Результаты поиска:

Форум > Другое

Анекдоты на тему ЖКХ

Автор Сообщение
Котов Дмитрий Олегович

30.11.2011 в 02:11

Народ, не можем исправить, давайте хоть высмеивать российских коммунальщиков..Предлагаю здесь публиковать анекдоты о ЖКХ
Котов Дмитрий Олегович

30.11.2011 в 02:11

Вот моя подборка

В ЖЭК на практику приходит студент. Его прикрепляют к опытному слесарю-сантехнику - дяде Васе.
Первый вызов - в доме прорвало канализацию. Подвал весь залит понятно чем.
Дядя Вася бодро раздевается и ныряет с головой в это дело. Через минуту выныривает:
- Ключ на 17!
Студент подает. Дядя Вася исчезает из виду, потом вновь появляется:
- На 22!
- Газовый!
- Прокладку!
Через полчаса все сделано. Дядя Вася вылезает, отряхивается:
- Учись, студент, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!
Котов Дмитрий Олегович

30.11.2011 в 02:11

Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере!
Котов Дмитрий Олегович

30.11.2011 в 02:11

Что такое богема?
- Это люди, которые считают плату за квартиру и за электричество непредвиденными расходами.
Котов Дмитрий Олегович

30.11.2011 в 02:11

Сидят два электрика, о чем-то спорят. Мимо старушка проходит.
Первый электрик:
- Мамаша, подайте провод, пожалуйста...
Старушка подает провод:
- Этот что ли?
Второй электрик - первому:
- Я же тебе говорил - "ЗЕМЛЯ", а ты заладил: "ФАЗА, ФАЗА"...
Котов Дмитрий Олегович

30.11.2011 в 02:11

Объявление в студенческом общежитии:
На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.
Котов Дмитрий Олегович

30.11.2011 в 02:11

Объявление:
Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто)
Граждане!.. (зачеркнуто)
ГОСПОДА! Убедительная просьба: не пис*йте в подъезде!
Котов Дмитрий Олегович

30.11.2011 в 02:11

Объявление:
Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет электричества. Также запасайтесь горячей водой!
Котов Дмитрий Олегович

30.11.2011 в 02:11

Звонок в дверь.
Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника.
- Как хорошо, что вы пришли. Мы ждем вас уже третий день!
- Значит, я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц!
Котов Дмитрий Олегович

30.11.2011 в 02:11

Сантехник прочищает засорившийся унитаз.
Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик:
- Да, пацан, это тебе не в интернете ковыряться!
Котов Дмитрий Олегович

30.11.2011 в 02:11

На улице тихо, народу почти нет, только посередине дороги стоит машина предприятия «Водоканал» — цистерна на колёсах оранжевого цвета. К цистерне приделан огромный толстый шланг, который уходит в открытый люк городской канализации. Возле люка стоят двое рабочих и молча смотрят в отверстие. Потом один поворачивается к другому и говорит:
— Ты, Петрович, ещё раз вспомни точно: Семёнов собирался вниз спускаться, пока мы за пивом ходили, или нет?... И если нет — то что за фигню мы сейчас с тобой засосали?!!
Котов Дмитрий Олегович

30.11.2011 в 02:11

Руководитель ЖКХ:
— Вы посмотрите на улицу! И у кого после этого повернется язык сказать, что мы плохо отапливаем?
Котов Дмитрий Олегович

30.11.2011 в 02:11

Приезжает мужик из Москвы в Питер. Прямо с поезда — в гости.
Заходит в подъезд. Вызывает лифт. Погрузился уже в него, кнопочку нажимает.
Слышит: какое-то журчание в углу. Оглядывается, а в углу стоит другой мужик и спокойненько себе мочится.
Ну мужик, не долго думая, закуривает, чтобы перебить запах и как-то не вестить на местные разводы.
Вдруг из угла доносится мрачное: «Мужик! Вообще-то у нас в лифтах не курят!»
Котов Дмитрий Олегович

30.11.2011 в 02:11

Звонок в дверь. Хозяин открывает.
— У вас лопнула труба в ванной?
— Нет.
— Как это нет?! Это квартира Петровых?
— Петровы съехали два месяца назад.
— Что за люди! Вызывают водопроводчика, а сами уезжают!
Котов Дмитрий Олегович

30.11.2011 в 02:11

Приехал как-то в одну русскоговорящую страну мультимиллионер, мистер Джонсон. Поселился в 5-звездочной гостинице, в шикарном номере. Захотелось ему принять душ. Помылся, хотел выйти, а дверь захлопнулась. Пока выбирался из душа, опять вспотел. Но, как только освободился из заточения, сразу же вызвал к себе в номер администратора гостиницы:
— Как же так? Я ведь поселился в самой лучшей гостинице, снял самый шикарный номер. Почему защелка прибита наоборот? Как так могло произойти? Почесал затылок администратор и отвечает:
— Понимаете, мистер Джонсон, чтобы вы поняли, почему это произошло, я должен вам рассказать нашу историю, начиная с 1917-го года...
Котов Дмитрий Олегович

30.11.2011 в 02:11

А когда у меня инаугурация?
— Что вы имеете в виду?
— Инаугурация, вступление в должность дворника, — у меня когда? Надо как-то так, чтобы в ДЕЗе, пришли жильцы, со всеми познакомиться. Только анонсировать это надо как-то хорошо, а то никого не соберем.
— Чего??? Я не понимаю...
— Анонсировать! Ну, сделаем так: вы отключите воду, газ и свет. Тут все жильцы прибегут, и уже я с ними познакомлюсь...
Котов Дмитрий Олегович

30.11.2011 в 02:11

Загадка: На какую коммунальную систему резко увеличивается нагрузка во время рекламной паузы по ТВ?
Котов Дмитрий Олегович

30.11.2011 в 02:11

Объявление в подъезде:
«Бомжи, подъезд справа намного уютнее...

С уважением, администрация»
Котов Дмитрий Олегович

30.11.2011 в 02:11

Письмо в ЖЭК:
- Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает...
Котов Дмитрий Олегович

30.11.2011 в 02:11

На улице тихо, народу почти нет, только посередине дороги стоит машина предприятия "Водоканал" - цистерна на колёсах оранжевого цвета. К цистерне приделан огромный толстый шланг, который уходит в дырку городской канализации. Возле дырки стоят двое рабочих в спецодежде такого же цвета, как и цистерна, и молча смотрят в отверстие. Потом один поворачивается к другому и говорит:
- Ты, Петрович, ещё раз вспомни точно - Семёнов собирался вниз спускаться, пока мы за пивом ходили или нет? И если нет - то что за хуйню мы сейчас с тобой засосали?!!
Котов Дмитрий Олегович

30.11.2011 в 02:11

Сантехник: « Знаете ли вы что, соединив дома водопровод с газопроводом, вы всегда будете иметь холодную газированную воду».
Котов Дмитрий Олегович

30.11.2011 в 02:11

Пессимист: « У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из - за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик».
Котов Дмитрий Олегович

30.11.2011 в 02:11

У электрика спрашивают: - А что это в щите так шумит? - Это... косинус Фи...
Котов Дмитрий Олегович

30.11.2011 в 02:11

Для хорошего электрика не существует такого короткого замыкания, которое он не смог бы удлинить.
Котов Дмитрий Олегович

30.11.2011 в 02:11

Электрик печально смотрит на большую кучу пепла у трансформаторной будки и говорит: - Я же говорил тебе “фаза”, а ты мне “ноль, ноль”!
Котов Дмитрий Олегович

30.11.2011 в 02:11

Табличка на двери трансформаторной будки.
Не влезай! Убью! Электрик.
Котов Дмитрий Олегович

30.11.2011 в 02:11

Объявление на столбе.
Электрик. С когтями. Тел.--------
Котов Дмитрий Олегович

30.11.2011 в 02:11

"Да будет свет !" - сказал электрик и полез за электроспичками.
Котов Дмитрий Олегович

30.11.2011 в 02:11

Первый советский человек: ” За чем очередь?” Второй советский человек: ” За немецкими унитазами.” Трудящийся отстоял очередь и принес домой длинную узкую коробку. В ней он обнаружил две палки с острыми концами и инструкцию. Первый советский человек: ” Одну палку воткнуть в землю и повесить на нее штаны. Другой - отбиваться от волков”. Название: “ненецкий унитаз”.
Котов Дмитрий Олегович

30.11.2011 в 02:11

Пьяный электрик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод.
Электрик: - Неее пооонняял...
Хватает рукой провод , дергается от удара током:
- Все. Понял. Понял
Котов Дмитрий Олегович

30.11.2011 в 02:11

Был проведен конкурс экстремалов.
Соревнования проводились в двух дисциплинах:
1) кто выпьет больше всех водки.
2) кто состроит самую страшную рожу.
В первом конкурсе победил сантехник Сидоров,
который выпил больше всех водки,
а во втором сантехник Петров, когда узнал,
что опоздал на первый конкурс.
Котов Дмитрий Олегович

30.11.2011 в 02:11

В тюрьме. Первый заключенный. Ты по политической или по уголовной статье? Второй заключенный.
По политической. Я сантехник. Вызвали в Горком. Я осмотрел и сказал: тут всю систему менять надо!
Котов Дмитрий Олегович

30.11.2011 в 02:11

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит: - С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться: - Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает: - Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.
Котов Дмитрий Олегович

30.11.2011 в 02:11

Завтра в 12.00 за не оплату коммунальных услуг в Вашем доме будет отключено электричество, отопление, холодная и горячая вода, выбиты окна и двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны! С уважением, Администрация.
Котов Дмитрий Олегович

30.11.2011 в 02:11

Вызвали водопроводчика, Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит: — Готово, все работает. С вас 500 рублей. — Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.— Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.
Котов Дмитрий Олегович

30.11.2011 в 02:11

«В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно».
Котов Дмитрий Олегович

30.11.2011 в 02:11

*Звонок в дверь.
Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника.
- Как хорошо, что вы пришли. Мы ждем вас уже третий день!
- Значит, я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц!
Котов Дмитрий Олегович

30.11.2011 в 02:11

Загадка: На какую коммунальную систему резко увеличивается нагрузка во время рекламной паузы по ТВ?
Котов Дмитрий Олегович

30.11.2011 в 02:11

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое
соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше
стоимости автомата Калашникова.
Котов Дмитрий Олегович

30.11.2011 в 02:11

В доме сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.
Котов Дмитрий Олегович

30.11.2011 в 02:11

А когда у меня инаугурация?
— Что вы имеете в виду?
— Инаугурация, вступление в должность дворника, — у меня когда? Надо как-то так, чтобы в ДЕЗе, пришли жильцы, со всеми познакомиться. Только анонсировать это надо как-то хорошо, а то никого не соберем.
— Чего??? Я не понимаю...
— Анонсировать! Ну, сделаем так: вы отключите воду, газ и свет. Тут все жильцы прибегут, и уже я с ними познакомлюсь...
Котов Дмитрий Олегович

30.11.2011 в 02:11

Звонок в дверь. Хозяин открывает.
— У вас лопнула труба в ванной?
— Нет.
— Как это нет?! Это квартира Петровых?
— Петровы съехали два месяца назад.
— Что за люди! Вызывают водопроводчика, а сами уезжают!
Котов Дмитрий Олегович

30.11.2011 в 02:11

Руководитель ЖКХ:
— Вы посмотрите на улицу! И у кого после этого повернется язык сказать, что мы плохо отапливаем?
Котов Дмитрий Олегович

30.11.2011 в 02:11

Приезжает мужик из Москвы в Питер. Прямо с поезда — в гости.
Заходит в подъезд. Вызывает лифт. Погрузился уже в него, кнопочку нажимает.
Слышит: какое-то журчание в углу. Оглядывается, а в углу стоит другой мужик и спокойненько себе мочится.
Ну мужик, не долго думая, закуривает, чтобы перебить запах и как-то не вестить на местные разводы.
Вдруг из угла доносится мрачное: «Мужик! Вообще-то у нас в лифтах не курят!»
Котов Дмитрий Олегович

30.11.2011 в 02:11

Сантехник прочищает засорившийся унитаз.
Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик:
- Да, пацан, это тебе не в интернете ковыряться!
Котов Дмитрий Олегович

30.11.2011 в 02:11

Звонок в дверь.
Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника.
- Как хорошо, что вы пришли. Мы ждем вас уже третий день!
- Значит, я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц!
Котов Дмитрий Олегович

30.11.2011 в 02:11

Объявление:
Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет электричества. Также запасайтесь горячей водой!
Котов Дмитрий Олегович

30.11.2011 в 02:11

Объявление:
Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто)
Граждане!.. (зачеркнуто)
ГОСПОДА! Убедительная просьба: не пис*йте в подъезде!
Котов Дмитрий Олегович

30.11.2011 в 02:11

Сидят два электрика, о чем-то спорят. Мимо старушка проходит.
Первый электрик:
- Мамаша, подайте провод, пожалуйста...
Старушка подает провод:
- Этот что ли?
Второй электрик - первому:
- Я же тебе говорил - "ЗЕМЛЯ", а ты заладил: "ФАЗА, ФАЗА"...
Котов Дмитрий Олегович

30.11.2011 в 03:11

Объявление в студенческом общежитии:
На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.
Котов Дмитрий Олегович

30.11.2011 в 03:11

Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере!
Котов Дмитрий Олегович

30.11.2011 в 03:11

Проверка счётчиков холодной и горячей воды показала, что жильцы дома не только не пользуются горячей водой, но, наоборот, закачивают её в водопровод.
Кунцев Олег Янович

19.12.2011 в 02:12

Коммунальщики в шоке: зима неожиданно не пришла
Кунцев Олег Янович

19.12.2011 в 02:12

Весной у медведя затопило берлогу, и он задрал работников ЖЭКа.
Кунцев Олег Янович

19.12.2011 в 02:12

Начальник ЖЭКа тёплым весенним днём сидел в своём кресле и щурился на солнышко. Пели птички, зеленела молодая листва на деревьях... И потому вдруг, непроизвольно, у него возникла мысль: «А может, всё-таки починить крышу этому пенсионеру из 6-й квартиры?...». И тогда, испугавшись самой этой мысли, начальник ЖЭКа понял, что ему пора в отпуск...
Кунцев Олег Янович

19.12.2011 в 02:12

Бороться бесполезно, лучше смириться и приспособиться.
В ухрюпинских лифтах теперь есть углы с буквами «М» и «Ж».
Кунцев Олег Янович

19.12.2011 в 03:12

Президент объявил, что будет лично и неожиданно проверять жилые подъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты не работают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, в одном углу куча дерьма, в другом — пьяный бомж.
— Что это такое?! — возмущается президент. — Что это за безобразие, я вас спрашиваю?! Почему в подъезде горит лампочка на сто ватт?!
Кунцев Олег Янович

19.12.2011 в 03:12

Объявление.
Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели буде отключена горячая вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах, чтобы вам не было так обидно.
Кунцев Олег Янович

19.12.2011 в 03:12

Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация.
Кунцев Олег Янович

19.12.2011 в 03:12

Новое значение ЖКХ- Жируем Кормимся Халявим
Кунцев Олег Янович

19.12.2011 в 03:12

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!
Кунцев Олег Янович

19.12.2011 в 03:12

Объявление в подъезде: "В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду в соседнем доме, чтобы вам не так обидно было".
Кунцев Олег Янович

19.12.2011 в 03:12

После повышения тарифов ЖКХ я забыл, как выглядят деньги?
Кунцев Олег Янович

19.12.2011 в 03:12

Для удобства граждан принят закон, согласно которому им не обязательно стоять в очередях в кассу предприятия. Теперь работодатель обязан перечислять зарплату сотрудников на оплату услуг ЖКХ.
Кунцев Олег Янович

19.12.2011 в 03:12

– Сегодня ты ответственный за ЖКХ.
– За что?
– За женщин, коньяк и хату.
Кунцев Олег Янович

19.12.2011 в 03:12

Двое застряли в лифте; в ожидании, когда их выпустят, коротают время за разговором.
- Представляешь, эти судебные приставы совсем обнаглели! Позавчера не выпустили меня в загранку, вчера заблокировали счет на мобильнике. Но они не на такого напали - хрен я им чего заплачу!
Голос из динамика в кабине:
- Заплатите, если хотите выйти из лифта.
Кунцев Олег Янович

19.12.2011 в 03:12

Я помню чудное мгновение,
в жару включили отопление:

У тещи поднялась температура,
включила калорифер, дура …
От страшной жаркой духоты
скончалась прямо у плиты!

У тестя сразу - «яйца всмятку»!
Теперь на даче он. Вприсядку
с трудом там поливает огурцы ……
Ребята ЖКХ, вы – молодцы!
Кунцев Олег Янович

19.12.2011 в 03:12

Пенсионер Сидоров вытащил из почтового ящика счета за ЖКХ, газ,
электричество и телефон. Сложил цифры, получил в сумме пятизначное число
и подумал: «Ну какие же жадные, бессовестные сволочи в этом
госдепартаменте США!»
Бутилов Александр Дмитриевич

05.01.2012 в 06:01

Рост тарифов ЖКХ по барабану только самым богатым и самым бедным.
- На счет самых бедных ты погорячился.
- Сформулирую иначе. Рост тарифов ЖКХ по барабану миллионерам и бомжам.
Бутилов Александр Дмитриевич

05.01.2012 в 06:01

Правительство не станет для населения увеличивать срок выхода на пенсию. Ежегодно повышая на 20% платежи за коммунальные услуги и снижая таким образом возможности для выживания пенсионеров, власти удерживают их общее количество на минимальном, приемлемом для себя уровне.
Бутилов Александр Дмитриевич

05.01.2012 в 06:01

Сёма у нас всегда отвечает за ЖКХ.
- За что?
- За женщин, коньяк и хату.
Бутилов Александр Дмитриевич

05.01.2012 в 06:01

Совещание правительства по реформе ЖКХ.
Путин: "Где деньги на реформу, я же уже давал?"
Коммунальщики в ответ: "Мы объехали весь свет..."
Бутилов Александр Дмитриевич

05.01.2012 в 06:01

Изя, после последних заявлений Путина о коррупции в энергетике и ЖКХ я понял, что он страдает дальнозоркостью.
- Моня, с чего ты это взял?
- Понимаешь, Изя, он хорошо видит коррупцию вдали от себя, но рядом с собой ее в упор не замечает.
Бутилов Александр Дмитриевич

05.01.2012 в 06:01

В связи с землетрясением в Японии, Жириновский предложил переселить японцев в Россию. Японцы, увидев тарифы ЖКХ, предпочли пережить землетрясение.
Бутилов Александр Дмитриевич

05.01.2012 в 06:01

Расшифровка аббревиатуры ЖКХ:
- жизнь катится к худшему!..
- живем как-то херово…
- жалкое какое хозяйство!
- жулье как хапает!
- жизнь – как химера
Бутилов Александр Дмитриевич

05.01.2012 в 06:01

К Штирлицу пришли из Гестапоэнерго:
— Если опять не заплатите за электричество, отключим ваш радиопередатчик.
Бутилов Александр Дмитриевич

05.01.2012 в 06:01

А Сылвенская котельная решила провести акцию жизнь "Дом без тараканов" и с 3 по 4 января остановилась..... Из дома ушли не только тараканы.... Но и люди, в лес, за дровами.....
Команда КВН "3D и нечто"
Бутилов Александр Дмитриевич

05.01.2012 в 06:01

Каждый студент теплоэнергетик должен быть готов заменить собой дрова в топке
Бутилов Александр Дмитриевич

05.01.2012 в 06:01

Социологический опрос.
Назовите ваш самый главный семейный праздник:
- Новый Год
- 8 Марта
- Масленица
- Ура, горячую воду дали!
Бутилов Александр Дмитриевич

05.01.2012 в 06:01

Разговор наладчика и проектировщика:
- Это синенькое сколько Ом?
- 25.
- А красненькое?
- А это дизайн, правда красиво!
Бутилов Александр Дмитриевич

05.01.2012 в 06:01

реальная цитата из плана мероприятий гос. теплоснабжающей организации:

"...
9. Предусматриваются встречи с руководителями религиозных заведений с просьбой о включении в проповеди обращений к прихожанам о необходимости оплаты за услуги теплоснабжения.
10. Другие мероприятия"
Бутилов Александр Дмитриевич

05.01.2012 в 06:01

Любимый анекдот КИПовцев:

Сидят Василий Иванович и Петька на ТЭЦ. Контролируют показания приборов. Плановые аварийные учения.
Васлий Ивнавич: "Петька -прибор?!"
- "Триста";
- "Чего триста?"
- "А чего прибор?"
Бутилов Александр Дмитриевич

05.01.2012 в 06:01

ТЭЦ МЭИ турбинный цех:
"Вот если хотите лишить работников ТЭЦ премии, берете вот этот красный клапан в голове турбины, бьете по нему со всей дури, и убегаете из цеха".
Бутилов Александр Дмитриевич

05.01.2012 в 06:01

Диспетчер РТС ТЭП:
Качество теплоснабежения в городе можно определяет, количеством открытых форточек, а качество услуг ЖКХ количеством открытых подвалов.
Бутилов Александр Дмитриевич

05.01.2012 в 06:01

Квалификация специалиста в энергетике прямо пропорциональна количеству выведенного из строя оборудования
Бутилов Александр Дмитриевич

05.01.2012 в 07:01

- У электриков закон - Или на щите или под щитом!
Бутилов Александр Дмитриевич

05.01.2012 в 07:01

Неудавашаяся попытка самоубийства снеговика!

Вчера около 8 вечера молодой снеговик предпринял попытку суицида прыгнув на магистральный теплопровод (как предполагают психологи прчина связана с комплексами из-за маленькой морковки).
Инцидент был классифицирован как "попытка с негодными средствами", так как теплопровод был выполнен в пeнoпoлимepминepaльнoй изоляции (ППМ-изоляции)".
Бутилов Александр Дмитриевич

05.01.2012 в 07:01

Отчего гудят над нами
В синем небе провода?
Оттого, что електричество
Засунули туда!
Бутилов Александр Дмитриевич

05.01.2012 в 07:01

Сидят два электрика, ругаются. Мимо старушка проходит.
Первый электрик:
-Мамаша подайте провод пожалуйста...
Старушка подает провод и говорит :
-Этот что ли?
Второй электрик первому:
- Я ж тебе говорил ЗЕМЛЯ, а ты заладил ФАЗА-ФАЗА.
Бутилов Александр Дмитриевич

05.01.2012 в 07:01

Надену шарф и пальто, свернусь под одеяло
Включу плиту, а потом намажусь густо салом
Горячий спирт с молоком меня не обогреет
Ведь до сих пор никак не включат ба-та-ре-и!

И вроде все как всегда, и все как-будто в норме
Все та же в кране вода, пускай и в твердой форме
Замерзло даже окно, хоть и стоит у двери
Включить пора бы давно эти ба-та-ре-и!

И только ранней весной, когда заплачут трубы
Я свой теряю покой и выражаюсь грубо
Ведь скоро лето придет и солнышко пригреет
И вот тогда нам точно включат ба-та-ре-и!
Бутилов Александр Дмитриевич

05.01.2012 в 07:01

Молодой мастер тепловых сетей, закончивший институт с отличием, выбирается из тепловой камеры. Молодая мамаша проходя мимо, говорит сыночку: "Вот, будешь плохо учится, - будешь канализацию чистить как этот."
Бутилов Александр Дмитриевич

05.01.2012 в 07:01

Звонок в Горгаз:
- Сынки, у меня плита не горит, я ручку повернула, а огня все нет и нет...
- Бабушка, а Вы спичку подносили?
- Ой, забыла, сейчас поднесу...
Бутилов Александр Дмитриевич

05.01.2012 в 07:01

Если Вам отключили отопление, то встаньте в угол, там всегда 90 градусов.
Бутилов Александр Дмитриевич

05.01.2012 в 07:01

Приходит один приятель к другому.
Решили чаю попить.
Один говорит: в чайнике еще горячая вода осталась, че с ней делать.?
Другой: Поставь в холодильник. Горячая вода в доме всегда пригодится...
Бутилов Александр Дмитриевич

05.01.2012 в 07:01

Учёные выяснили причину вечно горячей воды в заполярном озере Насыккуль. На дне его они обнаружили крупное месторождение кипятильников.
Бутилов Александр Дмитриевич

05.01.2012 в 07:01

"ВНИМАНИЕ, С 06.06.05 по 26.06.05 ГОРЯЧАЯ ВОДА В НАШЕМ ДОМЕ БУДЕТ
ОТКЛЮЧЕНА В СВЯЗИ С РЕМОНТОМ ТЕПЛОНОСИТЕЛЯ".
Спонсор акции: районная общественная баня №17
Бутилов Александр Дмитриевич

05.01.2012 в 07:01

Объявление на доме:

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

ЖЭК.
Бутилов Александр Дмитриевич

05.01.2012 в 07:01

Вопрос: чем летом горячая вода отличается от холодной?
Ответ: ничем :((
ура летнему сезону...
Бутилов Александр Дмитриевич

05.01.2012 в 07:01

- Вы кто?
- Я мирный атом.
- А почему с топором?
- Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!
Бутилов Александр Дмитриевич

05.01.2012 в 07:01

Зачем ветрогенератору аккумуляторные батареи?
- Чтобы крутить ветряк, когда нет ветра...
Бутилов Александр Дмитриевич

05.01.2012 в 07:01

-Скажите, а что у Вас было до свечей?
- Электричество...
Бутилов Александр Дмитриевич

05.01.2012 в 07:01

Что нас Чубайс вечно пугает, что свет выключит?! Телевизор смотреть и в интернете сидеть можно и в темноте!
Бутилов Александр Дмитриевич

05.01.2012 в 07:01

Свет в конце туннеля выключили из-за режима экономии электричества
Бутилов Александр Дмитриевич

05.01.2012 в 07:01

"Организую ужин при свечах. Чубайс"
Бутилов Александр Дмитриевич

05.01.2012 в 07:01

Атомная электростанция перевыполнила годовой план за 0.07 секунды
Бутилов Александр Дмитриевич

05.01.2012 в 07:01

Новое изобретение:
Пальчиковая батарея центрального отопления.
Бутилов Александр Дмитриевич

05.01.2012 в 07:01

Пассажир машинисту электрички по громкой связи: "А можно включить отопление в 7 вагоне".
Машинист в ответ "Можно, включайте, я разрешаю"!
Бутилов Александр Дмитриевич

05.01.2012 в 07:01

Рекламный слоган:
Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат теплоснабжение!
Бутилов Александр Дмитриевич

05.01.2012 в 07:01

В одесских больницах решили проблему отопления: больных с высокой температурой заставляют кашлять в радиатор.
Бутилов Александр Дмитриевич

05.01.2012 в 07:01

Мужик, которому за неуплату отключили отопление, отправился в сберкассу. Проходя мимо проститутки, он невзначай произнес:

- Ой, бл@дь, как же холодно...

- За сто баксов согреешься, - тут же предложила проститутка. - Чубайс совсем обнаглел, так тарифы поднимать, - сказал возмущенный налогоплательщик.
Бутилов Александр Дмитриевич

05.01.2012 в 07:01

- Объявление ЖЭКа:

Отопление в Вашем доме будет включено, в соответствии с погодными условиями, когда среднесуточная температура вашего тела опустится до +8 градусов.
Бутилов Александр Дмитриевич

05.01.2012 в 07:01

Нет я конечно не первый год живу в России и понимаю, что один месяц в году нужно жить без горячей воды, но кто мне обьяснит, почему в тот же день, как отключили горячую воду, включили центральное отопление?
Бутилов Александр Дмитриевич

05.01.2012 в 07:01

Собираясь в пивную, муж говорит жене:
- Одевайся.
Жена, радостно:
- Я пойду с тобой?
Муж, угрюмо:
- Нет, я отключаю отопление.
Бутилов Александр Дмитриевич

05.01.2012 в 07:01

Мужик звонит приятелю на Алтай: «Как там у вас сегодня, холодно?»
- Да, нет тепло, всего – 5 С.
- Так по телевизору передают, что у вас морозы -40?!
- А ну так это на улице… ;-)
Бутилов Александр Дмитриевич

05.01.2012 в 07:01

Банально, но тарахтит генератор, поэтому из старенького:
"Да будет свет!"- сказал монтёр и сделал замыкание...
А продолжите:
"Да будет свет!"- сказал Чубайс и сделал .....
Бутилов Александр Дмитриевич

05.01.2012 в 07:01

Объявление на подъезде: "В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно".
Бутилов Александр Дмитриевич

05.01.2012 в 07:01

Слесари города Н. решили объявить голодовку в знак протеста против действий властей. Теперь они пьют не закусывая.
Бутилов Александр Дмитриевич

05.01.2012 в 07:01

После очередного отключения воды и отопления во Владивостоке прошла демонстрация грязных отморозков.
Котиков Илья Игоревич

28.01.2012 в 05:01

Сантехник: « Знаете ли вы что, соединив дома водопровод с газопроводом, вы всегда будете иметь холодную газированную воду».
Котиков Илья Игоревич

28.01.2012 в 05:01

Пессимист: « У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из - за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик».
Котиков Илья Игоревич

28.01.2012 в 05:01

Электрик,химик,механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор.
- Электрик говорит, "Наверно аккумулятор сел" - Химик говорит, "Нёт, скорее всего не тот бензин". - Механик, "Я думаю, что это передача не работает."
Все посмотрели на программиста и спросили что он думает.
-- Программист: "Может, вылезем из машины, и залезем обратно?"
Котиков Илья Игоревич

28.01.2012 в 05:01

У электрика спрашивают: - А что это в щите так шумит? - Это... косинус Фи...
Котиков Илья Игоревич

28.01.2012 в 05:01

Для хорошего электрика не существует такого короткого замыкания, которое он не смог бы удлинить.
Котиков Илья Игоревич

28.01.2012 в 05:01

Электрик печально смотрит на большую кучу пепла у трансформаторной будки и говорит: - Я же говорил тебе “фаза”, а ты мне “ноль, ноль”!
Котиков Илья Игоревич

28.01.2012 в 05:01

абличка на двери трансформаторной будки.
Не влезай! Убью! Электрик.
Котиков Илья Игоревич

28.01.2012 в 05:01

Объявление на столбе.
Электрик. С когтями. Тел.--------
Котиков Илья Игоревич

28.01.2012 в 05:01

"Да будет свет !" - сказал электрик и полез за электроспичками.
Котиков Илья Игоревич

28.01.2012 в 05:01

Первый советский человек: ” За чем очередь?” Второй советский человек: ” За немецкими унитазами.” Трудящийся отстоял очередь и принес домой длинную узкую коробку. В ней он обнаружил две палки с острыми концами и инструкцию. Первый советский человек: ” Одну палку воткнуть в землю и повесить на нее штаны. Другой - отбиваться от волков”. Название: “ненецкий унитаз”.
Котиков Илья Игоревич

28.01.2012 в 05:01

Пьяный электрик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод.
Электрик: - Неее пооонняял...
Хватает рукой провод , дергается от удара током:
- Все. Понял. Понял
Котиков Илья Игоревич

28.01.2012 в 05:01

Был проведен конкурс экстремалов.
Соревнования проводились в двух дисциплинах:
1) кто выпьет больше всех водки.
2) кто состроит самую страшную рожу.
В первом конкурсе победил сантехник Сидоров,
который выпил больше всех водки,
а во втором сантехник Петров, когда узнал,
что опоздал на первый конкурс.
Котиков Илья Игоревич

28.01.2012 в 05:01

В тюрьме. Первый заключенный. Ты по политической или по уголовной статье? Второй заключенный.
По политической. Я сантехник. Вызвали в Горком. Я осмотрел и сказал: тут всю систему менять надо!
Котиков Илья Игоревич

28.01.2012 в 05:01

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит: - С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться: - Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает: - Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.
Котиков Илья Игоревич

28.01.2012 в 05:01

Первый советский человек: " За чем очередь?" Второй советский человек: " За немецкими унитазами." Трудящийся отстоял очередь и принес домой длинную узкую коробку. В ней он обнаружил две палки с острыми концами и инструкцию. Первый советский человек: " Одну палку воткнуть в землю и повесить на нее штаны. Другой отбиваться от волков". Название: "ненецкий унитаз".
Котиков Илья Игоревич

28.01.2012 в 05:01

Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере!
Котиков Илья Игоревич

28.01.2012 в 05:01

Что такое богема?

- Это люди, которые считают плату за квартиру и за электричество непредвиденными расходами.
Котиков Илья Игоревич

28.01.2012 в 05:01

Объявление в студенческом общежитии:

На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6
Котиков Илья Игоревич

28.01.2012 в 05:01

Объявление в подъезде:

«Бомжи, подъезд справа намного уютнее...
Котиков Илья Игоревич

28.01.2012 в 05:01

антехник: « Знаете ли вы что, соединив дома водопровод с газопроводом, вы всегда будете иметь холодную газированную воду».
Котиков Илья Игоревич

28.01.2012 в 05:01

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит: - С вас сто долларов.

Профессор начинает возмущаться: - Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!

Сантехник отвечает: - Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.
Котиков Илья Игоревич

28.01.2012 в 05:01

— Если Вам отключили отопление, то встаньте в угол, там всегда 90 градусов.
Котиков Илья Игоревич

28.01.2012 в 05:01

- «В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно».
Котиков Илья Игоревич

28.01.2012 в 05:01

Управдом предупреждает: для тех , кто , надеясь на конец света , не оплатил квитанции , 1 июня наступит также конец газа и воды
Котиков Илья Игоревич

28.01.2012 в 05:01

Социологический опрос.

Назовите ваш самый главный семейный праздник:

- Новый Год

- 8 Марта

- Масленица

- Ура, горячую воду дали!
Котиков Илья Игоревич

28.01.2012 в 05:01

цитата из плана мероприятий гос. теплоснабжающей организации:

"...

9. Предусматриваются встречи с руководителями религиозных заведений с просьбой о включении в проповеди обращений к прихожанам о необходимости оплаты за услуги теплоснабжения.

10. Другие мероприятия"
Котиков Илья Игоревич

28.01.2012 в 05:01

В ЖЭК на практику приходит студент. Его прикрепляют к опытному слесарю-сантехнику - дяде Васе.
Первый вызов - в доме прорвало канализацию. Подвал весь залит понятно чем.
Дядя Вася бодро раздевается и ныряет с головой в это дело. Через минуту выныривает:
- Ключ на 17!
Студент подает. Дядя Вася исчезает из виду, потом вновь появляется:
- На 22!
- Газовый!
- Прокладку!
Через полчаса все сделано. Дядя Вася вылезает, отряхивается:
- Учись, студент, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!
Котиков Илья Игоревич

28.01.2012 в 05:01

Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере!
Котиков Илья Игоревич

28.01.2012 в 05:01

- Что такое богема?
- Это люди, которые считают плату за квартиру и за электричество непредвиденными расходами.
Котиков Илья Игоревич

28.01.2012 в 05:01

Сидят два электрика, о чем-то спорят. Мимо старушка проходит.
Первый электрик:
- Мамаша, подайте провод, пожалуйста...
Старушка подает провод:
- Этот что ли?
Второй электрик - первому:
- Я же тебе говорил - "ЗЕМЛЯ", а ты заладил: "ФАЗА, ФАЗА"..
Котиков Илья Игоревич

28.01.2012 в 05:01

Объявление в студенческом общежитии:
На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.
Котиков Илья Игоревич

28.01.2012 в 05:01

Объявление:
Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет электричества. Также запасайтесь горячей водой!
Котиков Илья Игоревич

28.01.2012 в 05:01

Звонок в дверь.
Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника.
- Как хорошо, что вы пришли. Мы ждем вас уже третий день!
- Значит, я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц!

Котиков Илья Игоревич

28.01.2012 в 05:01

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.
Котиков Илья Игоревич

28.01.2012 в 05:01

Объявление в подъезде:
«Бомжи, подъезд справа намного уютнее...
Котиков Илья Игоревич

28.01.2012 в 05:01

Вызвали водопроводчика, Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит: — Готово, все работает. С вас 500 рублей. — Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.— Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.
Котиков Илья Игоревич

28.01.2012 в 05:01

«В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно».
Котиков Илья Игоревич

28.01.2012 в 05:01

Звонок в дверь.
Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника.
- Как хорошо, что вы пришли. Мы ждем вас уже третий день!
- Значит, я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц!
Котиков Илья Игоревич

28.01.2012 в 05:01

Женщина просит соседа починить кран. Мужик возмущается:
– А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖКХ.
– Да они там от пьянки все импотентами стали.
Котиков Илья Игоревич

28.01.2012 в 05:01

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.
Котиков Илья Игоревич

28.01.2012 в 05:01

В доме сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.
Котиков Илья Игоревич

28.01.2012 в 05:01

В ЖЭК на практику приходит студент. Его прикрепляют к опытному слесарю-сантехнику - дяде Васе.
Первый вызов - в доме прорвало канализацию. Подвал весь залит понятно чем.
Дядя Вася бодро раздевается и ныряет с головой в это дело. Через минуту выныривает:
- Ключ на 17!
Студент подает. Дядя Вася исчезает из виду, потом вновь появляется:
- На 22!
- Газовый!
- Прокладку!
Через полчаса все сделано. Дядя Вася вылезает, отряхивается:
- Учись, студент, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!
Котиков Илья Игоревич

28.01.2012 в 05:01

Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере!
Котиков Илья Игоревич

28.01.2012 в 05:01

Сегодня ты ответственный за ЖКХ.
– За что?
– За женщин, коньяк и хату.
Котиков Илья Игоревич

28.01.2012 в 05:01


В 85% жилых домов Киева включили отопление. Оставшиеся 15 процентов жителей столицы ещё не дали окончательного согласия голосовать за Партию Регионов.
Котиков Илья Игоревич

28.01.2012 в 05:01



Совместное заявление министерства ЖКХ и Гидрометеоцентра: «Этой зимой на отдельных территориях страны ожидается резкое наступление ледникового периода»
Котиков Илья Игоревич

28.01.2012 в 05:01

ЖКХ.КОСМИЧЕСКАЯ ДЫРА.
(ветхость жилья в глубинке- XXXXL)
Котиков Илья Игоревич

28.01.2012 в 05:01

ЖКХ за двадцать с лишним лет,
Взгляд: сегодня, завтра и вчера.
Это не фантастика, не бред,
Это - ЧЁРНАЯ из космоса ДЫРА! Ё. :)
Котиков Илья Игоревич

28.01.2012 в 05:01

-Что же вы творите, возмущался В. В. Путин по поводу высоких тарифов
ЖКХ,- Хотите весь народ сразу погубить?! Надо постепенно…
Котиков Илья Игоревич

28.01.2012 в 05:01

После повышения тарифов ЖКХ я забыл, как выглядят деньги?
Котиков Илья Игоревич

28.01.2012 в 05:01

Интересно, когда заканчиваются деньги, до или после зарплаты?
Котиков Илья Игоревич

28.01.2012 в 05:01

Для удобства граждан принят закон, согласно которому им не обязательно стоять в очередях в кассу предприятия.
Котиков Илья Игоревич

28.01.2012 в 05:01

Для удобства граждан принят закон, согласно которому им не обязательно стоять в очередях в кассу предприятия. Теперь работодатель обязан перечислять зарплату сотрудников на оплату услуг ЖКХ.
Котиков Илья Игоревич

28.01.2012 в 05:01

Нищий класс граждан России делится на две подгруппы: первые - это люди которые слышали о деньгах, а вторые - держали их в руках.
Котиков Илья Игоревич

28.01.2012 в 05:01

Человек может бесконечно смотреть на 3 вещи: как горит огонь, как течет вода и как другие работают...
Идеальный вариант - смотреть, как пожарники тушат пожар.
Котиков Илья Игоревич

28.01.2012 в 05:01

МЧС России проводит конкурс среди женщин в спасательные отряды для тушения лесных пожаров на Дальнем Востоке и в Монголии. Конкурс проводится в два этапа.

1. Вход в горящую избу.
2. Остановка коня на скаку.
Котиков Илья Игоревич

28.01.2012 в 05:01

Звонок на 01:
- Здравствуйте. Если горит у Вас - нажмите "1";
если у соседей - нажмите "2";
если Ваш телефон не поддерживает тонального набора - Тушите сами!
Котиков Илья Игоревич

28.01.2012 в 05:01

Устроился мужик на работу пожарником. Через месяц встречает друга, тот спрашивает как работается.
- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... Но б..., как пожар, так хоть увольняйся!
Котиков Илья Игоревич

28.01.2012 в 05:01

Пионеры-герои выкрали из фашистского штаба план эвакуации при пожаре и подожгли здание - ни один немец не выбрался...
Котиков Илья Игоревич

28.01.2012 в 05:01

Пожарная тревога в учреждении - это когда у входа появляется инспектор пожарной охраны.
Котиков Илья Игоревич

28.01.2012 в 05:01

Пожарная вышка, спят два пожарника, молодой и пожилой. Молодой, проснувшись, спрашивает:
- А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо?
- И охота тебе еще разговаривать...
Котиков Илья Игоревич

28.01.2012 в 05:01

Гадалка - клиенту:
- Я вижу Ваше будущее. Оно прекрасно: высокая должность, Вы быстро карабкаетесь по лестнице, Вы в блестящей форме.
Клиент:
- Это я всё знаю. Я пожарный.
Котиков Илья Игоревич

28.01.2012 в 05:01

Доктор спрашивает пациента:
- Как это Вы умудрились так обжечь уши?
- Когда вспыхнул телевизор, мой радиотелефон находился на нем, а я должен был вызвать пожарную команду.
- А второе ухо?
- Номер первый раз оказался занят.
Котиков Илья Игоревич

28.01.2012 в 05:01

Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются крики:
- Воды, воды!
Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужик и кричит хриплым голосом:
- А в тринадцатый номер два пива, пожалуйста.
Котиков Илья Игоревич

28.01.2012 в 05:01

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли…
Главврач теряет сознание. Откачивают его и спрашивают, в чем дело?
- Вообще-то у нас там морг…
Котиков Илья Игоревич

28.01.2012 в 05:01

Жена говорит мужу:
- Нам нужно немедленно вернуться домой: я забыла выключить утюг! Будет пожар.
- Не нужно. Не будет.
- Почему?
- Потому, что я забыл закрыть кран в ванной.
Котиков Илья Игоревич

28.01.2012 в 05:01

- Я хотел застраховать свой дом от пожара.
- Присядьте, пожалуйста, и подождите. Сейчас я вами займусь.
- Нельзя ли ускорить процедуру, а то дом догорит!
Котиков Илья Игоревич

28.01.2012 в 05:01

В Баскервиль-холле перед камином сидит сэр Чарльз Баскервиль. Входит Бэримор:
- Сэр, разрешите стакан воды.
- Пожалуйста, Бэримор.
- Спасибо, сэр.
Через минуту Бэримор входит снова:
- Сэр, можно ещё стакан воды?
- Пожалуйста, Бэримор.
Еще через пять минут:
- Извините, сэр, можно еще стаканчик воды?
- Да-да, берите, Бэримор. Но на кой вам столько воды?!
- Пожааар, сэр!!!
Котиков Илья Игоревич

28.01.2012 в 05:01

Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.
Котиков Илья Игоревич

28.01.2012 в 05:01

На химическом заводе большой пожар . Вот-вот рванут цистерны с какой-то фигнёй. Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул. Его посылают туда же. Директор сулит двести штук. В пожарке соглашаются.
Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем.
Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой.
- Первое, что мы сделаем - это починим тормоза у этой гребаной машины!!!
Котиков Илья Игоревич

28.01.2012 в 05:01

- Что это вы попарно в связке работаете, как альпинисты? - спросили у пожарных.
- При нашей зарплате в одиночку опасно: или ветром с крыши сдует, или конвективным потоком по потолку размажет.
Котиков Илья Игоревич

28.01.2012 в 05:01

Экзамен в пожарно-техническом училище. Экзаменатор:
- Как увеличить рукавоподачу воды к горящему объекту?
- Необходимо уменьшить коэффициент рукавосопротивления.
Котиков Илья Игоревич

28.01.2012 в 05:01

Два пожарных разговаривают в пивной:
- Я должен идти домой, а то жена не поверит, что я так долго тушу пожар.
- И давно ты из дому?
- Да уже с неделю...
Котиков Илья Игоревич

28.01.2012 в 05:01

Невеста говорит жениху:
- Довольно бахвалиться! Это все чушь, что ты готов ради меня прыгнуть в огонь.
- Нет, это правда, милая. Ты собираешься замуж не за инженера, а за пожарного.
Котиков Илья Игоревич

28.01.2012 в 05:01

Новая акция: Собери пять крышек от пожарных гидрантов и получи гидрантом от начальника караула.
Котиков Илья Игоревич

28.01.2012 в 05:01

Врач говорит пенсионеру-пожарному:
- Сердечко у Вас слабое - Вам нельзя подниматься по лестничным маршам.
Через месяц проводится контрольный осмотр.
- Вот видите, - говорит врач, - сердце Ваше заметно окрепло. И Вам уже можно подниматься по лестничным маршам, но не спеша.
- Слава Богу, - вздыхает ветеран, а то мне уже надоело взбираться в квартиру по штурмовке.
Котиков Илья Игоревич

28.01.2012 в 05:01

По телевизору передают финал Кубка по футболу. В дверь стучится сосед.
- Разрешите посмотреть телевизор.
- Конечно. Милости просим. А что с Вашим?
- Да вот, дьявол его возьми, горит.
Котиков Илья Игоревич

28.01.2012 в 05:01

Из разговора двух подруг:
- Ты знаешь, за всю супружескую жизнь мы с мужем только раз вышли из дому вместе.
- В театр?
- Нет. Это случилось при пожаре, начавшемся в нашей квартире.
Котиков Илья Игоревич

28.01.2012 в 05:01

У фермера сгорел сарай. Страховой агент сказал, что по страховому полису ему взамен возврата денег построят новый сарай.
- Раз у Вас такая практика, - обрадовался фермер, - я аннулирую страховку жены.
Котиков Илья Игоревич

28.01.2012 в 05:01

В тюремной камере возник пожар. Когда прибыл пожарный автомобиль и пожарные сняли выдвижную лестницу, из всех окон раздалось:
- К нам! К нам! К нам!
Котиков Илья Игоревич

28.01.2012 в 05:01

Муж говорит жене: - Когда ты, наконец, перестанешь ныть, что я трачу деньги на бесполезные вещи. Вот, например, всё, что я приобретаю - нужно в хозяйстве.
- А огнетушитель! Ты купил его шесть лет назад и ни разу не воспользовался.
Котиков Илья Игоревич

28.01.2012 в 05:01

Посетитель кафе обращается к официанту:
- Простите, но на этом картофеле следы горения.
- Интересно. Вы что, хотели бы иметь всего за 30 копеек целый пожар.
Котиков Илья Игоревич

28.01.2012 в 05:01

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: "Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...".
Котиков Илья Игоревич

28.01.2012 в 05:01

Здравствуйте, пожарных вызывали?
- Да.
- Вас ожидает ЗИЛ, красный, 01.
- Спасибо. Спускаюсь...
Котиков Илья Игоревич

28.01.2012 в 05:01

- Почему ведра с противопожарных щитов с острым дном?
- Чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поболтать!
Котиков Илья Игоревич

28.01.2012 в 05:01

Звонок в компьютерный салон:
- Я у вас вчера компьютер купил… Так он того, сгорел…
- Нет проблем. Он на гарантии. А что сгорело?
- Всё.
- Ну так не бывает. Процессор цел?
- Сгорел.
- А винчестер???
- Сгорел.
- А память???
- И память, и монитор… У меня вчера пожар был…
Котиков Илья Игоревич

28.01.2012 в 05:01

Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!
Котиков Илья Игоревич

28.01.2012 в 05:01

Звонок у дежурного пожарной охраны:
- Скорее приезжайте, пожар!
- Понятно! Не тушите, мы уже выезжаем!
Котиков Илья Игоревич

28.01.2012 в 05:01

Я таки найду этого мудака-строителя, который разместил кнопку включения аварийной системы пожаротушения рядом с выключателем света в офисе...
Котиков Илья Игоревич

28.01.2012 в 05:01

Пожарные уезжают на учения. Брандмейстер инструктирует дежурного:
- Если в городе без нас случится пожар - Ваши действия?
- Буду поддерживать огонь до Вашего возвращения, сэр!
Котиков Илья Игоревич

28.01.2012 в 05:01

Начальник пожарной охраны спрашивает новичка-подчиненного:
- Иванов, я вызвал вас для того, чтобы узнать, как вы переносите жару?
- Не очень... но если надо... Я готов!
- Нет, нет, все ясно: пойдете в отпуск в декабре.
Котиков Илья Игоревич

28.01.2012 в 05:01

А про пожарников кстати можно печатать или это я перегнул?
Иевлев Алексей Андреевич

27.04.2012 в 03:04

Ржачка...:))) Лови от меня народ коллекцию
Иевлев Алексей Андреевич

27.04.2012 в 03:04

А когда у меня инаугурация?
— Что вы имеете в виду?
— Инаугурация, вступление в должность дворника, — у меня когда? Надо как-то так, чтобы в ДЕЗе, пришли жильцы, со всеми познакомиться. Только анонсировать это надо как-то хорошо, а то никого не соберем.
— Чего??? Я не понимаю...
— Анонсировать! Ну, сделаем так: вы отключите воду, газ и свет. Тут все жильцы прибегут, и уже я с ними познакомлюсь...
Иевлев Алексей Андреевич

27.04.2012 в 03:04

Приехал как-то в одну русскоговорящую страну мультимиллионер, мистер Джонсон. Поселился в 5-звездочной гостинице, в шикарном номере. Захотелось ему принять душ. Помылся, хотел выйти, а дверь захлопнулась. Пока выбирался из душа, опять вспотел. Но, как только освободился из заточения, сразу же вызвал к себе в номер администратора гостиницы:
— Как же так? Я ведь поселился в самой лучшей гостинице, снял самый шикарный номер. Почему защелка прибита наоборот? Как так могло произойти? Почесал затылок администратор и отвечает:
— Понимаете, мистер Джонсон, чтобы вы поняли, почему это произошло, я должен вам рассказать нашу историю, начиная с 1917-го года...
Иевлев Алексей Андреевич

27.04.2012 в 03:04

Звонок в дверь. Хозяин открывает.
— У вас лопнула труба в ванной?
— Нет.
— Как это нет?! Это квартира Петровых?
— Петровы съехали два месяца назад.
— Что за люди! Вызывают водопроводчика, а сами уезжают!
Иевлев Алексей Андреевич

27.04.2012 в 03:04

Руководитель ЖКХ:
— Вы посмотрите на улицу! И у кого после этого повернется язык сказать, что мы плохо отапливаем?
Иевлев Алексей Андреевич

27.04.2012 в 03:04

Приезжает мужик из Москвы в Питер. Прямо с поезда — в гости.
Заходит в подъезд. Вызывает лифт. Погрузился уже в него, кнопочку нажимает.
Слышит: какое-то журчание в углу. Оглядывается, а в углу стоит другой мужик и спокойненько себе мочится.
Ну мужик, не долго думая, закуривает, чтобы перебить запах и как-то не вестить на местные разводы.
Вдруг из угла доносится мрачное: «Мужик! Вообще-то у нас в лифтах не курят!»
Иевлев Алексей Андреевич

27.04.2012 в 03:04

На улице тихо, народу почти нет, только посередине дороги стоит машина предприятия «Водоканал» — цистерна на колёсах оранжевого цвета. К цистерне приделан огромный толстый шланг, который уходит в открытый люк городской канализации. Возле люка стоят двое рабочих и молча смотрят в отверстие. Потом один поворачивается к другому и говорит:
— Ты, Петрович, ещё раз вспомни точно: Семёнов собирался вниз спускаться, пока мы за пивом ходили, или нет?... И если нет — то что за фигню мы сейчас с тобой засосали?!!
Иевлев Алексей Андреевич

27.04.2012 в 03:04

Сантехник прочищает засорившийся унитаз.
Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик:
- Да, пацан, это тебе не в интернете ковыряться!
Иевлев Алексей Андреевич

27.04.2012 в 03:04

Звонок в дверь.
Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника.
- Как хорошо, что вы пришли. Мы ждем вас уже третий день!
- Значит, я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц!
Иевлев Алексей Андреевич

27.04.2012 в 03:04

Объявление:
Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет электричества. Также запасайтесь горячей водой!
Иевлев Алексей Андреевич

27.04.2012 в 03:04

Объявление:
Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто)
Граждане!.. (зачеркнуто)
ГОСПОДА! Убедительная просьба: не пис*йте в подъезде!
Иевлев Алексей Андреевич

27.04.2012 в 03:04

Сидят два электрика, о чем-то спорят. Мимо старушка проходит.
Первый электрик:
- Мамаша, подайте провод, пожалуйста...
Старушка подает провод:
- Этот что ли?
Второй электрик - первому:
- Я же тебе говорил - "ЗЕМЛЯ", а ты заладил: "ФАЗА, ФАЗА"...
Иевлев Алексей Андреевич

27.04.2012 в 03:04

Объявление в студенческом общежитии:
На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.
Иевлев Алексей Андреевич

27.04.2012 в 03:04

Что такое богема?
- Это люди, которые считают плату за квартиру и за электричество непредвиденными расходами.
Иевлев Алексей Андреевич

27.04.2012 в 03:04

Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере!
Иевлев Алексей Андреевич

27.04.2012 в 03:04

В ЖЭК на практику приходит студент. Его прикрепляют к опытному слесарю-сантехнику - дяде Васе.
Первый вызов - в доме прорвало канализацию. Подвал весь залит понятно чем.
Дядя Вася бодро раздевается и ныряет с головой в это дело. Через минуту выныривает:
- Ключ на 17!
Студент подает. Дядя Вася исчезает из виду, потом вновь появляется:
- На 22!
- Газовый!
- Прокладку!
Через полчаса все сделано. Дядя Вася вылезает, отряхивается:
- Учись, студент, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!
Иевлев Алексей Андреевич

27.04.2012 в 03:04

Проверка счётчиков холодной и горячей воды показала, что жильцы дома не только не пользуются горячей водой, но, наоборот, закачивают её в водопровод.
Иевлев Алексей Андреевич

27.04.2012 в 03:04

— Если Вам отключили отопление, то встаньте в угол, там всегда 90 градусов.
Иевлев Алексей Андреевич

27.04.2012 в 03:04

- «В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно».
Иевлев Алексей Андреевич

27.04.2012 в 03:04

Вызвали водопроводчика, Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит: — Готово, все работает. С вас 500 рублей. — Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.— Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.
Иевлев Алексей Андреевич

27.04.2012 в 03:04

- Завтра в 12.00 за не оплату коммунальных услуг в Вашем доме будет отключено электричество, отопление, холодная и горячая вода, выбиты окна и двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны! С уважением, Администрация.
Иевлев Алексей Андреевич

27.04.2012 в 03:04

*Звонок в дверь.
Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника.
- Как хорошо, что вы пришли. Мы ждем вас уже третий день!
- Значит, я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц!
Иевлев Алексей Андреевич

27.04.2012 в 03:04

*Загадка: На какую коммунальную систему резко увеличивается нагрузка во время рекламной паузы по ТВ?
Иевлев Алексей Андреевич

27.04.2012 в 03:04

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое
соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше
стоимости автомата Калашникова.
Иевлев Алексей Андреевич

27.04.2012 в 03:04

В доме сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.
Иевлев Алексей Андреевич

27.04.2012 в 03:04

У меня в ванной из крана течет вода. – А должно что? – Хеннеси. – Почему это? – Судя по платежке за последний месяц!
Иевлев Алексей Андреевич

27.04.2012 в 03:04

У нас в доме сегодня трагикомедия. Прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик…
Иевлев Алексей Андреевич

27.04.2012 в 03:04

Табличка на двери трансформаторной будки : “Не влезай! Убью! Электрик”.
Иевлев Алексей Андреевич

27.04.2012 в 03:04

Завтра в 12.00 за не оплату коммунальных услуг в Вашем доме будет отключено электричество, отопление, холодная и горячая вода, а также выбиты все окна и двери. С уважением, Ваша управляющая компания.
Иевлев Алексей Андреевич

27.04.2012 в 03:04

Звонок в дверь.
Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника.
- Как хорошо, что вы пришли. Мы ждем вас уже третий день!
- Значит, я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц!
Иевлев Алексей Андреевич

27.04.2012 в 03:04

Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если Вы недовольны нашей работой, мы вернем Вам мусор в двойном размере!
Иевлев Алексей Андреевич

27.04.2012 в 03:04

Проверка счётчиков холодной и горячей воды показала, что жильцы дома не только не пользуются горячей водой, но, наоборот, закачивают её в водопровод.
Иевлев Алексей Андреевич

27.04.2012 в 03:04

Звонок в дверь. Хозяин открывает.
— У вас лопнула труба в ванной?
— Нет.
— Как это нет?! Это квартира Петровых?
— Петровы съехали два месяца назад.
— Что за люди! Вызывают водопроводчика, а сами уезжают!
Иевлев Алексей Андреевич

27.04.2012 в 03:04

Поздняя ночь. Мужчина спускается к соседям снизу:
- Убавьте, пожалуйста, музыку. Невозможно уснуть.
- Мы развлекаемся и не собираемся ничего убавлять!
- Как это понимать?
- Да как хотите, так и понимайте.
- Хорошо, я понял это так, что вы заказали себе потоп.
Иевлев Алексей Андреевич

27.04.2012 в 04:04

Министр ЖКХ Близнюк полагает, что на реформу ЖКХ требуется 700 млрд.грн,
и эти деньги невозможно найти без частного капитала.
Примечательно, что ещё два года назад то же самое полагали насчёт Евро-2012,
разве что сумма была поменьше.
Иевлев Алексей Андреевич

27.04.2012 в 04:04

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.
Иевлев Алексей Андреевич

27.04.2012 в 04:04

Реформа российского ЖКХ предусматривает реорганизацию нынешних
жилищно-эксплуатационных управлений (ЖЭУ)с перспективой их дальнейшего
преобразования в жилищно-ремонтные управления (ЖРУ) и
строительно-ремонтные управления (СРУ).
Иевлев Олег Алексеевич

03.05.2012 в 04:05

Да...:))
Иевлев Олег Алексеевич

03.05.2012 в 04:05

В ЖЭК на практику приходит студент. Его прикрепляют к опытному слесарю-сантехнику - дяде Васе.
Первый вызов - в доме прорвало канализацию. Подвал весь залит понятно чем.
Дядя Вася бодро раздевается и ныряет с головой в это дело. Через минуту выныривает:
- Ключ на 17!
Студент подает. Дядя Вася исчезает из виду, потом вновь появляется:
- На 22!
- Газовый!
- Прокладку!
Через полчаса все сделано. Дядя Вася вылезает, отряхивается:
- Учись, студент, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!
Иевлев Олег Алексеевич

03.05.2012 в 04:05

Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере!
Иевлев Олег Алексеевич

03.05.2012 в 04:05

- Что такое богема?
- Это люди, которые считают плату за квартиру и за электричество непредвиденными расходами.
Иевлев Олег Алексеевич

03.05.2012 в 04:05

Сидят два электрика, о чем-то спорят. Мимо старушка проходит.
Первый электрик:
- Мамаша, подайте провод, пожалуйста...
Старушка подает провод:
- Этот что ли?
Второй электрик - первому:
- Я же тебе говорил - "ЗЕМЛЯ", а ты заладил: "ФАЗА, ФАЗА"...
Иевлев Олег Алексеевич

03.05.2012 в 04:05

Объявление в студенческом общежитии:
На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.
Иевлев Олег Алексеевич

03.05.2012 в 04:05

Объявление:
Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто)
Граждане!.. (зачеркнуто)
ГОСПОДА! Убедительная просьба: не пис*йте в подъезде!
Иевлев Олег Алексеевич

03.05.2012 в 04:05

Объявление:
Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет электричества. Также запасайтесь горячей водой!
Иевлев Олег Алексеевич

03.05.2012 в 04:05

Звонок в дверь.
Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника.
- Как хорошо, что вы пришли. Мы ждем вас уже третий день!
- Значит, я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц!
Иевлев Олег Алексеевич

03.05.2012 в 04:05

Сантехник прочищает засорившийся унитаз.
Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик:
- Да, пацан, это тебе не в интернете ковыряться!
Иевлев Олег Алексеевич

03.05.2012 в 04:05

На улице тихо, народу почти нет, только посередине дороги стоит машина предприятия «Водоканал» — цистерна на колёсах оранжевого цвета. К цистерне приделан огромный толстый шланг, который уходит в открытый люк городской канализации. Возле люка стоят двое рабочих и молча смотрят в отверстие. Потом один поворачивается к другому и говорит:
— Ты, Петрович, ещё раз вспомни точно: Семёнов собирался вниз спускаться, пока мы за пивом ходили, или нет?... И если нет — то что за фигню мы сейчас с тобой засосали?!!
Иевлев Олег Алексеевич

03.05.2012 в 04:05

Руководитель ЖКХ:
— Вы посмотрите на улицу! И у кого после этого повернется язык сказать, что мы плохо отапливаем?
Иевлев Олег Алексеевич

03.05.2012 в 04:05

Приезжает мужик из Москвы в Питер. Прямо с поезда — в гости.
Заходит в подъезд. Вызывает лифт. Погрузился уже в него, кнопочку нажимает.
Слышит: какое-то журчание в углу. Оглядывается, а в углу стоит другой мужик и спокойненько себе мочится.
Ну мужик, не долго думая, закуривает, чтобы перебить запах и как-то не вестить на местные разводы.
Вдруг из угла доносится мрачное: «Мужик! Вообще-то у нас в лифтах не курят!»
Иевлев Олег Алексеевич

03.05.2012 в 04:05

Звонок в дверь. Хозяин открывает.
— У вас лопнула труба в ванной?
— Нет.
— Как это нет?! Это квартира Петровых?
— Петровы съехали два месяца назад.
— Что за люди! Вызывают водопроводчика, а сами уезжают!
Иевлев Олег Алексеевич

03.05.2012 в 04:05

Приехал как-то в одну русскоговорящую страну мультимиллионер, мистер Джонсон. Поселился в 5-звездочной гостинице, в шикарном номере. Захотелось ему принять душ. Помылся, хотел выйти, а дверь захлопнулась. Пока выбирался из душа, опять вспотел. Но, как только освободился из заточения, сразу же вызвал к себе в номер администратора гостиницы:
— Как же так? Я ведь поселился в самой лучшей гостинице, снял самый шикарный номер. Почему защелка прибита наоборот? Как так могло произойти? Почесал затылок администратор и отвечает:
— Понимаете, мистер Джонсон, чтобы вы поняли, почему это произошло, я должен вам рассказать нашу историю, начиная с 1917-го года...
Иевлев Олег Алексеевич

03.05.2012 в 04:05

— А когда у меня инаугурация?
— Что вы имеете в виду?
— Инаугурация, вступление в должность дворника, — у меня когда? Надо как-то так, чтобы в ДЕЗе, пришли жильцы, со всеми познакомиться. Только анонсировать это надо как-то хорошо, а то никого не соберем.
— Чего??? Я не понимаю...
— Анонсировать! Ну, сделаем так: вы отключите воду, газ и свет. Тут все жильцы прибегут, и уже я с ними познакомлюсь...
Иевлев Олег Алексеевич

03.05.2012 в 04:05

Загадка: На какую коммунальную систему резко увеличивается нагрузка во время рекламной паузы по ТВ?
Иевлев Олег Алексеевич

03.05.2012 в 04:05

Объявление в подъезде:
«Бомжи, подъезд справа намного уютнее...

С уважением, администрация»
Иевлев Олег Алексеевич

03.05.2012 в 04:05

юридически подкованный пенсионер заколебёт любую организацию хоть письменно, хоть по телефону, за умеренную плату
Иевлев Олег Алексеевич

03.05.2012 в 04:05

разговаривают три мужика
один рассказывает как сходил в Устиновскую администрацию
второй восклицае:
-Этого не может быть! Это противоречит здравомы смыслу! Ты наверное что-то не так понял...
третий спокойно, обращаясь ко второму:
-Если тебе кажется, что этого не может быть и что это противоречит здравому смыслу, значит он всё понял правильно....
Иевлев Олег Алексеевич

03.05.2012 в 04:05

Один из мальчишек увлеченно расказывает приятелям содержание повести "Пятнадцатилетний капитан"
- Представляете, положили топор и компас изменил показания!!!!....
другой недоуменно...
- Ну и что??? И нас на пером этаже в магазине положили деньги, а в нашей квартире на втором этаже прибор - шумомер изменил показания....

***
- Наша санэпидемслужба специально разводит клещей и мышей!
- ???
- А естественным путём они так быстро не размножаются...
Иевлев Олег Алексеевич

03.05.2012 в 04:05

Встречаются Никсон с Брежневым.
Никсон говорит: Вот мы у себя в США поднимаем цены на 3 процента, у нас в стране сразу начинаются демонстрации, протесты.
Брежнев: А мы сначала объявляем, что цены повысятся в 3 раза. Народ возмущается, обсуждает на кухнях. Потом мы говорим: цены повысятся в 2 раза. Народ продолжает возмущаться, обсуждать на кухнях. Потом мы повышаем цены на 50%. Народ с облегчением: наконец-то.
Иевлев Олег Алексеевич

03.05.2012 в 04:05

Однажды зимой выпало много снега.
Будучи проездом в одном городе, падишах захотел подшутить над нищим. Он дал нищему грамоту, в которой под страхом смертной казни потребовал от правителя города незамедлительно предоставить нищему снег в нужном тому количестве.
Через какое-то время возвращается падишах в тот город и видит, что нищий сказочно богат и весь в золоте.
Он удивляется: как же так?
А нищий ему отвечает: мне тогда снег был не нужен, а вот летом срочно понадобился, и я с вашей грамотой пришёл к правителю города!
Иевлев Олег Алексеевич

03.05.2012 в 04:05

Михаил Боярский получил такой счёт на воду за январь, что вскричал: «Водоканальи!!!».
Иевлев Олег Алексеевич

03.05.2012 в 04:05

Судя по количеству соли на улицах, дворники получают откаты от поставщиков обуви.
Иевлев Олег Алексеевич

03.05.2012 в 04:05

Весной у медведя затопило берлогу, и он задрал работников ЖЭКа.
Иевлев Олег Алексеевич

03.05.2012 в 04:05

Начальник ЖЭКа тёплым весенним днём сидел в своём кресле и щурился на солнышко. Пели птички, зеленела молодая листва на деревьях... И потому вдруг, непроизвольно, у него возникла мысль: «А может, всё-таки починить крышу этому пенсионеру из 6-й квартиры?...». И тогда, испугавшись самой этой мысли, начальник ЖЭКа понял, что ему пора в отпуск...
Иевлев Олег Алексеевич

03.05.2012 в 04:05

Бороться бесполезно, лучше смириться и приспособиться.
В ухрюпинских лифтах теперь есть углы с буквами «М» и «Ж».
Иевлев Олег Алексеевич

03.05.2012 в 04:05

В доме № 5 по улице Герцена случился пожар. Прибывшие на место пожарные впервые за 6 месяцев подали в дом воду.
Иевлев Олег Алексеевич

03.05.2012 в 04:05

Президент объявил, что будет лично и неожиданно проверять жилые подъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты не работают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, в одном углу куча дерьма, в другом — пьяный бомж.
— Что это такое?! — возмущается президент. — Что это за безобразие, я вас спрашиваю?! Почему в подъезде горит лампочка на сто ватт?!
Иевлев Олег Алексеевич

03.05.2012 в 04:05

Объявление.
Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели буде отключена горячая вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах, чтобы вам не было так обидно.
Иевлев Олег Алексеевич

03.05.2012 в 04:05

Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация.
Иевлев Олег Алексеевич

03.05.2012 в 04:05

— А когда у меня инаугурация?
— Что вы имеете в виду?
— Инаугурация, вступление в должность дворника, — у меня когда? Надо как-то так, чтобы в ДЕЗе, пришли жильцы, со всеми познакомиться. Только анонсировать это надо как-то хорошо, а то никого не соберем.
— Чего??? Я не понимаю...
— Анонсировать! Ну, сделаем так: вы отключите воду, газ и свет. Тут все жильцы прибегут, и уже я с ними познакомлюсь...
Иевлев Олег Алексеевич

03.05.2012 в 04:05

Руководитель ЖКХ: - Вы посмотрите на улицу! И у кого после этого
повернется язык сказать, что мы плохо топили?
Иевлев Олег Алексеевич

03.05.2012 в 04:05

Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает,

что за ним наблюдает мальчик. Сантехник:

- Да, это тебе не в Internete ковыряться!
Иевлев Олег Алексеевич

03.05.2012 в 04:05

Осмотрев кран, сантехник говорит девушке

- хозяйке квартиры:

- А прокладку-то вам пора менять!

Девушка, смущенно покраснев, бормочет:

- А вы-то откуда знаете?
Иевлев Олег Алексеевич

03.05.2012 в 04:05

У мужика в квартире забился унитаз.

Он вызвал сантехника.

Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал.

Ничего нет. Всосал еще раз - опять ничего. Всосал сильнее. Раз,

выплюнул мужика:

- Вот причина вашей аварии!

- Я - не причина! Я живу этажом ниже!
Иевлев Олег Алексеевич

03.05.2012 в 04:05

Один сантехник спрашивает другого:

- Зачем ты полез в унитаз?

- Да вот куртку уронил.

- Неужели ты будешь ее после этого носить?

- Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.
Иевлев Олег Алексеевич

03.05.2012 в 04:05

- Дети, кто знает, что такое слеза? - спрашивает учительница.

- Слеза - это выделение слезной железы, которая находится в глазу, - говорит Наталья.

- Слеза - это купель души, - лирически определяет Анечка.

- Слеза - это бутылка перцовки на двух сантехников, - утверждает Вовочка.
Иевлев Олег Алексеевич

03.05.2012 в 04:05

Пришел как-то сантехник по вызову.

Открывает ему женщина. Как всякий

порядочный

сантехник, он свое сантехническое дело сделал, пришла пора расплаты.

- Сколько с меня? - вопрошает женщина.

- 25.

- А так? - опуская с одного плеча халат.

- 25.

- А так? - расстегиваю халат на груди.

- 25!

- Ну а вот так! ? - скидывая халат, под которым ничего, кроме нее самой.

- 25!

- Да пошёл ты! Забери! - в истерике женщина бросает ему 25 рублей...

Сантехник уходит. Заходит он в пивную и подходит к стойке, бросает 25 руб:

- Пива, на все!

Бармен:

- На все?

Сантехник:

- Не хотел 15 минут постоять - пусть теперь ссыт всю ночь!
Иевлев Олег Алексеевич

03.05.2012 в 04:05

Вызывают сантехника.

Сантехник берет в помощь своего сына.

Приходят они на точку вызова и видят кругом одно дерьмо. Отец надевает комбинезон и кричит сыну:

- Ключ на 10!

Ныряет, через несколько секунд выныривает:

- Ключ на 20!

Вновь ныряет,

потом выныривает и с чувством гордости язвительно говорит сыну:

-Учись сынок пока папа жив или всю жизнь так и будешь стоять и ключи подавать!
Иевлев Олег Алексеевич

03.05.2012 в 04:05

Первое сентября. Маленькая девочка идет в школу – белый передничек, белые гольфики, огромный белый бант, в руке – цветы, на лице – радостная улыбка… Вдруг перед ней открывается канализационный люк и из него вылазит водопроводчик – злой, вонючий, весь в дерьме… Зачерпывает ведро дерьма – и на передничек, на гольфики, на бант, на цветы, на улыбку… Девочка в слезы. А мужик так зло:
– Что, не нравится? Не нравится? А срать тебе нравится?!
Иевлев Олег Алексеевич

03.05.2012 в 04:05

Мужик жалуется другу:
- Кажется, моя жена мне изменяет.
Друг:
- Как узнал?
- Да мы в другой город переехали, а к нам все тот же водопроводчик ходит…
Иевлев Олег Алексеевич

03.05.2012 в 04:05

Звонок в дверь. Хозяин открывает.
- У вас лопнула труба в ванной?
- Нет.
- Как это нет?! Это квартира Петровых?
- Петровы уехали два месяца назад.
- Что за люди! Вызывают водопроводчика, а сами уезжают!
Иевлев Олег Алексеевич

03.05.2012 в 04:05

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик – молодой пацан, только после ПТУ… А y хозяина дочка была – красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать – не пей. Деньги будет сулить – не бери. А проси y него гвоздик ржавый… С собой носи и счастье тебе будет!…
Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его провели!…
… А через неделю пришла парню повестка из военкомата. Но на медкомиссии он рассказал эту историю, показал гвоздик, который всюду носил с собой… Врачи тихонечко переглянулись… И БЫЛО ЕМУ СЧАСТЬЕ!
Иевлев Олег Алексеевич

03.05.2012 в 04:05

чера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом
передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл
электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик
Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс
Иевлев Олег Алексеевич

03.05.2012 в 04:05

Случай тут недавно в нашем доме произошел.
В лифте ехали водопроводчик, электрик и лифтер, и, вдруг, лифт застрял от того, что электропроводку закоротила прорвавшаяся в подвале канализация…
Иевлев Олег Алексеевич

03.05.2012 в 04:05

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А y хозяина дочка была – красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать – не пей. Деньги будет сулить – не бери. А проси y него гвоздик ржавый…
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его обвели вокруг пальца!
Иевлев Олег Алексеевич

03.05.2012 в 04:05

Встретились два приятеля .
- Ты знаешь, мне кажется, что моя жена мне изменяет с садовником.
- А почему ты так думаешь?
- Прихожу домой, смотрю, а в постели – цветы.
- а мне кажется, что мне жена изменяет с водопроводчиком.
- Почему ты так думаешь?
- Прихожу домой, смотрю, а в постели… водопроводчик.
Иевлев Олег Алексеевич

03.05.2012 в 04:05

Девушка в ванной моется. Неожиданно заходит водопроводчик. Девушка:
- Ах! – и мочалками прикрылась.
Водопроводчик:
- Ты чего? Ни разу водопроводчика не видела?
Иевлев Олег Алексеевич

03.05.2012 в 04:05

Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает что-то и выходит. Как только дверь за ним закрывается, продавец разражается диким хохотом.
— Ты чего? — спрашивает его другой продавец.
— Знаешь, тут на прошлой неделе у меня кран потек, вызвал я сантехника, и он так его починил, что из обоих кранов идет горячая вода...
— Hу?
— Так этот сантехник только что заходил за лекарством от насморка...
Иевлев Олег Алексеевич

03.05.2012 в 04:05

Беседуют двое:
— Ты знаешь, я подозреваю, что моя жена изменяет мне с садовником — каждый день дом полон новых цветов!
— Мм-да-а, а я подозреваю, что моя изменяет мне с сантехником.
— Что новые краны появляются?
— Да нет, просто прихожу я как-то домой пораньше, а сантехник с моей женой в постели лежит.
Иевлев Олег Алексеевич

03.05.2012 в 04:05

Приходит как-то в подъезд сантехник. Для планового осмотра и ремонта. Как это обычно бывает, он сразу заходит в подвал и без лишних предупреждений отключает воду, и начинает обходить квартиры. В это время в одной из квартир на первом этаже принимает мужик душ. Только намылился, а тут вдруг исчезла вода. Через несколько минут раздается звонок в дверь. Мужик подбегает к двери, весь голый и намыленный, выглядывает в глазок, - никого нет! А сантехник в это время смотрит в замочную скважину, и говорит: - Ну что, кучерявый, нос повесил? Сам откроешь, или родителей позовешь
Иевлев Олег Алексеевич

03.05.2012 в 04:05

Несколько часов до Нового года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику:
— Не могли бы вы починить мне раковину?
— Вы сошли с ума! Через час праздник.
— А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
— Так вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
— Ну-с, на что жалуетесь?
— Да вот, раковина засорилась, а тут гости, грязная посуда. Такая неприятность!
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
— Если через недельку не станет лучше, позвоните мне.
Иевлев Олег Алексеевич

03.05.2012 в 04:05

Достоевский всю жизнь гордился тем, что придумал одно новое слово. Сегодня утром сантехник Петрович в процессе обучения молодного напарника премудростям своего нелегкого ремесла придумал 18 новых слов.
Иевлев Олег Алексеевич

03.05.2012 в 04:05

Осмотрев кран, сантехник говорит девушке
- хозяйке квартиры:
- А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
- А вы-то откуда знаете?
Иевлев Олег Алексеевич

03.05.2012 в 04:05

У мужика в квартире забился унитаз.
Он вызвал сантехника.
Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал.
Ничего нет. Всосал еще раз - опять ничего. Всосал сильнее. Раз,
выплюнул мужика:
- Вот причина вашей аварии!
- Я - не причина! Я живу этажом ниже!
Иевлев Олег Алексеевич

03.05.2012 в 04:05

Один сантехник спрашивает другого:
- Зачем ты полез в унитаз?
- Да вот куртку уронил.
- Неужели ты будешь ее после этого носить?
- Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.
Иевлев Олег Алексеевич

03.05.2012 в 04:05

- Дети, кто знает, что такое слеза? - спрашивает учительница.
- Слеза - это выделение слезной железы, которая находится в глазу, - говорит Наталья.
- Слеза - это купель души, - лирически определяет Анечка.
- Слеза - это бутылка перцовки на двух сантехников, - утверждает Вовочка.
Иевлев Олег Алексеевич

03.05.2012 в 04:05

Пришел как-то сантехник по вызову.
Открывает ему женщина. Как всякий
порядочный
сантехник, он свое сантехническое дело сделал, пришла пора расплаты.
- Сколько с меня? - вопрошает женщина.
- 25.
- А так? - опуская с одного плеча халат.
- 25.
- А так? - расстегивая халат на груди.
- 25!
- Ну а вот так! ? - скидывая халат, под которым ничего, кроме нее самой.
- 25!
- Да пошёл ты! Забери! - в истерике женщина бросает ему 25 рублей...
Сантехник уходит. Заходит он в пивную и подходит к стойке, бросает 25 руб:
- Пива, на все!
Бармен:
- На все?
Сантехник:
- Не хотел 15 минут постоять - пусть теперь ссыт всю ночь!
Иевлев Олег Алексеевич

03.05.2012 в 04:05

Вызывают сантехника.
Сантехник берет в помощь своего сына.
Приходят они на точку вызова и видят кругом одно дерьмо. Отец надевает комбинезон и кричит сыну:
- Ключ на 10!
Ныряет, через несколько секунд выныривает:
- Ключ на 20!
Вновь ныряет,
потом выныривает и с чувством гордости язвительно говорит сыну:
-Учись сынок пока папа жив или всю жизнь так и будешь стоять и ключи подавать!
Иевлев Олег Алексеевич

03.05.2012 в 04:05

Сантехник ковыряется в толчке, а позади него стоит маленький очкарик и увлеченно заглядывает через плечо. Наконец сантехник заканчивает работу, выныривает из бачка, поворачивается к ребенку и вытирая руки об штаны говорит:
- Вот так, сынок, это те не в Интернете в чате девок кадрить, тут соображать надо!
Иевлев Олег Алексеевич

03.05.2012 в 04:05

Состоятельная туристка расслабляется в ванне провинциального отеля. Вдруг в дверях появляется мужик в спецухе, замызганной кепке, в зубах бычок, в руках ящик с инструментами. Ошарашенная дама, не находя слов, смотрит на незваного гостя. Тот замечает ее взгляд и реагирует:
- Что вылупилась, деревня, сантехника не видела?
Иевлев Олег Алексеевич

03.05.2012 в 04:05

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?
Иевлев Олег Алексеевич

03.05.2012 в 04:05

Однажды в травматалогию приходит мужик с повреждением челюсти (аж в трех местах). Врач сделал все необходимое, начал заполнять разные документы и спрашивает: - Что, дорогой, увлекаемся спиртным и боксом?
- Да нет.
- А где тогда по физиономии получил-то?
- Да на работе.
- Это что за работа такая что по физиономии дают?
- Экскаваторщик я!
- ?
- Ну, понимаете, копаю я котлован. А как раз пятница, последний рабочий день к концу подходит. Только я хотел заглушить свою рыдванку, смотрю - рядом колодец открытый и дети играют. Ну, думаю, не дай Бог детишки-то по нечаяности в колодец-то упадут. Ну я взял-то и прикрыл колодец ковшом.
- Это где же видано, чтобы за такое благородное дело морду били?! Такого не может быть.
- Вот как раз и может! Прихожу я значит, в понедельник, завожу свою колымагу, поднимаю ковш, а из колодца три сантехника вылезают!
Иевлев Олег Алексеевич

03.05.2012 в 04:05

У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик
пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил
гайку. Потом говорит:
- Готово, все работает. С вас 500 рублей.
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился
специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
- Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.
Иевлев Олег Алексеевич

03.05.2012 в 04:05

Звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника.
- Как хорошо, что вы пришли! Мы вас ждем уже третий день!
- Значит, я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц.
Иевлев Олег Алексеевич

03.05.2012 в 04:05

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь «Е* твою мать!»
Иевлев Олег Алексеевич

03.05.2012 в 04:05

Мужик приехал домой из командировки на день раньше. Дома застает полуголую жену и мужика в трусах.
— Ну что? Сейчас скажешь мне, что трамвай здесь ждешь?
— Нет.
— Может, ты наш новый сантехник?
— Нет.
— Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло?
— Нет.
— А кто же ты?
— Я любовник твоей жены.
— Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией достали!
Иевлев Олег Алексеевич

03.05.2012 в 04:05

Утро. Спальня. Просыпается мужик и видит в потолке отверстие, которое становится все больше. Вдруг из отверстия высовывается лохматая голова сантехника...
— Это что такое?
Сантехник:
— Здесь пройдет главный стояк канализационной трубы!
— Но вы не имеете права!
— Ну, тогда он здесь и закончится...
Иевлев Олег Алексеевич

03.05.2012 в 04:05

Беседуют двое:
— Ты знаешь, я подозреваю, что моя жена изменяет мне с садовником — каждый день дом полон новых цветов!
— Мм-да-а, а я подозреваю, что моя изменяет мне с сантехником.
— Что новые краны появляются?
— Да нет, просто прихожу я как-то домой пораньше, а сантехник с моей женой в постели лежит.

***
Иевлев Олег Алексеевич

03.05.2012 в 04:05

Приходит сантехник к программисту ремонтировать засорившуюся раковину. Сантехник начинает ковыряться в отстойнике. Сантехник:
— А у вас тут из сети все на винт падает... вот и забило...
— Надо винт больше ставить?
— Нет, винт надо вообще спилить.
Иевлев Олег Алексеевич

03.05.2012 в 04:05

Жена мужа просит:
— Почини кран.
— Я что, сантехник, что ли?
Позже:
— Лампочка перегорела.
— Я что, электрик, что ли?
Hу и так далее. Потом муж уходит, возвращается, все дома сделано, краны не капают, свет горит и все такое.
— Ты, что ль, все сделала?
— Нет, сосед!
— Hу ты ему заплатила?
— Да нет, он сказал — платить не надо, лучше переспи со мной или спой.
— Hу так ты спела?
— Я что, певица, что ли?
Иевлев Олег Алексеевич

03.05.2012 в 05:05

Звонок в дверь. Хозяин открывает.
- У вас лопнула труба в ванной?
- Нет.
- Как это нет?! Это квартира Петровых?
- Петровы уехали два месяца назад.
- Что за люди! Вызывают водопроводчика, а сами уезжают!
Иевлев Олег Алексеевич

03.05.2012 в 05:05

Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.
Иевлев Олег Алексеевич

03.05.2012 в 05:05

Защемив себе, пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел, было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь .:.б твою мать!"
Иевлев Олег Алексеевич

03.05.2012 в 05:05

Пьяный сантехник Петров по привычке подошёл к канализационному люку, открыл крышку и крикнул туда: "Тройной интеграаааал!!!". От
неожиданности, охреневшее эхо не произнесло ни звука...
Иевлев Олег Алексеевич

03.05.2012 в 05:05

В Германии, когда приходит сантехник - начинается бл...дство.
В России - бл...дство начинается с вызова сантехника.
Иевлев Олег Алексеевич

03.05.2012 в 05:05

Жена сантехника Петрова в течение месяца не могла допроситься мужа починить кран в кухне. Пришлось вызывать официально...
Иевлев Олег Алексеевич

03.05.2012 в 05:05

Собралась компания сантехников, пьют, байки травят.
Один рассказывает:
- Прорвало как-то канализацию. Приехали мы на место - работы дох...я!
Часа три протрахались, смотрим - работы уже только до колена.
Иевлев Олег Алексеевич

03.05.2012 в 05:05

Скажите, а как вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвертом классе меня
укусил сантехник.
Иевлев Олег Алексеевич

03.05.2012 в 05:05

Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...
Иевлев Олег Алексеевич

03.05.2012 в 05:05

Сантехник Сидоров рискнул и разбавил спирт лимонадом "Буратино". А че, кто не рискует - тот не пьет шампанского.
Иевлев Олег Алексеевич

03.05.2012 в 05:05

- У вас кран течет?
- Нет...
- Ивановы тут живут?
- Нет, они съехали полгода назад!
- Вот люди - сантехника вызвали, а сами уехали чертте куда!..
Иевлев Олег Алексеевич

03.05.2012 в 05:05

"Этот – далеко пойдет!", тихо, скрывая улыбку, пробормотал сантехник Петрович, при виде приближающегося недовольного начальника смены, готовясь послать его на х...й.
Иевлев Олег Алексеевич

03.05.2012 в 05:05

Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить.
Иевлев Олег Алексеевич

03.05.2012 в 05:05

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Сантехника вызывали?
- Конечно!!!
- Куда занести?
Иевлев Олег Алексеевич

03.05.2012 в 05:05

Сантехник Сидоров при приёме на работу в анкете указал: "Выпиваю не чаще двух раз в день".
Иевлев Олег Алексеевич

03.05.2012 в 05:05

Сантехник Сидоров пошёл купаться пьяным с бутылкой водки и утонул.
Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.
Иевлев Олег Алексеевич

03.05.2012 в 05:05

Вчера в 19:23 сантехник Сидоров стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.
Иевлев Олег Алексеевич

03.05.2012 в 05:05

Просыпается Вася сантехник с утра, смотрит рядом с собой жена спит, здоровенная Клава с большими формами, и тут она открывает глаза:
Он (испугано): Что е...аться?
Она (грозно) : На работу!
Он (весело напевая): На работу, на работу, на работу!
Иевлев Олег Алексеевич

03.05.2012 в 05:05

Только наших сантехников учат с детства: красное - холодная; синее - горячая вода.
Иевлев Олег Алексеевич

03.05.2012 в 05:05


Объявление: "ЖЭКу N3 срочно требуется сантехник, у которого руки растут хотя бы из коленок".
Иевлев Олег Алексеевич

03.05.2012 в 05:05

Начальник своим подчиненным - сантехникам:
- Чтоб в затопленном подвале к вечеру было сухо, как у вас с утра во рту.
Иевлев Олег Алексеевич

03.05.2012 в 05:05

Мужик в постели с любовницей... Она:
- Ты когда-нибудь работал сантехником?
Он удивлённо:
- Нет, а что?!
- Придётся начинать! Муж из командировки вернулся...
Иевлев Олег Алексеевич

03.05.2012 в 05:05

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос
"Кто-кто?" ответил "Агния Барто!".
Иевлев Олег Алексеевич

03.05.2012 в 05:05

В дверь постучал водопроводчик:
- Добрый день, пани Ковач, вот я и пришел!
- Но я не Ковач. Она умерла полгода тому назад!
- Вы посмотрите на нее! Вызывают, а потом преспокойно умирают! Ну и люди!
Иевлев Олег Алексеевич

03.05.2012 в 05:05

У одного человека испортился водопровод.
Пришел к нему водопроводчик. а y хозяина дочка была - красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушёл.
А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его обманули!
Иевлев Олег Алексеевич

03.05.2012 в 05:05

В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвёртом классе меня укусил сантехник.
Иевлев Олег Алексеевич

03.05.2012 в 05:05

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?
Иевлев Олег Алексеевич

03.05.2012 в 05:05

Звонок в дверь. Хозяин открывает.

- У вас лопнула труба в ванной?

- Нет.

- Как это нет?! Это квартира Петровых?

- Петровы уехали два месяца назад.

- Что за люди! Вызывают водопроводчика, а сами уезжают!
[постоянный адрес анекдота: http://anekdot-good.info/?anek=4281 ]
Иевлев Олег Алексеевич

03.05.2012 в 05:05

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит: - С вас сто долларов.

Профессор начинает возмущаться: - Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!

Сантехник отвечает: - Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.
Иевлев Олег Алексеевич

03.05.2012 в 05:05

Стаpый заслyженный сантехник взял с собой 'на дело' новичка. (студента)

Пpишли. Смотpят - там где пpоpвало полная тpаншея воды и кyча фекалий ( :-) )

плавает. Hy, делать нечего, бывалый сантехник ныpяет под водy. Чеpез некотоpое

вpемя выныpивает и оpет молодомy: 'Ключ на 10', тот подает. Еще чеpез некотоpое

вpемя: 'ключ на 8' тот опять подает. Затем вылазит: 'все', говоpит, 'сделал',

стpяхивает фекалии и поyчительно добавляет: 'А ты смотpи и yчись, а то так и

бyдешь всю жизнь ключи подавать'.
Иевлев Олег Алексеевич

03.05.2012 в 05:05

В одной квартире засорился унитаз.Пришел молодой слесарь,недавно приехавший

по лимиту из деревни. Долго возился,выходит сердитый и спрашивает жильцов:

- Вы что, туда срете, что ли ?
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 00:08

Да...тут оборжаться можно..Держите от меня подборку..Кстати почитал тут и мысль пришла в голову..Мы тут пишем все а кто то возьмет скопирует все данные и издаст отдельным сборником..А что?
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 00:08

- Теплогенерирующая компания в точном соответствии со сроками указанными в договоре на присоединение произвела подключение законченного строительством объекта...
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 00:08

- Вы кто?
- Я мирный атом.
- А почему с топором?
- Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 00:08

К Штирлицу пришли из Гестапоэнерго:
— Если опять не заплатите за электричество, отключим ваш радиопередатчик.
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 00:08

Чрезвычайно предприимчевого начальника котельной видел в одном поселке, когда был там в гостях. Часть обратки сливается зимой в местный пруд, чтобы тот полностью не замерзал. В "вечно незамерзающем" пруду плавают соседские гуси, а этот сосед с начальником котельной соответственно расплачивается "за услуги" гусятиной. Вот такой бартер!
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 00:08

А Сылвенская котельная решила провести акцию жизнь "Дом без тараканов" и с 3 по 4 января остановилась..... Из дома ушли не только тараканы.... Но и люди, в лес, за дровами.....
Команда КВН "3D и нечто"
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 00:08

Каждый студент теплоэнергетик должен быть готов заменить собой дрова в топке
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 00:08

Социологический опрос.
Назовите ваш самый главный семейный праздник:
- Новый Год
- 8 Марта
- Масленица
- Ура, горячую воду дали!
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

Встречаются Обама с Медведевым.
Обама говорит: Вот мы у себя в США поднимаем цены на 3 процента, у нас в стране сразу начинаются демонстрации, протесты.
Медведев: А мы сначала объявляем, что цены повысятся в 3 раза. Народ возмущается, обсуждает на кухнях. Потом мы говорим: цены повысятся в 2 раза. Народ продолжает возмущаться, обсуждать на кухнях. Потом мы повышаем цены на 50%. Народ с облегчением: наконец-то.
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

автра в 12.00 за неоплату коммунальных услуг в Вашем доме будет отключено электричество, отопление, холодная и горячая вода, выбиты окна и двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны! С уважением, Администрация.
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

Вызвали водопроводчика, Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит: — Готово, все работает. С вас 500 рублей. — Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.— Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

«В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно».
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

Звонок в дверь.
Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника.
- Как хорошо, что вы пришли. Мы ждем вас уже третий день!
- Значит, я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц!
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

Женщина просит соседа починить кран. Мужик возмущается:
– А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖКХ.
– Да они там от пьянки все импотентами стали.
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

Женщина просит соседа починить кран. Мужик возмущается:
– А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖКХ.
– Да они там от пьянки все импотентами стали.
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

В доме сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

В ЖЭК на практику приходит студент. Его прикрепляют к опытному слесарю-сантехнику - дяде Васе.
Первый вызов - в доме прорвало канализацию. Подвал весь залит понятно чем.
Дядя Вася бодро раздевается и ныряет с головой в это дело. Через минуту выныривает:
- Ключ на 17!
Студент подает. Дядя Вася исчезает из виду, потом вновь появляется:
- На 22!
- Газовый!
- Прокладку!
Через полчаса все сделано. Дядя Вася вылезает, отряхивается:
- Учись, студент, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере!
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

Что такое богема?
- Это люди, которые считают плату за квартиру и за электричество непредвиденными расходами.
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

Сидят два электрика, о чем-то спорят. Мимо старушка проходит.
Первый электрик:
- Мамаша, подайте провод, пожалуйста...
Старушка подает провод:
- Этот что ли?
Второй электрик - первому:
- Я же тебе говорил - "ЗЕМЛЯ", а ты заладил: "ФАЗА, ФАЗА"...

Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

- Объявление в студенческом общежитии:
На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.

Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

- Объявление:
Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто)
Граждане!.. (зачеркнуто)
ГОСПОДА! Убедительная просьба: не пис*йте в подъезде
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

- Объявление:
Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет электричества. Также запасайтесь горячей вод
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

- Сантехник прочищает засорившийся унитаз.
Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик:
- Да, пацан, это тебе не в интернете ковыряться!
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

- На улице тихо, народу почти нет, только посередине дороги стоит машина предприятия «Водоканал» — цистерна на колёсах оранжевого цвета. К цистерне приделан огромный толстый шланг, который уходит в открытый люк городской канализации. Возле люка стоят двое рабочих и молча смотрят в отверстие. Потом один поворачивается к другому и говорит:
— Ты, Петрович, ещё раз вспомни точно: Семёнов собирался вниз спускаться, пока мы за пивом ходили, или нет?... И если нет — то что за фигню мы сейчас с тобой засосали?!!
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

- Руководитель ЖКХ:
— Вы посмотрите на улицу! И у кого после этого повернется язык сказать, что мы плохо отапливаем?
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

- Приезжает мужик из Москвы в Питер. Прямо с поезда — в гости.
Заходит в подъезд. Вызывает лифт. Погрузился уже в него, кнопочку нажимает.
Слышит: какое-то журчание в углу. Оглядывается, а в углу стоит другой мужик и спокойненько себе мочится.
Ну мужик, не долго думая, закуривает, чтобы перебить запах и как-то не вестить на местные разводы.
Вдруг из угла доносится мрачное: «Мужик! Вообще-то у нас в лифтах не курят!»
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

- Звонок в дверь. Хозяин открывает.
— У вас лопнула труба в ванной?
— Нет.
— Как это нет?! Это квартира Петровых?
— Петровы съехали два месяца назад.
— Что за люди! Вызывают водопроводчика, а сами уезжают!
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

- Приехал как-то в одну русскоговорящую страну мультимиллионер, мистер Джонсон. Поселился в 5-звездочной гостинице, в шикарном номере. Захотелось ему принять душ. Помылся, хотел выйти, а дверь захлопнулась. Пока выбирался из душа, опять вспотел. Но, как только освободился из заточения, сразу же вызвал к себе в номер администратора гостиницы:
— Как же так? Я ведь поселился в самой лучшей гостинице, снял самый шикарный номер. Почему защелка прибита наоборот? Как так могло произойти? Почесал затылок администратор и отвечает:
— Понимаете, мистер Джонсон, чтобы вы поняли, почему это произошло, я должен вам рассказать нашу историю, начиная с 1917-го года...
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

- Управдом предупреждает: для тех , кто , надеясь на конец света , не оплатил квитанции , 1 июня наступит также конец газа и воды.
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

- Сантехник: « Знаете ли вы что, соединив дома водопровод с газопроводом, вы всегда будете иметь холодную газированную воду».
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

- Был проведен конкурс экстремалов.
Соревнования проводились в двух дисциплинах:
1) кто выпьет больше всех водки.
2) кто состроит самую страшную рожу.
В первом конкурсе победил сантехник Сидоров, который выпил больше всех водки, а во втором сантехник Петров, когда узнал, что опоздал на первый конкурс.
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

Правительство не станет для населения увеличивать срок выхода на пенсию. Ежегодно повышая на 20% платежи за коммунальные услуги и снижая таким образом возможности для выживания пенсионеров, власти удерживают их общее количество на минимальном, приемлемом для себя уровне.
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

Совещание правительства по реформе ЖКХ.
Путин: "Где деньги на реформу, я же уже давал?"
Коммунальщики в ответ: "Мы объехали весь свет..."
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

После драки с жильцами, у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь.
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - значит, вы живёте в Германии!
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

В 85% жилых домов Киева включили отопление. Оставшиеся 15 процентов жителей столицы ещё не дали окончательного согласия голосовать за Партию Регионов.
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

Совместное заявление министерства ЖКХ и Гидрометеоцентра: «Этой зимой на отдельных территориях страны ожидается резкое наступление ледникового периода»
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

Объявление в подъезде:
«Бомжи, подъезд справа намного уютнее...
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

Сантехник: « Знаете ли вы что, соединив дома водопровод с газопроводом, вы всегда будете иметь холодную газированную воду».
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

Пессимист: « У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из - за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик».
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

Электрик,химик,механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор.

- Электрик говорит, "Наверно аккумулятор сел" - Химик говорит, "Нёт, скорее всего не тот бензин". - Механик, "Я думаю, что это передача не работает."
Все посмотрели на программиста и спросили что он думает.
-- Программист: "Может, вылезем из машины, и залезем обратно?"
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

У электрика спрашивают: - А что это в щите так шумит? - Это... косинус Фи...
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

Для хорошего электрика не существует такого короткого замыкания, которое он не смог бы удлинить.
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

Электрик печально смотрит на большую кучу пепла у трансформаторной будки и говорит: - Я же говорил тебе “фаза”, а ты мне “ноль, ноль”!
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

Первый советский человек: ” За чем очередь?” Второй советский человек: ” За немецкими унитазами.” Трудящийся отстоял очередь и принес домой длинную узкую коробку. В ней он обнаружил две палки с острыми концами и инструкцию. Первый советский человек: ” Одну палку воткнуть в землю и повесить на нее штаны. Другой - отбиваться от волков”. Название: “ненецкий унитаз”.
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

Пьяный электрик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод.
Электрик: - Неее пооонняял...
Хватает рукой провод , дергается от удара током:
- Все. Понял. Понял
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

Был проведен конкурс экстремалов.
Соревнования проводились в двух дисциплинах:
1) кто выпьет больше всех водки.
2) кто состроит самую страшную рожу.
В первом конкурсе победил сантехник Сидоров,
который выпил больше всех водки,
а во втором сантехник Петров, когда узнал,
что опоздал на первый конкурс.
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

В тюрьме. Первый заключенный. Ты по политической или по уголовной статье? Второй заключенный.
По политической. Я сантехник. Вызвали в Горком. Я осмотрел и сказал: тут всю систему менять надо!
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит: - С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться: - Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает: - Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

Первый советский человек: " За чем очередь?" Второй советский человек: " За немецкими унитазами." Трудящийся отстоял очередь и принес домой длинную узкую коробку. В ней он обнаружил две палки с острыми концами и инструкцию. Первый советский человек: " Одну палку воткнуть в землю и повесить на нее штаны. Другой отбиваться от волков". Название: "ненецкий унитаз".

В ЖЭК на практику приходит студент. Его прикрепляют к опытному слесарю-сантехнику - дяде Васе.
Первый вызов - в доме прорвало канализацию. Подвал весь залит понятно чем.
Дядя Вася бодро раздевается и ныряет с головой в это дело. Через минуту выныривает:
- Ключ на 17!
Студент подает. Дядя Вася исчезает из виду, потом вновь появляется:
- На 22!
- Газовый!
- Прокладку!
Через полчаса все сделано. Дядя Вася вылезает, отряхивается:
- Учись, студент, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере!
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

Сидят два электрика, о чем-то спорят. Мимо старушка проходит.
Первый электрик:
- Мамаша, подайте провод, пожалуйста...
Старушка подает провод:
- Этот что ли?
Второй электрик - первому:
- Я же тебе говорил - "ЗЕМЛЯ", а ты заладил: "ФАЗА, ФАЗА"...
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

Объявление в студенческом общежитии:
На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

Объявление:
Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто)
Граждане!.. (зачеркнуто)
ГОСПОДА! Убедительная просьба: не пис*йте в подъезде!
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

Объявление:
Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет электричества. Также запасайтесь горячей водой!
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

Звонок в дверь.
Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника.
- Как хорошо, что вы пришли. Мы ждем вас уже третий день!
- Значит, я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц!
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

Сантехник прочищает засорившийся унитаз.
Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик:
- Да, пацан, это тебе не в интернете ковыряться!
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

В доме нет отопления, отключена вода и электроэнергия, молчит радио, не работает мусоропровод. К металлическим деталям кровати примерзают руки и другие органы. Возьмите шубу, накройтесь двумя ватными одеялами и ложитесь в постель. Мы научим вас любить друг друга по-русски.
ЖКК.
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

- Сёма у нас всегда отвечает за ЖКХ.
- За что?
- За женщин, коньяк и хату.
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

После очередного отключения воды и отопления во Владивостоке прошла демонстрация грязных отморозков.
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

Пять лет назад пенсионер Петров, у которого протекали трубы отопления и провалилась крыша, пошёл жаловаться на это в приёмную к местному депутату. Он уже пять лет там сидит и жалуется – зато в тепле, и с крышей над головой.
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

Москва - очень образованный город. Здесь даже простые рабочие - штукатуры, маляры, дворники, водители троллейбусов, торговцы на рынках - знают хотя бы один иностранный язык.
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

Объявление на подъезде:
Уважаемые жильцы! Никогда не бросайте что-либо в мусоропровод, держа в той же руке ключи от квартиры.
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

- Рост тарифов ЖКХ по барабану только самым богатым и самым бедным.
- На счет самых бедных ты погорячился.
- Сформулирую иначе. Рост тарифов ЖКХ по барабану миллионерам и бомжам.
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

ООО "Обиженные". Доставка воды на дом.
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет -20, -25.
- Да? А по телику сказали -45?
- А-а-а. Ну, так это может на улице!
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

Крановщик 6-го разряда Сидоров, не уходя с работы, забрал ребёнка из детского сада.
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

Народная мудрость: если вас топят соседи снизу, значит, у них там ваще капец!
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу - Я.
-мяу!
-мяу
Я:
-мяу
Высовывается мужская голова с балкона внизу:
-Ну мужик, хорош! Я кошку ищу!
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

Сантехник Петров не любит менять "памперсы" своему трёхмесячному сыну, так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками - это не решение проблемы.
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

- Сегодня на кухне буду новую мойку ставить!
- А чем тебя старая не устроила?
- Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

Подбегает дочь к папе и говорит: Папа, папа давай уедем с этого дома.
Папа:- "Почему"?
Дочь: "Мне служанка сказала, что тут водятся призраки".
Папа в страхе говорит:- "Дочка, собирайся"
Дочь:- "Почему пап?"
Папа:- "Потому, что у нас нет служанок."
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

Заявление в ЖКХ:
- Прошу у соседки сверху заделать половую щель, потому что когда у нее течет - у меня капает.
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

Формирование цен на бензин.
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому, что инфляция.
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

Наша страна похожа на постапокалиптический мир: все ходят с планшетами, гарнитурами и прочими гаджетами, а вокруг везде говно и плохие дороги.

Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

В ЖЭК на практику приходит студент. Его прикрепляют к опытному слесарю-сантехнику - дяде Васе.
Первый вызов - в доме прорвало канализацию. Подвал весь залит понятно чем.
Дядя Вася бодро раздевается и ныряет с головой в это дело. Через минуту выныривает:
- Ключ на 17!
Студент подает. Дядя Вася исчезает из виду, потом вновь появляется:
- На 22!
- Газовый!
- Прокладку!
Через полчаса все сделано. Дядя Вася вылезает, отряхивается:
- Учись, студент, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

- Что такое богема?
- Это люди, которые считают плату за квартиру и за электричество непредвиденными расходами.
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

Президент объявил, что будет лично и неожиданно проверять жилые подъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты не работают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, в одном углу куча говна, в другом — пьяный бомж.
— Что это такое?! — возмущается президент. — Что это за безобразие, я вас спрашиваю?! Почему в подъезде горит лампочка на сто ватт?!
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

В доме № 5 по улице Герцена случился пожар. Прибывшие на место пожарные впервые за 6 месяцев подали в дом воду.

Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

Начальник ЖЭКа тёплым весенним днём сидел в своём кресле и щурился на солнышко. Пели птички, зеленела молодая листва на деревьях... И потому вдруг, непроизвольно, у него возникла мысль: «А может, всё-таки починить крышу этому пенсионеру из 6-й квартиры?...». И тогда, испугавшись самой этой мысли, начальник ЖЭКа понял, что ему пора в отпуск...
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

Объявление:
Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто)
Граждане!.. (зачеркнуто)
ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

Приезжает мужик из Москвы в Питер. Прямо с поезда — в гости.
Заходит в подъезд. Вызывает лифт. Погрузился уже в него, кнопочку нажимает.
Слышит: какое-то журчание в углу. Оглядывается, а в углу стоит другой мужик и спокойненько себе мочится.
Ну мужик, не долго думая, закуривает, чтобы перебить запах и как-то не вестить на местные разводы.
Вдруг из угла доносится мрачное: «Мужик! Вообще-то у нас в лифтах не курят!»
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

Загадка: На какую коммунальную систему резко увеличивается нагрузка во время рекламной паузы по ТВ?

Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

Президент России пообещал, что скоро во всех домах появится Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация.

Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

- Серёга у нас всегда отвечает за ЖКХ.
- За что?
- За женщин, коньяк и хату.

Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

Правительство не станет для населения увеличивать срок выхода на пенсию. Ежегодно повышая на 20% платежи за коммунальные услуги и снижая таким образом возможности для выживания пенсионеров, власти удерживают их общее количество на минимальном, приемлемом для себя уровне.

Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

Пьяный электрик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод.
Электрик: - Неее пооонняял...
Хватает рукой провод , дергается от удара током:
- Все. Понял. Понял
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

- Рост тарифов ЖКХ по барабану только самым богатым и самым бедным.
- На счет самых бедных ты погорячился.
- Сформулирую иначе. Рост тарифов ЖКХ по барабану миллионерам и бомжам.
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

Совещание правительства по реформе ЖКХ.
Путин: "Где деньги на реформу, я же уже давал?"
Коммунальщики в ответ: "Мы объехали весь свет..."
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

Пессимист: « У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из - за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик».

Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

Электрик,химик,механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор.
- Электрик говорит, "Наверно аккумулятор сел"
- Химик говорит, "Нёт, скорее всего не тот бензин".
- Механик, "Я думаю, что это передача не работает."
Все посмотрели на программиста и спросили что он думает.
- Программист: "Может, вылезем из машины, и залезем обратно?"

Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

Электрик печально смотрит на большую кучу пепла у трансформаторной будки и говорит: - Я же говорил тебе "фаза”, а ты мне "ноль, ноль”!

Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

Первый советский человек: ” За чем очередь?” Второй советский человек: ” За немецкими унитазами.” Трудящийся отстоял очередь и принес домой длинную узкую коробку. В ней он обнаружил две палки с острыми концами и инструкцию. Первый советский человек: ” Одну палку воткнуть в землю и повесить на нее штаны. Другой - отбиваться от волков”. Название: "ненецкий унитаз”.
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

Был проведен конкурс экстремалов.
Соревнования проводились в двух дисциплинах:
1) кто выпьет больше всех водки.
2) кто состроит самую страшную рожу.
В первом конкурсе победил сантехник Сидоров,
который выпил больше всех водки,
а во втором сантехник Петров, когда узнал,
что опоздал на первый конкурс.
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

Сантехник прочищает засорившийся унитаз.
Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик:
- Да, пацан, это тебе не в интернете ковыряться!
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

Табличка на двери трансформаторной будки.
Не влезай! Убью! Электрик.

Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

Объявление:
Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме, 23 января не будет электричества. Также запасайтесь горячей водой! ........Управдом.
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

Объявление.
Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели будет отключена горячая вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах, чтобы вам не было так обидно.
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

Президент объявил, что будет лично и неожиданно проверять жилые подъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты не работают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, в одном углу куча дерьма, в другом — пьяный бомж.
— Что это такое?! — возмущается президент. — Что это за безобразие, я вас спрашиваю?! Почему в подъезде горит лампочка на сто ватт?!
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

Михаил Боярский получил такой счёт на воду за январь, что вскричал: «Водоканальи!!!».
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация.
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

В тюрьме. Первый заключенный: "Ты по политической или по уголовной статье"? Второй заключенный:
"По политической. Я сантехник. Вызвали в Горком. Я осмотрел и сказал: тут всю систему менять надо!"
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

Добрый день, уважаемые жильцы нашего микрорайона! Вы дозвонились в приёмную ЖЭК, с Вами говорит автоответчик. Оставьте всякие надежды после звукового сигнала...
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная
благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой -
коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:
- Здорово, Петька, проходи, смотри.
Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в
туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается.
Василий Иванович говорит:
- Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.
Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не
открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему
кричит:
- Петька, ты забыл за собой смыть.
Он смыл, дверь и открылась.
- Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
- Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то
света...
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

Сантехник прочищает засорившийся унитаз.
Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик:
- Да, пацан, это тебе не в интернете ковыряться!
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

В ЖЭК на практику приходит студент. Его прикрепляют к опытному слесарю-сантехнику - дяде Васе.
Первый вызов - в доме прорвало канализацию. Подвал весь залит понятно чем.
Дядя Вася бодро раздевается и ныряет с головой в это дело. Через минуту выныривает:
- Ключ на 17!
Студент подает. Дядя Вася исчезает из виду, потом вновь появляется:
- На 22!
- Газовый!
- Прокладку!
Через полчаса все сделано. Дядя Вася вылезает, отряхивается:
- Учись, студент, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

Водопроводчик объясняет своему ученику правила профессионального
этикета:
- Работая в чужих квартирах, - говорит он, - ты не раз можешь попасть в
очень щекотливые ситуации, но всегда выйдешь сухим из воды, если будешь
тактичным. Возьмем для примера один день: я вошел в ванную, чтобы кое-что
починить, и увидел моющуюся мисс. Я попятился назад, сказав "Извините,
сэр!" Леди подумала, что я толком ничего не разглядел, и тут же обо мне
забыла.
На следующий день ученик явился в офис с разбитым носом, с синяком
под глазом, в разодранной одежде.
- Что случилось? - воскликнул босс.
- Все вы с вашим тактом, - в сердцах ответил ученик. - Меня вызвали в
отель, чтобы починить протекающий кран в одном из номеров для
новобрачных. Я вошел в комнату и увидел, как двое занимаются любовью. Тут
я понял, что муж заметил меня, и я, вспомнив, что вы говорили, снял шляпу и
сказал: "Извините меня, джентльмены!"
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

Если сантехник, проходя в вашу квартиру, разулся - старайтесь не выпускать его из виду, вдруг это опасный преступник.
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет -20, -25.
- Да? А по телику сказали -45?
- А-а-а. Ну так это может на улице!
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

Мальчику Вове подарили набор "Юный слесарь-сантехник", и он спился за две недели...
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

Был проведен конкурс экстремалов.
Соревнования проводились в двух дисциплинах:
1) кто выпьет больше всех водки.
2) кто состроит самую страшную рожу.
В первом конкурсе победил сантехник Сидоров,
который выпил больше всех водки,
а во втором сантехник Петров, когда узнал,
что опоздал на первый конкурс.
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

Состоятельная туристка расслабляется в ванне провинциального отеля. Вдруг в дверях появляется мужик в спецухе, замызганной кепке, в зубах бычок, в руках ящик с инструментами. Ошарашенная дама, не находя слов, смотрит на незваного гостя. Тот замечает ее взгляд и реагирует: - Что вылупилась, деревня, сантехника не видела?
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

Пессимист. У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из - за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

Сантехник: « Знаете ли вы что, соединив дома водопровод с газопроводом, вы всегда будете иметь холодную газированную воду».
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

Пессимист: « У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из - за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик».
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

Электрик,химик,механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор.
- Электрик говорит, "Наверно аккумулятор сел" - Химик говорит, "Нёт, скорее всего не тот бензин". - Механик, "Я думаю, что это передача не работает."
Все посмотрели на программиста и спросили что он думает.
-- Программист: "Может, вылезем из машины, и залезем обратно?"
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

Для хорошего электрика не существует такого короткого замыкания, которое он не смог бы удлинить.
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

"Да будет свет !" - сказал электрик и полез за электроспичками.
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

Объявление на столбе.
Электрик. С когтями. Тел.--------
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

Первый советский человек: ” За чем очередь?” Второй советский человек: ” За немецкими унитазами.” Трудящийся отстоял очередь и принес домой длинную узкую коробку. В ней он обнаружил две палки с острыми концами и инструкцию. Первый советский человек: ” Одну палку воткнуть в землю и повесить на нее штаны. Другой - отбиваться от волков”. Название: “ненецкий унитаз”.
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

Пьяный электрик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод.
Электрик: - Неее пооонняял...
Хватает рукой провод , дергается от удара током:
- Все. Понял. Понял
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

Был проведен конкурс экстремалов.
Соревнования проводились в двух дисциплинах:
1) кто выпьет больше всех водки.
2) кто состроит самую страшную рожу.
В первом конкурсе победил сантехник Сидоров,
который выпил больше всех водки,
а во втором сантехник Петров, когда узнал,
что опоздал на первый конкурс.
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере!
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

- Что такое богема?
- Это люди, которые считают плату за квартиру и за электричество непредвиденными расходами.
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

— Если Вам отключили отопление, то встаньте в угол, там всегда 90 градусов.
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

- «В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно».
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

Управдом предупреждает: для тех , кто , надеясь на конец света , не оплатил квитанции , 1 июня наступит также конец газа и воды
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

цитата из плана мероприятий гос. теплоснабжающей организации:

"...

9. Предусматриваются встречи с руководителями религиозных заведений с просьбой о включении в проповеди обращений к прихожанам о необходимости оплаты за услуги теплоснабжения.

10. Другие мероприятия"
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

- Слыхал что теперь платежеспособные жильцы будут оплачивать 100% тарифа ЖКХ. Интересно, кого они считают платежеспособными?
- Всех, кто не в силах собрать миллион справок, подтверждающих бедность.
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

Если вы хорошо изучили повадки диких животных, то без труда найдёте общий язык с работниками ЖКХ.
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

Лучше входить в список ФОРБС, чем в список должников ЖКХ!
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 01:08

- Сёма у нас всегда отвечает за ЖКХ.
- За что?
- За женщин, коньяк и хату.
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 02:08

На улице тихо, народу почти нет, только посередине дороги стоит машина предприятия "Водоканал" - цистерна на колёсах оранжевого цвета. К цистерне приделан огромный толстый шланг, который уходит в дырку городской канализации. Возле дырки стоят двое рабочих в спецодежде такого же цвета, как и цистерна, и молча смотрят в отверстие. Потом один поворачивается к другому и говорит:
- Ты, Петрович, ещё раз вспомни точно - Семёнов собирался вниз спускаться, пока мы за пивом ходили или нет? И если нет - то что за хуйню мы сейчас с тобой засосали?!!
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 02:08

Письмо в ЖЭК:
- Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает...
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 02:08

Расшифровка аббревиатуры ЖКХ:
- жизнь катится к худшему!..
- живем как-то херово…
- жалкое какое хозяйство!
- жулье как хапает!
- жизнь – как химера
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 02:08

Ну вот и подняли тарифы ЖКХ! А ведь кое-кто утверждал, что наше правительство совсем забыло о своем народе...

Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 02:08

В магазине электротоваров мужчина спрашивает у прадовца:- я ищу подарок для тёщи, что вы можете предложить ?У нас есть электрические утюги, электрические чайники, электрические самовары, электрические вентиляторы и т.д.
Нет, это всё не то ... А нет ли у вас электрического стула?
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 02:08

Собрались строитель, садовник и электрик и заспорили, у кого профессия древнее.

- Мы пирамиды строили, - говорит строитель.

- А мы эдемские сады разбивали! – парирует садовник.

Это фигня, - говорит электрик, - когда Бог на второй день сказал "Да будет свет!" у нас были уже и провода раскиданы и лампочки ввёрнуты.


Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 02:08

Электрику из ЖЭКа звонят на мобильный и сообщают: у него дома аврия, розетки вырубились, свет не горит. Прибегает домой, кинулся устранять. Жена ему:- Подожди!

Наливает 100 грамм. Электрик удивился, выпил. Через какое-то время, всё починил надо дальше по заявкам бежать. Жена суёт ему в карман 10$, электрик совсем офигел, а жена ему:Бери, бери, в вашем деле расслабляться нельзя.
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 02:08

Столяр хвастаеца электрику:- Я в совершенстве изучил этот токарный станок, эту фрезу и электроточило.Теперь я знаю их как свои три пальца.
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 02:08

Прибегает электрик к связисту, - Дай когти, надо на столб слазить. Тот ему дал. Прибегает электрик через минут десять, -слыш связист дай ещё одни когти. - А те куда делись?! -Да на столбе остались.
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 02:08

Встречаются два друга, один холост, другой женатый. Второй спрашивает:- Ты чего не женишься?

- Жену ищу трехфазную.

- Это как?

- Чтоб в гостях была красавица, на кухне хозяйка, а в постели проститутка.

Через некоторое время встречатся:- Ну что, нашел трехфазную жену?

- Нашел, только у нее сдвиг по фазе.

- ...?

-Она в постели хозяйка, на кухне красавица, а в гостях проститутка.
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 02:08

Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:- Машенька, у тебя дедушка воевал?

- Да, Марь Иванна, он был танкистом.

- А у тебя, Вовочка, кем дедушка на войне был?

- Наверное, электриком ...???

- Да я его каску нашёл, там две молнии нарисованы...
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 02:08

"Не подвиду!" - сказал прораб народу. И не подвел ни электричество, ни воду.
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 02:08

Загадка: С когтями, а не птица, летит и матерится!
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 02:08

Заповеди электриков.

1. Не включай автомат (рубильник, УЗО, пакетный выключатель), не тобой отключенный, ибо возлюбить должен ты ближнего своего, сей автомат отключившего. И в Писании сказано: "Не убий!".

2. И проверяй всегда, не ленясь, отсутствие напряжения, исправный индикатор применяя, ибо неисповедимы пути Господни.

3. И отключив питание в распределительном устройстве, закрой его и вывеси плакат предупреждающий, дабы ближнего своего во искушение не ввести.

4. И используй при работе инструмент исправный, с ручками изолированными и упорами, ибо смотри пункт 2.

5. И проводи работы в распределительном устройстве с напарником, ибо человек человеку - друг и спасен ты будешь.

Во имя Кирхгофа и Ома. Аминь.
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 02:08

Электрик Иванов упал со столба и вежливо выругался.


Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 02:08

Если бы Ньютон сидел под грушей, он изобрел бы электрическую лампочку!
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 02:08

Малдаванские хакеры решили войти в сеть, 5 человек убиты! 220 вольт это не шутка!
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 02:08

Реклама на кофеварке: "Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!"


Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 02:08

У электриков один закон: "Или на щите, или под щитом!"
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 02:08

Конец рабочего дня...В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажер и кричит:- Степаныч! Че делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл!

-Эх, студент, сколько тебя учить, что ПРО ВОДКУ на стройке забыть нельзя!
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 02:08

Пессимист:У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из - за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 02:08

На экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает студента:- Какие вы знаете изоляторы?

Студент мнется, смотрит в потолок, и т.д. и т.п. Тогда преподаватель начинает задавать наводящие вопросы:

- Ну, допустим, встречаетесь вы с девушкой. Чем вы будете с ней заниматься?

Студент (радостно):- А-а-а, эбонит!

Профессор (смущенно):Ну что же, тоже правильно, хотя я имел в виду целлулоид.
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 02:08

Я позвал ее к себе и игриво намекнул: мол, проблем не будет - мы, электрики, пользуемся резиновыми средствами защиты не только на работе. Она ответила, что, хоть она и не электрик, но тоже научена не ходить по кабелям.
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 02:08

- Ты кем работаешь?

- Электриком я, на заводе...

- И сколько получаешь?

-А это смотря какой грунт...
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 02:08

Электрики. Мастер - ученику:- Вот я голыми руками могу взять за этот провод и меня не убьет. Знаешь почему?

- Не-а.

- Потому что я отключил эту часть подстанции!

- А-а-а-а! Понял.

- А вот ты будешь стоять в прорезиненной одежде, в резиновых перчатка в резиновых ботинках и на резиновом коврике и тебя все равно двинет!

- А почему?

-Да потому что ты дурак! Конспекты учить надо, а не ушами хлопать!
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 02:08

ТОСТ: Висел на столбе электромонтер, сжимал зубами два куска провода. Бежала мимо лиса:

- Монтер-монтер, а что это ты на проводах раскачиваешься, хоть бы лестницу поставил!

Молчит монтер, сжимает провода пуще прежнего. А лиса не унимается:

- Монтер, ты бы хоть паяльник взял, разве можно зубами?

Молчит монтер. А лиса снова:

- Монтер, ты электричество-то выключи, ведь тебя сейчас током долбанет!

Не выдержал монтер, разжал зубы да как гаркнет во все горло:

- А ну вали отсюда, дура рыжая, ты еще будешь меня учить работать!

А как разжал зубы - вниз брякнулся и ногу вывихнул. А провода разомкнулись, и во всем городе свет погас.

Так выпьем за то, чтобы не обращать внимания на советы дилетантов.
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 02:08

Муж приходит домой. Жена ему говорит:- Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.

- Я что, электрик, что ли?

На следующий день:

- Кран течет, исправить надобно.

- Я что, сантехник, что ли?

Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.- Кто сделал?

- Сосед.

- А что просил?

- Спеть или дать.

- Ну а ты, что, спела?

-Я что, певица что ли?


Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 02:08

Из объяснительной электрика: "Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное."
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 02:08

- А у нас мужика 12 вольтами убило!

- Как?

-Аккумулятор с полки упал.
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 02:08

В правительство поступила жалоба от электриков. На всех столбах написано: «Не влезай – убьет!» Но ведь если влезть, то тоже убьет. Надо что-то решать с этой безысходностью.
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 02:08

Электрик,химик,механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор. - Электрик говорит, "Наверно аккумулятор сел" - Химик говорит, "Нёт, скорее всего не тот бензин". - Механик, "Я думаю что это передача не работает." Все посмотрели на программиста и спросили что он думает. - Программист: "Может вылезим измашины, и залезем обратно?"
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 02:08

Милый, ну что ты все молчишь и молчишь? Расскажи,о чем думаешь. - Понимаешь,дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев,то получился бы неплохой генератор переменного тока. - Опять ты куришь всякую хрень. Не переменного,а постоянного


Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 02:08

Заходит мужик в магазин ЭЛЕКТРОТОВАРОВ. - У вас продается удлинитель? - Удлинитель чего?
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 02:08

Учительница на уроке спрашивает: - Дети, кто знает, откуда берется электричество? - Из публичного дома, - отвечает Вовочка. - А почему? - Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал: "Опять эти бляди электричество отключили!"


Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 02:08

"Начну жизнь с нуля" — сказал электрик, втыкая отвертку в щиток
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 02:08

Пришел как-то чукча в магазин радиотоваров:- Музыкальный центр хочу, однако!Ну, продавец и продал ему динамик для радиоточки. Приехал чукча к себе, созвал всех родичей и друзей, уселись они вокруг и ждут... Тут самый старый чукча и говорит:- Электричество надо, однако!Врубили в розетку... Пошел дым. Старый чукча:- Ну, вот, сейчас дирижер покурит и будут играть.
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 02:08

Что светит, но не греет? (Открытый холодильник)
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 02:08

Что такое белое и потрескивает? ( Блондинка-электрик )
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 02:08

Что блондинка ждет у розетки? ( Электронную почту )
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 02:08

Электрик печально смотрит на большую кучу пепла у трансформаторной будки и говорит: - Я же говорил тебе "фаза”, а ты мне "ноль, ноль”!
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 02:08

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке.
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть. Куда Вы?!... Хозяйка:- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 02:08

Прапорщик спрашивает солдата:
- Это правда, что Вы инженер - электрик?
- Так точно!
- Тогда я Вам нашел дело по специальности. Будете теперь следить, чтобы в роте гасили свет ровно в двадцать три часа.
Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 02:08

Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно ? Электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки

Резмен Илья Олегович

31.08.2012 в 02:08

Электриками становятся избранные, поэтому если вам не стукнуло 220, не стоит и думать о профессии повелителя тьмы.
Онлуев Игорь Александрович

31.08.2012 в 12:08

Улыбнуло..Ну вы блин даете. Давно тут не публиковали нечего
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 01:10

Да поржать можно...Повторы правда есть но при таком количестве не удивительно...Я раньше юморески собирал..на аудио кассетах..
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 01:10

Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает что-то и выходит. Как только дверь за ним закрывается, продавец разражается диким хохотом.
— Ты чего? — спрашивает его другой продавец.
— Знаешь, тут на прошлой неделе у меня кран потек, вызвал я сантехника, и он так его починил, что из обоих кранов идет горячая вода...
— Hу?
— Так этот сантехник только что заходил за лекарством от насморка...
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 01:10

Беседуют двое:
— Ты знаешь, я подозреваю, что моя жена изменяет мне с садовником — каждый день дом полон новых цветов!
— Мм-да-а, а я подозреваю, что моя изменяет мне с сантехником.
— Что новые краны появляются?
— Да нет, просто прихожу я как-то домой пораньше, а сантехник с моей женой в постели лежит.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 01:10

Приходит как-то в подъезд сантехник. Для планового осмотра и ремонта. Как это обычно бывает, он сразу заходит в подвал и без лишних предупреждений отключает воду, и начинает обходить квартиры. В это время в одной из квартир на первом этаже принимает мужик душ. Только намылился, а тут вдруг исчезла вода. Через несколько минут раздается звонок в дверь. Мужик подбегает к двери, весь голый и намыленный, выглядывает в глазок, - никого нет! А сантехник в это время смотрит в замочную скважину, и говорит: - Ну что, кучерявый, нос повесил? Сам откроешь, или родителей позовешь
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 01:10

Несколько часов до Нового года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику:
— Не могли бы вы починить мне раковину?
— Вы сошли с ума! Через час праздник.
— А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
— Так вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
— Ну-с, на что жалуетесь?
— Да вот, раковина засорилась, а тут гости, грязная посуда. Такая неприятность!
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
— Если через недельку не станет лучше, позвоните мне.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 01:10

Достоевский всю жизнь гордился тем, что придумал одно новое слово. Сегодня утром сантехник Петрович в процессе обучения молодного напарника премудростям своего нелегкого ремесла придумал 18 новых слов.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 01:10

Осмотрев кран, сантехник говорит девушке
- хозяйке квартиры:
- А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
- А вы-то откуда знаете?
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 01:10

У мужика в квартире забился унитаз.
Он вызвал сантехника.
Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал.
Ничего нет. Всосал еще раз - опять ничего. Всосал сильнее. Раз,
выплюнул мужика:
- Вот причина вашей аварии!
- Я - не причина! Я живу этажом ниже!
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 01:10

Один сантехник спрашивает другого:
- Зачем ты полез в унитаз?
- Да вот куртку уронил.
- Неужели ты будешь ее после этого носить?
- Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 01:10

- Дети, кто знает, что такое слеза? - спрашивает учительница.
- Слеза - это выделение слезной железы, которая находится в глазу, - говорит Наталья.
- Слеза - это купель души, - лирически определяет Анечка.
- Слеза - это бутылка перцовки на двух сантехников, - утверждает Вовочка.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 01:10

Пришел как-то сантехник по вызову.
Открывает ему женщина. Как всякий
порядочный
сантехник, он свое сантехническое дело сделал, пришла пора расплаты.
- Сколько с меня? - вопрошает женщина.
- 25.
- А так? - опуская с одного плеча халат.
- 25.
- А так? - расстегивая халат на груди.
- 25!
- Ну а вот так! ? - скидывая халат, под которым ничего, кроме нее самой.
- 25!
- Да пошёл ты! Забери! - в истерике женщина бросает ему 25 рублей...
Сантехник уходит. Заходит он в пивную и подходит к стойке, бросает 25 руб:
- Пива, на все!
Бармен:
- На все?
Сантехник:
- Не хотел 15 минут постоять - пусть теперь ссыт всю ночь!
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 01:10

Вызывают сантехника.
Сантехник берет в помощь своего сына.
Приходят они на точку вызова и видят кругом одно дерьмо. Отец надевает комбинезон и кричит сыну:
- Ключ на 10!
Ныряет, через несколько секунд выныривает:
- Ключ на 20!
Вновь ныряет,
потом выныривает и с чувством гордости язвительно говорит сыну:
-Учись сынок пока папа жив или всю жизнь так и будешь стоять и ключи подавать!
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 01:10

Сантехник ковыряется в толчке, а позади него стоит маленький очкарик и увлеченно заглядывает через плечо. Наконец сантехник заканчивает работу, выныривает из бачка, поворачивается к ребенку и вытирая руки об штаны говорит:
- Вот так, сынок, это те не в Интернете в чате девок кадрить, тут соображать надо!
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 01:10

Состоятельная туристка расслабляется в ванне провинциального отеля. Вдруг в дверях появляется мужик в спецухе, замызганной кепке, в зубах бычок, в руках ящик с инструментами. Ошарашенная дама, не находя слов, смотрит на незваного гостя. Тот замечает ее взгляд и реагирует:
- Что вылупилась, деревня, сантехника не видела?
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 01:10

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 01:10

Однажды в травматалогию приходит мужик с повреждением челюсти (аж в трех местах). Врач сделал все необходимое, начал заполнять разные документы и спрашивает: - Что, дорогой, увлекаемся спиртным и боксом?
- Да нет.
- А где тогда по физиономии получил-то?
- Да на работе.
- Это что за работа такая что по физиономии дают?
- Экскаваторщик я!
- ?
- Ну, понимаете, копаю я котлован. А как раз пятница, последний рабочий день к концу подходит. Только я хотел заглушить свою рыдванку, смотрю - рядом колодец открытый и дети играют. Ну, думаю, не дай Бог детишки-то по нечаяности в колодец-то упадут. Ну я взял-то и прикрыл колодец ковшом.
- Это где же видано, чтобы за такое благородное дело морду били?! Такого не может быть.
- Вот как раз и может! Прихожу я значит, в понедельник, завожу свою колымагу, поднимаю ковш, а из колодца три сантехника вылезают!
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 01:10

У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик
пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил
гайку. Потом говорит:
- Готово, все работает. С вас 500 рублей.
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился
специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
- Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 01:10

Звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника.
- Как хорошо, что вы пришли! Мы вас ждем уже третий день!
- Значит, я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 01:10

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь «Е* твою мать!»
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 01:10

Мужик приехал домой из командировки на день раньше. Дома застает полуголую жену и мужика в трусах.
— Ну что? Сейчас скажешь мне, что трамвай здесь ждешь?
— Нет.
— Может, ты наш новый сантехник?
— Нет.
— Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло?
— Нет.
— А кто же ты?
— Я любовник твоей жены.
— Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией достали!
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 01:10

Утро. Спальня. Просыпается мужик и видит в потолке отверстие, которое становится все больше. Вдруг из отверстия высовывается лохматая голова сантехника...
— Это что такое?
Сантехник:
— Здесь пройдет главный стояк канализационной трубы!
— Но вы не имеете права!
— Ну, тогда он здесь и закончится...
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 01:10

Беседуют двое:
— Ты знаешь, я подозреваю, что моя жена изменяет мне с садовником — каждый день дом полон новых цветов!
— Мм-да-а, а я подозреваю, что моя изменяет мне с сантехником.
— Что новые краны появляются?
— Да нет, просто прихожу я как-то домой пораньше, а сантехник с моей женой в постели лежит.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 01:10

Приходит сантехник к программисту ремонтировать засорившуюся раковину. Сантехник начинает ковыряться в отстойнике. Сантехник:
— А у вас тут из сети все на винт падает... вот и забило...
— Надо винт больше ставить?
— Нет, винт надо вообще спилить.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 01:10

Жена мужа просит:
— Почини кран.
— Я что, сантехник, что ли?
Позже:
— Лампочка перегорела.
— Я что, электрик, что ли?
Hу и так далее. Потом муж уходит, возвращается, все дома сделано, краны не капают, свет горит и все такое.
— Ты, что ль, все сделала?
— Нет, сосед!
— Hу ты ему заплатила?
— Да нет, он сказал — платить не надо, лучше переспи со мной или спой.
— Hу так ты спела?
— Я что, певица, что ли?
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 01:10

Стаpый заслyженный сантехник берет с собой "на дело" новичка. (студента).
На объекте пpоpыв и полная тpаншея воды и кyча фекалий плавает.
Hy, делать нечего, бывалый сантехник ныpяет под водy.
Чеpез некотоpое вpемя выныpивает и оpет молодомy:
-Ключ на 18 и разводной!
Студент подает инструменты. Еще чеpез некотоpое вpемя:
-Ключ на 24!
Тот опять подает... Наконец работа сделана. Сантехник вылазит, стpяхивает фекалии и поyчительно говорит стажеру:
- Вот так, yчись, пока я жив, а то так и бyдешь всю жизнь ключи подавать'.

Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 01:10

Слесарь, в очередной раз, отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем... Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря радостно предлагает:

— Может быть чайку... покрепче... того-самого?

Слесарь:

— Спасибо! От чайку не откажусь... И чего покрепче — тоже можно... А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 01:10

Слесарь-сантехник возится с засорившимся унитазом, весь в дерьме. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчуган.

- Да, пацан, - говорит сантехник, - это - настоящая правда жизни! Это тебе не в Интернете ковыряться!
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 01:10

Вызвала девушка на дом сантехника. Пришёл сантехник, звонит в дверь, а девушка только вышла из ванной, и подошла к двери полностью голой, девушка смотрит в глазок, а сантехник наклонился и смотрит в дверную скважину и говорит: "Эй! кучерявенькая, мать позови....."
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 01:10

- Понимаете, - говорит, - у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли укрепить надо или вообще заменить?

Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит туфли, открывает дверь шкафа – а там мужик.

- Ты что здесь делаешь, паразит?!

- Гадом буду, хозяин, не поверишь – трамвая жду!
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 01:10

Двое лежат в постели.

- Ты когда-нибудь работал сантехником?

- Нет, а что?

- Придется начинать. Муж из командировки вернулся...
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 01:10

Мужик в баре берет три кружки пива и бегом в туалет, выливает все в унитаз. Официант. Зачем Вы это делаете? Мужчина. Надоело быть посредником.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 01:10

Жена. Если я из ванны выхожу и чепчик налево, то мне сегодня нельзя. А если направо, то не хочу.

Муж. Хорошо. Если я из ванны выхожу в трусах, то сегодня не хочу. А если без трусов, то мне наплевать, как у тебя чепчик надет.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 01:10

Вызывают сантехника.

Сантехник берет в помощь своего сына.

Приходят они на точку вызова и видят кругом одно дерьмо. Отец надевает комбинезон и кричит сыну:

- Ключ на 10!

Ныряет, через несколько секунд выныривает:

- Ключ на 20!

Вновь ныряет, потом выныривает и с чувством гордости язвительно говорит сыну:

- Учись сынок, пока папа жив, или всю жизнь так и будешь стоять и ключи подавать!
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 01:10

Сантехник и девушка...

Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: сантехник пришел чинить прохудившийся стояк.

В это время я звоню ей с работы:

- Привет, дорогая, как дела?

А она выдает:

- Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике…

Перезвони попозже.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 01:10

У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтёр, сантехник и электрик...
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 01:10

Идет по улице девочка, вся такая чистенькая, в белом платьице, с белым бантиком, и заглядывает в открытый люк, в котором сидит сантехник по пояс в гавне, что-то там чинит и матерится.

Девочка говорит: "Фу, дяденька, какой ты грязный!"

Тут сантехник хватает ее, затаскивает в люк и кунает с головой в дерьмо.

Девочка визжит, а сантехник спрашивает: "Что, не нравится?"

Девочка:"НЕЕЕЕЕЕТ!"

Сантехник: "А срать тебе нравится????"...
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 01:10

Пришел как-то сантехник по вызову. Открывает ему женщина. Как всякий порядочный

сантехник, он свое сантехническое дело сделал, пришла пора расплаты.

- Сколько с меня? - вопрошает женщина.

- 25.

- А так? - опуская с одного плеча халат.

- 25.

- А так? - расстегиваю халат на груди.

- 25!

- Ну а вот так! ? - скидывая халат, под которым ничего, кроме нее самой.

- 25!

- Да пошёл ты! Забери! - в истерике женщина бросает ему 25 рублей...

Сантехник уходит. Заходит он в пивную и подходит к стойке, бросает 25 руб:

- Пива, на все!

Бармен:

- На все?

Сантехник:

- Не хотел 15 минут постоять - пусть теперь ссыт всю ночь!
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 01:10

Общественный туалет, мужчина по маленькому, стягивает штаны, садится на унитаз, после встает, надевает штаны. К нему подходит другой: - В чем дело? - Да, понимаешь, вчера был с прекрасной женщиной, так все хорошо начиналось, но в конце... он меня так подвел, руки ему не подам!
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 01:10

Звонит муж жене на мобилу: Дорогая, ты где?

Ж: Любимый, я в Норе

М: Не понял, в какой норе?

Ж: В той, что ты мне вчера подарил

М: А-а-а Дорогая, это же РЕНО

Ж: А, ну да, я в РЕНО

М: Хорошо, что я тебе Пежо не подарил
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 01:10

Разговор 2-х сантехников:

- Говорят, Николай женился?
- Да...
- Как жена?
- Ребята хвалили...
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 01:10

После секса девушка спрашивает своего парня-сантехника:
- Милый, как мы назовем нашего ребёнка?
Мужик снимает презерватив, завязывает его, подходит к окну, выбрасывает в форточку и говорит:
- Дэвид Копперфильд, если выберется.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 01:10

Молодой парень-сантехник в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- Да не буду я с тобой спать!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- Что?! Двести баксов?!
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 01:10

Где-то в полдень мужик-сантехник встаёт с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идёт на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с неё (с клетки) покрывало, заходит на кухню достаёт из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьёт, идёт обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на неё покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки:
- Офигенно день прошел!
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 01:10

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 01:10

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 01:10

Я в постели развлекаюсь с Лорой.
Вдруг жена звонит мне невзначай.
Говорит, придёт домой нескоро,
Так как пьёт в гостях у Лоры чай..
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 01:10

Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь:
сантехник пришел чинить прохудившийся стояк.
В это время я звоню ей с работы:
— Привет, дорогая, как дела?
А она выдает:
— Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике:
Перезвони попозже.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 01:10

Звонок в дверь.
— Кто там?
— Сантехника вызывали?
— Конечно!!!
— Куда занести?
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Испорченными душами занимаются либо священники, либо сантехники.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

кручу друзьям и знакомым сантехнику в качестве борьбы с безработицей. Заметил что у одного из них герметик, такой же как у меня, оказался высокого качества - затвердел быстро и на ощупь весьма прочен. А дело было в Ирпени - 20 км от Киева приблизительно. Потом беру свой герметик и ставлю смеситель девушке, живущей в 30 метрах от Голосеевского парка, и тоже герметик отлично затвердел. И тут до меня, почитателя журнала "Химия и жизнь", дошло - да просто в местах проживания этих друзей кислорода в воздухе больше! Вот вам и наглядный пример загазованности. Это было в Киеве.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

- это вы сантехника вызывали?
- да
- ну что там у вас?
- да вот, раковина засорилась...
-...кидаете небось всякую дрянь! подайте вантуз!
- почему "дрянь"? фуагру случайно уронили...
- нафиг вантуз, дайте ложку!!!
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Сидоров уже в третий раз подаёт заявление о переводе в мюнхенский ЖЭК.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

В процессе аварийного ремонта батареи отопления бригадой сантехников воспитанники подготовительной группы детского сада увеличили свой словарный запас в два раза.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

По статистике, среди всех любителей немецкого кинематографа меньше всего сантехников.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Сантехник Сидоров выиграл в лотерею 500 рублей и на радостях пропил пять тысяч.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Гражданка Сидорова из шестнадцатой квартиры неожиданно отреагировала на предложение пришедшего по вызову сантехника из ЖЭКа сменить ей прокладку.
Вчера сантехнику наконец-то закрыли больничный лист, и сегодня он вновь вышел на работу.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Из книги рекордов Гиннеса. Сорок два раза сходила нахрен жена сантехника Сидорова, пока муж после работы чинил на кухне кран.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Вежливый сантехник при входе в квартиру разулся и тем самым ещё больше наследил.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Ну почему так: сантехник пробыл на моей кухне 10 минут, а отмываю я ее потом - 40?
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Плохие сантехники не спиваются.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Сантехник Сидоров решил бросить пить после одного недавно произошедшего с ним случая: приехав к теще в деревню, он так напился, что падал мордой в блины. Все бы это было еще ничего, если бы происходило в доме за столом, а не на пастбище…
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал"
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

- И здрасьте вам! Сантехника вызывали?
- Нет, мы вызывали настройщика роялей.
- Ну, за бутылку могу и рояль настроить. Мой дедушка хорошо на балалайке играл.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

При взрыве трубы сантехника Сидорова ранило осколком говна.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Пьяный сантехник Петров по привычке подошёл к канализационному люку,
открыл крышку и крикнул туда: "Тройной интеграаааал!!!". От
неожиданности, охреневшее эхо не произнесло ни звука...
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Маленькая девочка в белом бантике, в белом платье, в велом фартучке, сидит и играет в песочнице. Тут открывается канализационный люк, и из него вылазиет дяденька сантехник, весь грязный, в фикалиях. Подходит он к девочке, умилённо улыбается, и вытирает об её белый фартучек свои грязные руки. Девочка в слёзы, а дяденька ей говорит:
— Что ревёшь, дура, какать то небось любишь?
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Мужик с разбитой мордой приходит к врачу. Грустный очень. Врач смотрит и спрашивает:
— Что это с вами?. Ну мужик и объясняет: работает он экскаваторщиком. Копал траншею около детского садика.
— Поработал и уже домой уходил, да смотрит — канализационный люк открыт. У мужика у самого дети, вот и решил этот люк ковшом прикрыть, чтоб ребятенок какой случайно не провалился. Накрыл — пошел домой. Дело было в пятницу.
— В понедельник приходит на работу, заводит трактор, поднимает ковш, а отель два сантехника вылезают. . .
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Муж приходит домой. Жена ему говорит:
— Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
— Я что, электрик что ли?
На следующий день:
— Кран течет, исправить надобно.
— Я что, сантехник что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.
— Кто сделал?
— Сосед.
— А что просил?
— Спеть или дать.
— Ну а ты что, спела?
— Я что, певица что ли?
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Мужик едет на новенькой 8—ке по улице Куйбышева (там находится наша местная психушка). Как раз перед ней он не справляется с педалью газа, нажимает на нее и на одном колесе срезает все крепежные болты. Мужик в трансе бродит кругами вокруг своего чуда, думает как без колеса домой добраться. . . В это время открывается форточка на 2—м этаже и рожа говорит ему:
— Слышь, мужик, ты возьми с остальных колес по болту скрути, и будет у тебя еще один комплект.
Мужик, сначала офигев, говорит:
— Вот это да! А ведь не думал, что такие умные психи бывают.
А ему:
— Сам ты псих!!! Я здесь сантехником работаю!!!
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику:
— Не могли бы Вы починить мне раковину?
— Вы сошли с ума? Через час праздник!
— А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
— Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
— Hy—с, на что жалуетесь?
— Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой—то белый порошок и высыпает его в раковину:
— Если через недельку не станет лучше, позвоните мне. . .
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

— Слушай, д—дорогая, вчерашний сантехник поставил в туалете автоматический в—выключатель!
— Сообщил пьяный муж жене.
— Я открыл дверь — свет сам зажегся!
С—стал п—потом закрывать — сам выключился. Во здорово!
— О, Господи! — вздохнула жена.
— Опять ты нагадил в холодильник!
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

— Сегодня в 10. 00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века.
— В 10. 30 открылось второе веко.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Жена подходит к мужу и говорит:
—Д орогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
— Я тебе, что, электрик что—ли?
Жена опять подходит:
— Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
— Я тебе, что, плотник что—ли?
Жена мужу:
— Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
— Я тебе, что сантехник, что—ли?
Ну, ладно. На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
— Кто же это все починил?
Жена отвечает:
— Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
— И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
— А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
— Ну, и что—же ты ему спела?
Жена:
— А я тебе, что, певица что—ли?
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

— Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
— ну. . . . это. . . садовником.
— ??? Аа. . . ну. . может еще кем—то?
— Ну еще это. . . чистильщиком бассейна.
— ??? Ну может еще кем—то???
— Сантехником!
— Та—ак. . . Слышь, мать! Он по ходу кассету нашел!!!
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.
— Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
— Вам нужны деньги?
— Да.
— Вы хотите об этом поговорить?
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке—старушке:
— Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
— Милок, может, лучше деньгами?
— Не, бабка, мне деньгами нельзя — я пропью.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Встретились три джентльмена, купили, как водится бутылочку водочки. Задача — разделить поровну.
Один:
— Мужики, я ювелир, давайте мне — разолью с ювелирной точностью. Разлил — неровно. Слили опять в емкость.
Второй:
— Мужики, я аптекарь, дайте мне. Разлил — опять неровно. Слили обратно. Третий молча берет бутылку и не дрогнувшей рукой разливает как по ватерпасу. Те двое:
— Мужик, ты кем работаешь?
— Вообще—то я сантехник, но это не главное. Главное мужики, это запомнить, что в бутылке ровно двадцать один бульк — по семь бульков на стакан!
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Шуфрича спрашивают:
— Почему Янукович снял Вас с поста министра МЧС и поставил Балогу?
— Наверно, Ющенко его убедил в том, что Балога—сантехник действует эффективнее, чем Шуфрич—пожарник. Сейчас важнее помочь гаранту сливать дерьмо на Юльку, чем помогать ему тушить пожары в белой рубашке с золотыми запонками.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

— Слышал, Азаров возмущен тем, что в Киеве не хватает дворников?
— Нет ничего проще, чем перевести в дворники перебежавшего к регионалам сантехника.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос:
— Кто—кто? ответил:
— Агния Барто!.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

На кухне сорвало кран, вода быстро прибывает. Приходит сантехник и застаёт хозяйку всю в слезах:
— Не плачьте, дамочка — этим вы только усугубляете положение.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Контролер и пассажир:
— Ваш билетик.
— Мой билетик!
— Покажи!
— Купи да смотри!
— Вы что, больной?
— А вы что, доктор?
— Я контролер.
— А я сантехник. Ладно, отойди, мне выходить пора!
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

— Слушай, дорогая, вчерашний сантехник поставил в туалете автоматический выключатель! — Сообщил пьяный муж жене.
— Я открыл дверь — свет сам зажегся! Стал потом закрывать — сам выключился. Во здорово!
— О, Господи! — вздохнула жена.
— Опять ты нагадил в холодильник!
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

— Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. — Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Прорвало канализацию. Сантехник со стажером выехали ремонтировать. Сантехник ныряет в люк. Потом выныривает:
— Студент, ключ на десять! Стажер подает. Сантехник ныряет.
Опять выныривает:
— Ключ на пятнадцать! И опять ныряет…
Через несколько минут вылазит, обтирает с лица дерьмо и говорит стажеру:
— Учись, студент, а то будешь всю жизнь ключи подавать!
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Звонок в дверь. Открывает женщина. Hа пороге пьянющий мужик, говорит:
– С—сантехника вызывали?
– Да, у нас на кухне форточка разбилась. Проходите.
Через пять минут еще один звонок в дверь. Женщина открывает – перед ней стоит точно такой же мужик.
– С—сантехника вызывали?
– Да, но у нас уже работает один…
– Упал я, блин…
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

На зоне один зек спрашивает другого:
— Ты политический?
— Да.
— А кем работал?
— Сантехником.
— А как вышло, что ты политический???
— Да вызвали меня как—то в горсовет. Раковина у них в туалете сломалась. Ну, я посмотрел и сказал, что пора менять всю систему. . .
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Девочка—даун, с лицом похожим на жопу, подходит к маме и жалуется:
– Все обижают, дразнятся, мол лицо на жопу похоже…
– Перестань доченька ты у меня самая красивая, они врут!
Девочка приободрилась и пошла гулять. Проходит мимо открытого канализационного люка, в котором работает сантехник. От большого любопытства девочка заглядывает в люк. Оттуда орет обалдевший сантехник:
– Э! Не срать!
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот:
— А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
— Да они там от пьянки все импотентами стали.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

— Будешь выходить труп вынесешь!
— Может быть мусор?
— Может мусор, может сантехник, кто его знает.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Отец спрашивает Вовочку:
— Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
— Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
— И все?
— Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
— Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету. . .
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Вызвали электрика на завод, где сломался станок. Электрик походил вокруг него, что-то замерял, покрутил. Потом щелкнул в нем кукую-то деталь, и станок заработал. Всё это заняло не болше 5-ти минут.
заказчик:- Сколько стоят ваши услуги?
Электрик:- 300 евро.
заказчик озадачено, но не растерявшись:- Пришлите, пожалуйста, смету о выполненных ремонтных работах
Текст сметы: 1)Щелчок – 1 евро;2)Знание, где щелкнуть – 299 евро.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Спорят люди чья профессия самая древняя:
Строитель: наша профессия самая древняя! Мы еще Вавилонскую башню строили…
Проститутка: нет, моя профессия древнее! Когда вы только строить начали, мы к тому времени уже тысячу лет работали! Электрик: Да не спорьте вы зря! Самая древняя профессия это электрик!
К тому моменту когда Господь сказал: »Да будет свет!» электрики уже всю проводку раскинули…
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Два электрика на столбе . Мимо идет старушка .
Первый электрик :
– Бабуль , подай , пожалуйста , провод .
Старушка :
– Какой, милый, этот ?
Электрик :
– Нет, бабуль, другой .
Старушка подает . Первый электрик второму :
– Я же говорил , что «ноль» , а ты – «фаза», «фаза» …
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Сын электрика приходит домой с опухшей щекой.
– Что случилось ?,спрашивает отец
– Да , у осы один конец оказался незаизолированным.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Копайте кабель пока здесь, а я пойду узнаю, где надо.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов
- Правильно. Дальше
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему – косинус фи
- КАК?
- Косинусом вперед.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Электрик печально смотрит на большую кучу пепла у трансформаторной будки и говорит: — Я же говорил тебе “фаза”, а ты мне “ноль, ноль”!
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Слышь, Колян, тут на табличке написано «Осторожно, не копать – кабель связи!»
А, че будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи!
– А то и будет, что в случае чего придет монтер и вступит с тобой в связь!
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Пьяный электрик уткнулся лбом в столб . Рядом болтается оголенный провод .
Электрик: – Неее пооонняял …
Хватает рукой провод, дергается от удара током :
– Все . Понял . Понял .
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Электрик Сидоров упал со столба и вежливо выругался.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Старый профессор спрашивает на экзамене у симпатичной студентки:
-Что такое шаговое напряжение?
-Это напряжение которое возникает у меня между ног при виде оголенного конца.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

«Начну жизнь с нуля» — сказал электрик, втыкая отвертку в щиток
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Кто самый крутой в мире?
- Электрический ток. Он всех бьет, а его никто.
- А почему он такой крутой?
- Он умный. Всегда идет по пути наименьшего сопротивления.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Электрик говорит своему ученику:
-Ну ка, возьми вот тот провод!
Ученик:
-Взял, что делать с ним?
Электрик:
-Ничего. А про себя подумал: ”Значит, под напряжением другой провод.”
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Три студента – будущих электротехника: техникум, ПТУ, военное училище – жалуются друг другу на тяжесть учебы.
Техникумовский:
– Мужики, задница полная. Теперь экзамены компьютер принимает! Подходишь, включаешь, а он тебе: “В чем измеряется сила тока?”. И три варианта ответа: “В вольтах”, “В омах” и “В амперах” – и вот сидишь, репу чешешь…
ПТУшник:
– Та же фигня! Как с этими компьютерами жить? Подходишь, включаешь, а он тебе: “А не в амперах ли измеряется сила тока?”. И три варианта ответа: “Да”, “Нет”, “Не знаю” – и вот сидишь, репу чешешь…
Курсант военного училища:
– Да и у нас то же! Подходишь, включаешь, а он: “Сила тока измеряется в амперах!!!”. И три варианта: “Да!”, “Есть!” и “Так точно!” – и вот сидишь, репу чешешь…
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Малдаванские хакеры решили войти в сеть, 5 человек убиты! 220 вольт это не шутка!
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Заходит мужик к соседу и видит:
тот стоит со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, со второй на третью, а потом опять на первую.
Мужик:
– Ты чего делаешь?
– Да у меня провод со светофора проведен.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

– А у нас мужика 12 вольтами убило !
– Как ?
– Аккумулятор с полки упал .
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Глухой таёжный магазин. Чукча, бригадир лесорубов приходит сдавать обратно партию электропил.- Понимаете, – горячится он – в рекламе сказано, что за час можно сделать 5 кубометров дров, а ни у кого из моих ребят больше трёх никак не выходит.
Продавец на всякий случай суёт шнур в розетку.Ой, – вздрагивает чукча – а почему она у вас так зажужжала?
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Профессор спрашивает студентку:
– И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
– Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Мужик вызвал электрика , а сам пошёл в ванну мыться . Приходит электрик, звонит в дверь, мужик вылезает из ванной (голый) идёт посмотреть , кто пришёл, смотрит в глазок . А в это время электрик заглядывает в замочную скважину . Посмотрел-посмотрел и говорит :
– Ну что , кучерявый, нос повесил , зови родителей , электрик пришёл !
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Похороны электрика. Голос из толпы:
– Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
– Триста восемьдесят…
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

- Привет, кем работаешь?
– Электриком
– И сколько получаешь?
– А, ну это смотря какой грунт…
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Реклама на кофеварке: «Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!»
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку
выключателя света. Подходит женщина и говорит:
- Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись!
Мужик мотает головой, говорит:
- Не-а.
Женщина опять:
- Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет!
Мужик опять:
- Не-а.
Женщина возмущенно:
- Мужчина, вам нужно…
Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит:
- Ну-а отвали, дура, я электрик-ик.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Конец рабочего дня. В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажер и кричит:
– Степаныч! Че делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл!
– Эх, студент, сколько тебя учить, что ПРО ВОДКУ на стройке забыть нельзя!
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

В магазине электротоваров мужчина спрашивает у прадовца:- я ищу подарок для тёщи, что вы можете предложить ?У нас есть электрические утюги, электрические чайники, электрические самовары, электрические вентиляторы и т.д.
Нет, это всё не то … А нет ли у вас электрического стула?
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
( Если электрик болен и не может глотать, таблетку вставляют в задницу и закручивают отверткой )
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

В правительство поступила жалоба от электриков . На всех столбах написано : «Не влезай – убьет !» . Но ведь если влезть , то тоже убьет . Надо что-то решать с этой безысходностью
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

- Я тут стул для своей тещи мастерю
– И много еще осталось?
– Да нет… Осталась работа только для электрика.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Электрик от плоскогубцев недалеко падает.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Поздно вечером молодая блондинка звонит своей подруге, соседке.
- «Люсь, я знаю, куда девается свет, когда его везде выключаешь».
Люся: Ну и куда?
Подруга: Заходи , покажу!
Звонок в дверь. Привет Люся.
- Вот смотри. И выключает свет во всех комнатах, затем открывает дверцу холодильника и говорит: – «ВОТ СЮДА»!!!
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

- Сколько нужно женщин , чтобы вкрутить лампочку ?
– Ни одной ! Они предпочтут сидеть в темноте и ворчать .
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, кто знает, откуда берется электричество?
— Из публичного дома, — отвечает Вовочка.
— А почему?
— Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал:
«Опять эти бляди электричество отключили!»
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Электрику из ЖЭКа звонят на мобильный и сообщают: у него дома авария, розетки вырубились, свет не горит. Прибегает домой, кинулся устранять. Жена ему:- Подожди!
Наливает 100 грамм. Электрик удивился, выпил. Через какое-то время, всё починил надо дальше по заявкам бежать. Жена суёт ему в карман 10$, электрик совсем офигел, а жена ему:Бери, бери, в вашем деле расслабляться нельзя.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Расширяют дорогу, а там торговая палатка стоит. Надо ее под каким-нибудь предлогом закрыть.
Вызвали пожарную комиссию – огнетушитель на месте.
Вызвали управление К – компов нет.
Тогда решили испробовать последнее средство – комиссию электриков.
Приходят электрики, смотрят, автомат на 10 А. Измеряют клампметром,
потребляется 1 А.
- Так, куда остальные девять ампер уходят? Налево?
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Физик. – Что бы было, если бы Эдисон не изобрел электричество?
Блондинка. – До сих пор бы смотрели телевизор при свечах?
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Электpик на работе: «Последний патpон – для себя!»
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой. Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома. Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

На экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает студента:
– Какие вы знаете изоляторы? Студент мнётся, смотрит в потолок, и т.д. и т.п. Тогда преподаватель начинает задавать наводящие вопросы:
– Ну, допустим, встречаетесь вы с девушкой, чем вы будете с ней заниматься?
Студент (радостно):
– А – а – а, эбонит! Профессор (смущенно)
– Ну что же, тоже правильно, хотя я имел в виду целлулоид.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

- Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно?
– Это электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Прибегает электрик к связисту,
– Дай когти, надо на столб слазить. Тот ему дал.
Прибегает электрик через минут десять,
-слыш связист дай ещё одни когти.
– А те куда делись?!
-Да на столбе остались.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Я спросил электрика Петрова :
-Ты зачем надел на шею провод ?
А Петров молчит , не отвечает ,
Только тихо ботами кочает …
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Встречаются два друга, один холост, другой женат.
Второй спрашивает:
– Ты чего не женишься?
– Жену ищу трехфазную.
– Это как?
– Чтоб в гостях была красавица, на кухне хозяйка, а в постели проститутка.
Через некоторое время встречаются:
-Ну что, нашел трехфазную жену?
– Нашел, только у нее сдвиг по фазе.
– …?
– Она в постели хозяйка, на кухне красавица, а в гостях проститутка.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи .
Электрик говорит :
– Нервный какой-то … я работу закончил, звоню в дверь и говорю : «Хозяин , счетчик включен …»
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

- Милый , ну что ты все молчишь и молчишь ? Расскажи , о чем думаешь .
– Понимаешь , дорогая . Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев , то получился бы неплохой генератор переменного тока .
– Опять ты куришь всякую хрень . Не переменного , а постоянного !
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Агент , рекламирующий пылесосы , входит в очередную квартиру , демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке :
– Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки , я готов все съесть . Куда Вы ?!…
Хозяйка :
– За ложкой . У нас третий день отключено электричество .
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Столяр хвастаеца электрику:- Я в совершенстве изучил этот токарный станок, эту фрезу и электроточило.Теперь я знаю их как свои три пальца.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

У электриков один закон: «Или на щите, или под щитом!»
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

В воскресной школе идет урок .
Батюшка : – А скажи мне отрок , как течет электричество по проводам ?
Ученик : – С божьей помощью !
Батюшка : – Молодец – садись .
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Пессимист:У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из – за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Прапорщик спрашивает солдата :
– Это правда , что Вы инженер – электрик?
– Так точно!
– Тогда я Вам нашел дело по специальности . Будете теперь следить , чтобы в роте гасили свет ровно в двадцать три часа.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Я позвал ее к себе и игриво намекнул: мол, проблем не будет – мы, электрики, пользуемся резиновыми средствами защиты не только на работе. Она ответила, что, хоть она и не электрик, но тоже научена не ходить по кабелям.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Электрик, химик, механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор.
– Электрик говорит,-»Наверно аккумулятор сел».
– Химик говорит, – «Нет, скорее всего не тот бензин».
– Механик,- «Я думаю что это передача не работает.»
– Программист, – «Может выйдем из машины, и зайдем обратно?»
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Мужик в щитовую заходит , а там электрик сидит .
Мужик : – Ты чё тут сидишь ?
Электрик : – Это у меня офис !
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Сидят трое мальчишек, болтают.
– Мой дед, – говорит первый, – в войну был танкистом !
– А мой, – говорит второй, – летчиком.
Третий: – А мой был электриком !
– Брось заливать, нет таких войск !
Третий: – Точно говорю , у него даже на каске две молнии нарисованы
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Сидят в камере двое.
1-За что сидишь?
2-За убийство.
1-Сколько дали?
2-7 лет. А ты за что?
1-За браконьерство.
2-Скока?
1-Пятнашка.
2-ТЫ НА КОГО ТАК?
1-Иду значит я на охоте, вижу столб телеграфный, на столбе орёл сидит. Ну я дуплетом
2-Иче, за орла 15 лет? Ты его хоть убил?
1-Ага, выстрелил, когти в одну сторону, плоскогубцы в другую.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Загадка: С когтями, а не птица, летит и матерится!
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

на днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Вчера на лекции нетрезвый профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела…
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Чтобы узнать , посолен ли борщ , достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток ( если появится запах хлора , значит , борщ уже посолен) .
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Электрики. Мастер – ученику:- Вот я голыми руками могу взять за этот провод и меня не убьет. Знаешь почему?
- Не-а.
- Потому что я отключил эту часть подстанции!
- А-а-а-а! Понял.
- А вот ты будешь стоять в прорезиненной одежде, в резиновых перчатка в резиновых ботинках и на резиновом коврике и тебя все равно двинет!
- А почему?
-Да потому что ты дурак! Конспекты учить надо, а не ушами хлопать!
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Пьяный муж жене:
- Слушай, дорогая, вчерашний электрик поставил нам в туалете автоматический выключатель! Я открыл дверь, свет сам зажёгся! Стал потом закрывать он сам выключился, вот зашибися!
- От блять – вздохнула жена. Опять ты нассал в холодильник!
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

- Какой ток называется пеpеменным ?
– Это такой ток, котоpый нет-нет да ка-а-к долбанет !
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Что блондинка ждет у розетки ?
– Электронную почту !
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Муж приходит домой. Жена ему говорит:
– Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
– Я что, электрик, что ли?
На следующий день:
– Кран течет, исправить надобно.
– Я что, сантехник, что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.- Кто сделал?
– Сосед.
– А что просил?
– Спеть или дать.
– Ну а ты, что, спела?
-Я что, певица что ли?
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Объявление
«Профессиональный электрик. Сверлю бетон.»
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

С электриками знаком, с плотниками знаком, с малярами знаком, со слесарями знаком.
С сантехниками не знаком.
Звоню в контору, управляющую домом.
"Хэллоу, это из квартиры номер 22 вас беспокоят. Йес, йес, тот самый "рашн"! У меня "факинг проблем" - течь в ванной..."
"Я сейчас же позвоню водопроводчику, и он к вам зайдет", - милый вежливый женский голос.
"Сенкью вери мач, жду..."
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Сантехник!
У нас, у людей советских, в голове сформировано совершенно определенное представление о том, каким должен быть сантехник.
Он должен быть нетрезв, вонюч, с окурком "Беломорины" в гнилых зубах, с наколками на руках, с черноземом под ногтями, в грязных ботинках, штанах и куртке, с потрепанным чемоданчиком в руке, с хриплым голосом и, обязательно, просто обязательно, виртуозно ругающийся матом.
Мы звонили в ЖЭК и нам раздражённым голосом сообщали, что сантехник придет в течение дня.
Мы сидели у окошка, отпрашиваясь с работы, умоляя начальника не ставить прогул, писали в ванну, и ждали... ждали... ждали...
А потом приходил ОН...
Дзиииинь!
"Кто там?"
"Сантехника вызывали? Хлебать вас в спину!"
"Нет-нет, вы ошиблись дверью. Мы не вызывали..."
"Ну, и хорошо, что не вызывали, хлебать вас в спину. А то я вам такого нахреначил бы...".
Вот такими, почему-то, запомнились мне сантехники моей горячо любимой Родины.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Прошло ровно пять минут, и раздался громкий, уверенный стук в дверь.
(Звонка у меня нет! Не положено, бля!)
Широко улыбаясь, иду открывать.
"Хэллоу, я - Энди, "пламбер". (Андрюха - водопроводчик, по-нашему). У вас проблема?"

Подтянутый мужчина приятной наружности средних лет, жующий мятную жвачку.
Чистые джинсы, чистый желтый свитер. В руках - ничего.

"Да, Энди. У меня проблема. Капает из трубы".
Энди снял в холле ботинки (!) и остался... в чистых носках!
"Показывайте".
Провожаю Энди в ванную.
По дороге, он притормаживает у картины, висящей на стене в коридоре.
"Очень неплохая копия "Прекрасной садовницы", говорит он улыбаясь.

Энди идет дальше, а я впадаю в ступор оттого, что он знает Рафаэля.
(Копию делала в Лувре моя подруга-художница в качестве своей дипломной работы и подарила мне как самую херовую свою мазню. Её картины покупают Стинг, Элтон Джон и другие суперстары. Модная она сейчас).

Я показываю Энди место протечки. Он заглядывает за бачок, трогает трубку рукой...
"Вы правы. Надо менять прокладку".
"Энди, откуда ты знаешь про Рафаэля и про "Прекрасную садовницу"?
Он пожал плечами.
"Люблю искусство".
"Гребануцца!", - подумал я.

Энди сходил вниз, к своей машине. Принес всё необходимое и через десять минут закончил работу.
"Слушай, раз ты так любишь искусство... Я приглашаю тебя на балет. Большой театр начинает гастроли в Лондоне на следующей неделе, слышал, наверное? Выбирай любой день и спектакль и я сделаю тебе два билета. Пойдешь с женой или подругой...", - надувая щёки и упиваясь собственной значимостью, гордо произнёс я.
"Спасибо большое. Я уже купил билеты на "Спартак". Очень мне там адажио нравится..."
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Объявление:
Потомственный сантехник в пятом поколении снимет порчу с вашего унитаза по фотографии.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Собралась компания сантехников, пьют, байки травят.
Один рассказывает:
- Прорвало как-то канализацию. Приехали мы на место - работы дохуя!
Часа три протрахались, смотрим - работы уже только до колена.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Неожиданно завершился чемпионат мира по у-шу в категории "Спарринги с произвольным оружием" - победил Иван Кукуев с разводным ключом, 20 лет изучавший секретный стиль пьяного сантехника.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Забился у мужика унитаз. Вызвал он, значит, кого полагается.
Пpиходят двое: один стаpенький такой и дохленький, а дpугой здоpовый и молодой. Стаpый спpашивает:
- Где забилось?
Мужик пpовел, показал.
Стаpый pуку по локоть туда засунул, пошаpил-пошаpил и говоpит:
- Володя, нужен вакуум.
Володя пpиносит здоpовенную тpубу, вставляет оную в унитаз и как потянет в себя! Из очка с бpызгами, хлюпаньем и деpьмом вылетает мужик. Стаpый сантехник его спpашивает:
- А ты кто такой?
- А я с веpхнего этажа: сpал сидел!
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

- У вас кран течет?
- Нет...
- Ивановы тут живут?
- Нет, они съехали полгода назад!
- Вот люди - сантехника вызвали, а сами уехали чертте куда!.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот:
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Два года колонии, по ст. 280 УК РФ, Получил сантехник ЖЭКа Петров, за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять".
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Жена сантехника Петрова в течение месяца не могла допроситься мужа починить кран в кухне. Пришлось вызывать официально...
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Только наших сантехников учат с детства: красное - холодная; синее -горячая вода.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Сантехник Сидоров пoдул на торт, и свечи загорелись.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "забудьте все, чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо е& учее".
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы его хоть раз вызвали просто кран починить...
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Жена мужа просит:
- Почини кран.
- Я что, сантехник, что ли?
Позже:
- Лампочка перегорела...
- Я что, электрик, что ли?
Hу и так далее. Потом муж уходит (на работу, по делам, в баню -нужное подчеркнуть), возвращается, все дома сделано, краны не капают, свет горит и все такое.
- Ты, что ль, все сделала?
- Hет, сосед!
- Hу ты ему заплатила?
- Да нет, он сказал - платить не надо, лучше переспи со мной или спой.
- Hу так ты спела?
- Я что, певица, что ли?
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

«Этот – далеко пойдет!», тихо, скрывая улыбку, пробормотал сантехник
Петрович, при виде приближающегося недовольного начальника смены, готовясь послать его на хуй.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

В элитный огромный магазин-салон, торгующий сантехникой, приходит бомж, выбирает самый дорогой унитаз на витрине, снимает штаны, садится, раскуривает бычок, и давай дRi$тать!
К нему подбегает продавец, весь из себя культурный, и говорит:
- Что вы себе позволяете! Ведь здесь нельзя!
- А что, не работает, что ли?
- Конечно нет!
- Тогда какого х& я продаешь?
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Сперва приказал всех террористов "замочить в сортире", а теперь приказывает "выковырять их с этого дна канализации на свет Божий".
Не премьер, а просто Сантехник Всея Руси.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Из всех видов техники самой необходимейшей для человечества была, есть и будет сантехника.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Печень сантехника Сидорова стала настолько большой и самостоятельной, что сама сумела заключить договор о поставке алкоголя с фирмой "Магнум".
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Объявление: "ЖЭКу №3 срочно требуется сантехник, у которого руки растут хотя бы из коленок".
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

- Скажите, а как вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвертом классе меня укусил сантехник.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Умер сантехник. Похоронили его...
Приходит судный день, Господь посмотрел на него и взял его к себе в РАЙ. Ну, сантехник все Господу в РАЮ починил, трубы все законопатил, прокладки поменял, поставил импортную сантхнику и все такое...
ЧЕРТ видит, какая радость привалила ГОСПОДУ и просит его отдать на недельку сантехника в АД.
ГОСПОДЬ подумал и решил: "Ну а что тут такого? Пусть поработает!"
Сантехник в аду работает, ни ест, ни пьет, весь в поту, но кажется все сделал по совести, ЧЕРТ на него прям не нарадуется!
Приходит назначенный день отдавать сантехника назад ГОСПОДУ.
ГОСПОДЬ: "Слышь, ЧЕРТ! Отдавай сантехника!"
ЧЕРТ: "А не отдам! Мне он понравился!"
ГОСПОДЬ в гневе: "Ну тогда я на тебя в суд подам!"
ЧЕРТ: "Ха! Да у тебя же нет ни одного АДВОКАТА!"
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Достоевский всю жизнь гордился тем, что придумал одно новое слово.
Сегодня утром сантехник Петрович в процессе обучения молодного напарника премудростям своего нелегкого ремесла придумал 18 новых слов.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Сантехник.
- А я не вызывала.
- Ваши соседи вызывали.
- С чего это? У меня все в порядке.
- Ничего не знаю. У меня заявка - поменять вам прокладки, чтобы не капали им на мозги.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Редакция газеты "Комсомольские Факты". К главному редактору влетает запыхавшийся журналист:
- Вот! Придумал! Можно пускать на первую полосу! Сенсация! Вот: "Вчера в центре Киева инопланетяне, спустившиеся с неба на золотых драконах, похитили непьющего сантехника!"
Редактор, с кислой миной:
- Нет, я конечно все понимаю, борьба за тираж и все такое... Но непьющий сантехник! Кто ж в него поверит?
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь @#$% мать!"
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Сантехник Сидоров так часто сдавал кровь, что установил себе на руку смеситель.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Британские ученые осуществили прорыв. Четыре сантехника работают над его устранением.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Hесколько часов до Hового Года, а y вpача, как назло, засоpилась pаковина. Звонит сантехникy:
- Hе могли бы вы починить мне pаковинy?
- Вы сошли с yма? Чеpез час пpаздник!
- А как же мы? В любyю погодy, дождь, ветеp идем к нашим больным.
- Так вы наш вpач? Счас бyдy.
.....
- Hy-с, на что жалyетесь?
- Да вот pаковина засоpилась, а гости, гpязная посyда..., такая непpиятность.
Сантехник внимательно осматpивает pаковинy, затем извлекает из каpмана какой-то белый поpошок и высыпает его в pаковинy.
- Если чеpез неделькy не станет лyчше, позвоните мне...
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Зарплата сантехника Сидорова попала в книгу рекордов Гиннеса, именно туда он ее и заныкал.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Хозяйка:
- Качество работы - "пять"!
Сантехник:
- И за ремонт - трояк. Итого - восемь долларов.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Сантехника вызывали?
- Конечно!!!
- Куда занести?
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

- Вот раньше было время: телевизор поломается - в ателье позвонишь, мастер придёт, заднюю крышку снимет, всё прощупает, лампу большую вставит, красота...
- Да.., раньше нам, одиноким женщинам, легче жилось, .. техника часто ломалась..
- Вот и я о том же.., сейчас и сантехника не уломаешь...
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

IT-шник - как сантехник. Поставит вам унитаз, но срать в него надо самостоятельно.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Однажды отец укладывал спать свою трёхлетнюю дочь, и та произнесла: "Боже, благослови маму, папу, бабушку. Дедушка, прощай".
- Почему ты так сказала? - спросил отец.
- Мне кажется, так будет правильно, - ответила девочка.
На следующий день умер дедушка.
- Вот это совпадение! - подумал отец.
Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала: "Боже, благослови маму и папу. Бабушка, прощай".
На следующий день бабушка умерла.
- Неужели моя дочь связана с загробным миром? - недоумевал отец.
Вскоре после этого перед сном девочка произнесла: "Боже, благослови маму. Папа, прощай".
Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла полночь. " Теперь уж, наверное, пронесло, - подумал отец и поехал домой.
- Ты так поздно. Что случилось? - спросила жена.
- Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни.
- Думаешь только у тебя был ужасный день? - парировала жена. - Что тут было! Сантехник умер прямо у нас на пороге.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Заходит пьяный мyжик в магазин доpогой сантехники, подходит к самомy доpогомy yнитазy, снимает штаны, садится... К немy подбегает пpодавец:
- Гpажданин! Что вы делаете?! Здесь нельзя!
Пьяный с тpyдом фокyсиpyет взгляд на пpодавце:
- А что...Ик!...Hе pаботает?
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Горе от ума.
Блять, я меняла сифон под ванной, я разбираюсь в сантехнике лучше самих сантехников, мебель двигаю и настраиваю любую технику! А они мне советуют закадрить соседа просьбой помочь заменить лампочку!
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Горе от ума.
Блять, я меняла сифон под ванной, я разбираюсь в сантехнике лучше самих сантехников, мебель двигаю и настраиваю любую технику! А они мне советуют закадрить соседа просьбой помочь заменить лампочку!
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Вчера я вызывала домой сантехника и сильно разочаровалась в немецком кинематографе.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Когда сантехник переходит на язык чисел, то в основном употребляет трехзначные...
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Один высокий чин сетовал, что современная киноиндустрия не создает у молодежи интереса к рабочим профессиям. Если сантехник – рабочая профессия, а высказавшийся господин посмотрел бы немецкое кино 18+, то он не был бы столь категоричен.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Самым удачливым инвестором страны 2008 года признан сантехник Иванов, случайно нашедший в канализационной трубе оставленную там им же год назад 100-долларовую купюру.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Два министра в Кремле:
- Не дай бог сейчас оказаться на месте Кудрина.
Сантехник, ковыряющийся в унитазе:
- Дай бог сейчас оказаться на месте Кудрина.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Начальник своим подчиненным - сантехникам:
- Чтоб в затопленном подвале к вечеру было сухо, как у вас с утра во рту.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

- Алло, да, Люся, это я. Чем занимаюсь? Кино смотрю на DVD! Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых сантехников...
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Сантехник Сидоров рискнул и разбавил спирт лимонадом "Буратино". А че, кто не рискует - тот не пьет шампанского.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Сантехник Сидоров рискнул и разбавил спирт лимонадом "Буратино". А че, кто не рискует - тот не пьет шампанского.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Гражданка Сидорова из шестнадцатой квартиры неожиданно отреагировала на предложение пришедшего по вызову сантехника из ЖЭКа сменить ей прокладку.
Вчера сантехнику наконец-то закрыли больничный лист, и сегодня он вновь вышел на работу.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

И здрасьте вам! Сантехника вызывали?
- Нет, мы вызывали настройщика роялей.
- Ну, за бутылку могу и рояль настроить. Мой дедушка хорошо на балалайке играл.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Пьяный сантехник Петров по привычке подошёл к канализационному люку,
открыл крышку и крикнул туда: "Тройной интеграаааал!!!". От
неожиданности, охреневшее эхо не произнесло ни звука...
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Приятельница, дама яркая и интересная, но тот момент одинокая, утром
сонно ползет в кухню выпить кофе и покурить, кляня понедельник и всех
бывших до кучи.

Звонок в дверь. Она, очень сонно:
- Кто там?
- Сантехники.
- Зачем?
- Пощупать.
Мгновенно проснувшись и с большим интересом:
- Кого?
- Да не вас, девушка! Батареи!

Расстроилась, дверь не открыла и весь день потом бурчала: «У себя пусть
щупают».
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Вчера в 19:23 сантехник Сидоров стал правителем мира, но через час был
вынужден идти в магазин за продлением полномочий.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Сантехник Сидоров так часто сдавал кровь, что установил себе на руку
смеситель.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Сосед-сантехник убедил Дану Борисову, что без видеокамеры в душе не
будет горячей воды.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Жена сантехника Петрова в течение месяца не могла допроситься мужа
починить кран в кухне. Пришлось вызывать официально...
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

В России все подростки мечтают стать космонавтами, в Америке все подростки мечтают стать юристами, и только в Германии все подростки мечтают стать сантехниками.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 02:10

Вопреки ожижаниям, сын сантехника закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал в аспирантуру в Англию. Спился он уже в Оксфорде.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления - после четырех часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Раздается звонок в дверь квартиры. Дверь открывает хозяйка дома. У входа в квартиру стоит пьяный слесарь:
- Слессаря не вызывали, еб...ть тебя в задницу?
- Что?!!
- Я спрашиваю, Вы слесаря не вызывали, еб...ть тебя в задницу?
Хозяйка (ошарашенно оглянувшись в комнату):
- Вася, ты слесаря не вызывал еб..ть меня в задницу?
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Каждый раз, когда жильцы жаловались на холодные батареи, начальник ЖЭКа щедро согревал их теплым словом.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Готовлюсь к лету - купил водонагреватель. Государство не сдается - отключили холодную воду.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Кто первый встал - тому и самая холодная вода из горячего крана.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Из жалобы: "Наш унитаз засорили своими отходами соседи сверху, которые молодые и пользуются прокладками".
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

- "Ерунда", значит??? "Кран маленько в пятом доме подтекает", б...??! А теперь что скажешь?!!
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Вылезает из канализационного люка сантехник. Весь дерьмом перемазанный, грязный, вонючий. Мимо проходит маленькая девочка. Чистенькая, нарядная - из школы домой возвращается. Увидал ее слесарь и говорит:
- Подойди-ка, девочка ко мне, я тебе чегой-то дам!
Подошла. Берет он и начинает о ее белоснежный фартучек руки вытирать.
- Дяденька, что вы делаете?!
- А что, какать-то ты, наверное, любишь!
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик...
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

На улице тихо, народу почти нет, только посередине дороги стоит машина предприятия "Водоканал" - цистерна на колесах оранжевого цвета. К цистерне приделан огромный толстый шланг, который уходит в дырку городской канализации. Возле дырки стоят двое рабочих в спецодежде такого же цвета, как и цистерна, и молча смотрят в отверстие. Потом один поворачивается к другому и говорит:
- Ты, Петрович, еще раз вспомни точно - Семенов собирался вниз спускаться, пока мы за пивом ходили или нет? И если нет - то что за фигню мы сейчас с тобой засосали?!!
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку выключателя света. Подходит женщина и говорит:
- Мужчина, Вам, видимо, надо в мужской туалет, Вы ошиблись!
Мужик мотает головой, говорит:
- Не-а.
Женщина опять:
- Мужчина, Вы ошиблись, Вам нужно в мужской туалет!
Мужик опять:
- Не-а.
Женщина возмущенно:
- Мужчина, вам нужно...
Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит:
- Ну-а отвали, дура, я электрик-ик.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Одна старуха, которая только и делает, что ругает всех и вся, смотрит в окно и видит, как к дому на велосипеде подъехал сантехник с унитазом, привязанным за спиной, чтобы установить его клиенту...
Тогда она выбежала из подъезда и давай орать:
- Если у тебя срачка – дома надо сидеть!
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

- Долгое время я дома не знал чем заняться! А сейчас нет свободного времени!
- Ты увлекся музыкой или поэзией?
- Нет, трубу в сортире прорвало...
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Звонок в квартиру из ЖЭКа:
- У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей какать придут.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его обманули!
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Звонок в дверь. Хозяин подходит, смотрит в глазок:
- Кто там?
- Это квартира Гордеевых?
- Да.
- Откройте. Я слесарь-сантехник из ДЭЗа.
- Но мы никого не вызывали, у нас все в порядке!
- Ничего не знаю! Меня к вам начальник послал. Он сегодня на планерке топал ногами, ругался матом и орал, что пора наконец разрубить Гордеевым санузел!
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

- Дорогой, тебе не кажется, что наш сын слишком много времени проводит в ванной?
- Дорогая, он же у нас сантехник!
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Собрались как-то три женщины-соседки.
- Ох уж этот сантехник! Говорит самая молодая. - Только откроешь ему дверь - сразу в постель тебя тащит!
- Да что ты, - возразила ей вторая, постарше. - Он только после стакана водки на что-то годен.
- Неправда! - заявила третья соседка, пенсионерка со стажем. - Наш сантехник - очень вежливый и деликатный человек, ничего такого себе не позволяет!
Может, к ним разные сантехники ходят?
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него:
- Еб твою мать!
Из люка в ответ:
- Мать твою еб!
Чувак подумал и заорал:
- Мать твою еб!
Эхо ответило:
- Еб твою мать!
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит:
- Мать твою еб, еб твою мать!
Из люка:
- Иди на фиг, не мешай работать!
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

- Дорогая, ты вызывала сантехника?
- Да!
- А пришел художник!
- Ну, пусть унитаз разрисует!
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры:
- А прокладку-то Вам пора менять!
Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
- А Вы-то откуда знаете?
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать тарифы на оплату коммунальных услуг больше рыночной цены автомата Калашникова.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Если сантехник, проходя в вашу квартиру, разулся - старайтесь не выпускать его из виду, вдруг это опасный преступник.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Отец говорит сыну:
- Смотри, никому дверь не открывай. Один мальчик сантехнику открыл, так он его топором саданул - и в ванну.
- Мальчика?
- Нет, сантехника.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Вчера в Доме юного сантехника прошел день открытых дверей. Разило за три квартала.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Дети в подвале играли в гестапо
Зверски измучен сантехник Потапов.
Руки и ноги прибиты к затылку,
Но не сказал он ,где прячет бутылку
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Зарплата сантехника Сидорова попала в книгу рекордов Гиннеса, именно туда он ее и заныкал.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Хозяйка:
- Качество работы - ”пять”!
Сантехник:
- И за ремонт - трояк. Итого - восемь долларов.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Реклама. “В нашем магазине Вы можете купить раковины, унитазы, биде. Все товары прошли проверку”.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Мальчик. Что такое филиал?
Папа. Ты помнишь свой горшок?
Мальчик. Да.
Папа. Вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

День рождения министра финансов в обеденном зале собрались гости.
Поручик Ржевский является с унитазом на плече.
Гробовое молчание.
Ржевский. Ну, Вы ведь сами сказали - с, что финансовой системе России необходим хороший толчок.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Объявление.
Господа - студенты!
Убедительная просьба не бросать бычки в унитазы!
И мелким почерком карандашом приписано: “А то их потом трудно раскуривать”.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Женщина. Путь к сердцу мужчины, лежащий через желудок, заканчивается в унитазе.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Забился унитаз дома.
Вызвали сантехника.
Приходит сантехник с мощным насосом.
Как всосет в себя и вытягивает мужика без трусов.
Сантехник. Вот причина!
Мужчина. Я не причина, я сосед с нижнего этажа.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Мужик в баре берет три кружки пива и бегом в туалет, выливает все в унитаз.
Официант. Зачем Вы это делаете?
Мужчина. Надоело быть посредником.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Вовочка. Сходи в аквапарк, спустись с водяной горки, и ты поймешь, все чувства смываемого в унитазе.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза.
Муж звонит спасателям.
Потом берет свою соломенную шляпу и закрывает им интимные места жены.
Через некоторое время приезжают спасатели.
Командир. Женщину сейчас вытащим. А вот мексиканцу уже ничем не поможешь.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Армянское радио спрашивают: “Какую работу совершает настоящий мужчина, сидя на унитазе? Умственную или физическую?”
Армянское радио отвечает: ” Умственную, иначе он нанял бы кого - нибудь…
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Россиянин.
На случаи отключений электроэнергии для граждан начат выпуск портативных гидроэлектростанций, которые могут быть установлены в каждой квартире и вырабатывают ток при спуске унитаза.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Первый советский человек: ” За чем очередь?”
Второй советский человек: ” За немецкими унитазами.”
Трудящийся отстоял очередь и принес домой длинную узкую коробку.
ней он обнаружил две палки с острыми концами и инструкцию.
Первый советский человек: ” Одну палку воткнуть в землю и повесить на нее штаны.
Другой отбиваться от волков”. Название: “ненецкий унитаз”.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Армянское радио спрашивают. Можно ли глотать шарикоподшипники?
Армянское радио отвечает. Можно, но лучше не надо. Чтобы не разбить унитаз.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Беседуют три подруги.
Первая женщина. У моего сына золотые руки!
Вторая женщина. У моего золотая голова!
Третья женщина. А у моего золотой унитаз.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Первый сантехник. Зачем ты полез в унитаз?
Второй сантехник. Да вот куртку уронил.
Первый сантехник. Неужели ты будешь ее после этого носить?
Второй сантехник. Конечно, нет! Но там, в кармане мой завтрак.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Выпускают сумасшедших домой и проверяют, выздоровели они или нет.
Врач. В унитазе рыба ловится?
Сумасшедший. Нет.
Врач. Молодец, можешь идти домой.
Сумасшедший выходит.
Сосед. Чего от тебя хотели?
Сумасшедший. Да спросили, ловится ли рыба в унитазе.
Сосед. А ты что?
Сумасшедший. Конечно, сказал: нет. Что я, дурак, рыбные места выдавать?
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Сантехник. Знаете ли вы что, соединив дома водопровод с газопроводом, вы всегда будете иметь холодную газированную воду.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

В тюрьме.
Первый заключенный. Ты по политической или по уголовной статье?
Второй заключенный. По политической. Я сантехник. Вызвали в Горком. Я осмотрел и сказал: тут всю систему менять надо!
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Однажды у Штирлица сломался бачок, и он вызвал сантехника.
Пришел переодетый в спецовку Мюллер и починил неисправность.
Штирлиц по привычке дал ему три рубля. Мюллер. А вот вы и попались! Ариец дал бы марку!
Штирлиц. Извините, я на мели. Пришлось одолжить деньги у русской радистки.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Пессимист. У нас сегодня трагедия.
В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из - за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Врач. Операция прошла успешно.
Сантехник. Доктор! Но я заходил в операционную только починить водопроводный кран.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Жена. Когда же ты починишь кран на кухне?
Муж. Я починю его завтра.
Жена. Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!
Муж. Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Садясь в ванну , вспомни - в какой карман положил мыло.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Лорд - слуге: - Том, мне нужна горячая ванна! - Уже вылезаю, сэр!
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Доктор дает рецепт: “Каждый день принимать горячую ванну.”
На следующий день приходит тот же пациент: - Я пытался, но после 6 литров меня вытошнило.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

После удачного дня врач возвращается домой в приподнятом настроении, раздевается, принимает ванну, выскакивает из ванной голый и запрыгивает к жене под одеяло.
Она, как обычно: - Ой, у меня сегодня так болит голова! - Великолепно!
В ванной я как pаз посыпал его аспирином и ты сможешь принять его орально или как вагинальный суппозиторий.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж».
Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Несколько часов до Нового Года, а у врача как назло засорилась рако- вина.
Звонит сантехнику:
- Не могли бы Вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
- Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Hy-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприят ность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне…
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

От судьбы не уйдешь: сантехник со стажем жалеет что в детстве не слушал родителей и бросал монетки в унитаз.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку выключателя света. Подходит женщина и говорит:
- Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись! Мужик мотает головой, говорит:
- Не-а. Женщина опять:
- Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет!
Мужик опять:
- Не-а. Женщина возмущенно: - Мужчина, вам нужно...
Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит:
- Ну-а отвали, дура, я электрик-ик.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

У электрика спрашивают: - А что это в щите так шумит? - Это... косинус Фи...
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Для хорошего электрика не существует такого короткого замыкания, которое он не смог бы удлинить.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит: - Нервный какой-то... я работу закончил, звоню в дверь и говорю: "Хозяин, счетчик включен..."
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Табличка на двери трансформаторной будки.
Не влезай!Убью!Электрик.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Объявление на столбе.
Электрик. С когтями. Тел.--------
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
- Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
- Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
- Что вы все спорите? Еще до того, как Бог сказал -"да будет свет", у нас уже вся проводка была проложена.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Сидят трое мальчишек, болтают.
- Мой дед, - говорит первый, - в войну был танкистом !
- А мой, - говорит второй, - летчиком.
Третий: - А мой был электриком !
- Брось заливать, нет таких войск !
Третий: - Точно говорю , у него даже на каске две молнии нарисованы !
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
- Правильно. Дальше.
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение,
а по третьему - косинус фи.
- КАК?
- Косинусом вперед!
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Слышь, Колян, тут на табличке написано "Осторожно, не копать - кабель связи!"
А, че будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи!
- А то и будет, что в случае чего придет монтер и вступит с тобой в связь!
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Неопытные хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу. 220 В - это вам не шутки.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Электрик, химик, механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор.
- Электрик говорит,-"Наверно аккумулятор сел".
- Химик говорит, - "Нет, скорее всего не тот бензин".
- Механик,- "Я думаю что это передача не работает."
- Программист, - "Может выйдем из машины, и зайдем обратно?"
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

В воскресной школе идет урок.
Батюшка: - А скажи мне отрок, как течет электричество по проводам?
Ученик: - С божьей помощью!
Батюшка: - Молодец - садись.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Если у вас отключили телефон, значит, шутит телефонистка.
Если свет - шутят электрики.
А если воду, свет, телефон и газ, значит, ваш
суверенитет наконец-то признала Россия.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Спецификация:
Лампа дневного освещения в антивандальном корпусе, защищена металлической решеткой (арматура 6мм) - 30шт.
Двери металлический (стальной лист 6мм противопожарные) - 8 шт.
Столы металлические под болт 12мм - 20 шт.
Замок сейфовый - 12 шт.
Розетки силовые, выключатели, розетки телевизионные в антивандальном исполнении - 50 шт.
Система охранная исполнением в антивандальном корпусе.
Система видеонаблюдения - антивандальные видеокамеры 6 шт.
Кабель бронированный в металлической гофре 25мм - 250м.
Короб алюминиевый для внутренних коммуникаций - 30м.
====================================================
Титульный лист - "Рабочая документация "Детский сад".
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Вилка:
- Что-то меня эта розетка не вставляет!
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Учитель:
- Дети, какие части света вы знаете?
- Части света? - переспрашивает ученик.
- Выключатель, лампочка, провода.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Работаю электриком, начальник написал наряд на работу:
"Выполнить проверку плавких предохранителей на срабатывание, при необходимости ремонт."
На всю жизнь работой озадачил.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Пришел как-то чукча в магазин радиотоваров: - Музыкальный центр хочу, однако!
Ну, продавец и продал ему динамик для радиоточки. Приехал чукча к себе, созвал всех родичей и друзей, уселись они вокруг и ждут…
Тут самый старый чукча и говорит: - Электричество надо, однако!
Врубили в розетку… Пошел дым. Старый чукча: - Ну, вот, сейчас дирижер покурит и будут играть.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Что такое полупроводник?
(Проводник попавший под поезд)
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно?
(Электрик медленно-медленно вытаскивает вилку из розетки)
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Как узнать, посолен ли борщ?
(Достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора, значит, борщ уже посолен)
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Что блондинка ждет у розетки?
(Электронную почту)
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
(Если электрик болен и не может глотать,
таблетку вставляют в з%цу и закручивают отверткой)
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Что такое женское шаговое напряжение?
(Это напряжение, которое возникает между ногами
при приближении к оголенному концу)
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Что светит, но не греет?
(Открытый холодильник)
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Почему переменный ток проходит через конденсатор, а постоянный - нет?
(Постоянному току обкладки мешают, а переменный их обходит)
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Расспрашивают одного электрика, интересная ли у него профессия?
- Профессия у меня, конечно, интересная, но опасная.
Соединишь, к примеру, не те провода, и тебя трахнет!
Так выпьем же за то, чтобы в новом году электричество не вступало с нами в интимные отношения!
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Висел на столбе электромонтер, сжимал зубами два куска провода. Бежала мимо лиса: "Монтер-монтер, а что это ты на проводах раскачиваешься, хоть бы лестницу поставил!" Молчит монтер, сжимает провода пуще прежнего. А лиса не унимается: "Монтер, ты бы хоть паяльник взял, разве можно зубами?" Молчит монтер. А лиса снова: "Монтер, ты электричество-то выключи, ведь тебя сейчас током долбанет!" Не выдержал монтер, разжал зубы да как гаркнет во все горло: "А ну вали отсюда, дура рыжая, ты еще будешь меня учить работать!" А как разжал зубы - вниз брякнулся и ногу вывихнул. А провода разомкнулись, и во всем городе свет погас.
Так выпьем за то, чтобы не обращать внимания на советы дилетантов.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

В качестве единой мировой валюты будет киловатт-час.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Горячий паяльник выглядит точно так же, как и холодный…
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Сопротивление проводника намного больше, чем сопротивление … проводницы
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Если Вам непонятно какое-то слово в техническом тексте, не обращайте на него внимания. Текст полностью сохраняет смысл и без него.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

А не пойти ли мне поработать? - подумал электрик. И не пошел …
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Уходя, выключайте газ, свет, воду и … сигнализацию
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Если долго тереть волшебную лампу, может ударить неволшебным током
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

"Начну жизнь с нуля" - сказал электрик, втыкая отвертку в щиток
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Электpик на работе: "Последний патpон - для себя!"
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Для электрика не существует такого короткого замыкания, которое он не смог бы удлинить
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

После женитьбы электрику уже ничего не светило
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Господи! Спаси и заземли!
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Во имя Ампера, Ома и Вольта. Аминь
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Между людьми возникает напряжение, если у них разный потенциал
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

В электрике всего две неисправности: либо нет контакта там, где он нужен - либо он есть там, где совсем не нужен
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Нет постояннее соединения, чем временная скрутка
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Что сгорит, то не сгниет
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Никогда не откладывай на завтра то, что можно … совсем не делать
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

На дежурстве не будить! При пожаре выносить в первую очередь
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Электродвигатель АИР - это асинхронная электрическая машина, работающая в двигательном режиме. Наиболее распространен трехфазный асинхронный электродвигатель, изобретенный в 1889 г. О. Доливо-Добровольским.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

kampalen: куда уходит детство, в какие провода…
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

На всем предприятии двое суток нет электричества. Прикол в том, что оно называется "НИИ источников тока", оно же НПП "Квант".
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Но лечение электричеством имеет свою историю. Первые до этого додумались римляне, которые накладывали на голову больным с головными болями электрического угря. Говорят, что после этого или все проходило, или больной уже больше не признавался, что у него болит голова.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

чера комиссия из столицы приезжала. В сварочном цехе оставили предписание, что необходимо исправить.
Одна из записей: "Заземлить незаземленное заземление…"
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

xxx. Никак не могу провести свет в гараже.
yyy. Че так?
ххх. Не видно некуя.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

xxx: запретили в кабинетах чайники по причине возможного возгорания
xxx: теперь чайники стоят под столами или где-то среди бумаг, подключенные плохими проводами, по которым еще и стульями ездят
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

xxx: Где ты взял эти отвертки? Судя по всему, они изготовлены в Китае из очень редкого сплава картона с фольгой! =(
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Shut: "Из глубины веков доходят до нас легенды о колдунах"
Shut: кто-бы мог подумать, что так может начинаться диплом по радиотехнике
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Monk_: что такое гальваническое сопротивление?
Morg: это восстание батареек :)
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

На лекции по терверу (теории вероятностей):
Дело в том, что советские лампочки, вот этот сам проводок накаливания, он делался из вольфрама, а сейчас из дерьма. Разница между дерьмом и вольфрамом состоит в том, что вольфрам горит 10 лет, а дерьмо горит 1 месяц.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

На этой неделе соседи 3 дня упорно пытались похвастаться всему дому своей новой Hi-Fi акустикой, по звуку видимо очень дорогой. А я 3 дня бегал к щитку и доказывал, что электриком можно стать в любой момент своей жизни.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Mor.S.> В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому как провода у нас тупо п%дят.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Получили ответ от тех. поддержки китайской компании huawei, одна из строк - "Китайское электричество до конца не изучено…"
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Slon: прикинь, молнией ударит и я смогу управлять электричеством!
Серега: а прикинь на тебя дерево упадет и ты сможешь управлять деревьями ))))
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Как известно, сопротивление человеческого тела около 100 кОм. Каждые 100 г водки, принятые вовнутрь, снижают сопротивление тела на 1 кОм. Сколько нужно выпить водки, чтобы достичь состояния сверхпроводимости?
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Вот интересно, в каких единицах Ампер измерял силу тока, Вольт - напряжение, а Ньютон - силу?
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Препод у нас по электротехнике, помню, веселый был. При чем объяснял нам все на полном серьезе. Спрашивает: В одном реле 50 Ом, в другом 70 Ом. Вопрос - в каком сопротивление больше? Ну, ясно дело, что перечислили оба варианта. На что он так с укоризной посмотрел и выдал: "Нихрена вы не поняли. Больше в том, в котором 100".
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Каждому с детства известно: вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Нач. участка ругается с прорабом: Знаешь что твои ребята наделали? Приезжаю я на объект, проверить работы, и знаешь, что обнаруживаю? Твои чудо-ребята поставили вместо выключателей звонки. Звонки! Вместо выключателей!! 20 штук!!! Свет горит, пока кнопку держишь! Дебилы!
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

даём электрооборудование заказчику, подходим к главному инженеру, мы - так мол и так, всё готово, проверьте, подпишите акт. Он - вот, эту вашу электрическую х%ню? Не, я не разбираюсь, это пусть энергетик проверит, он у нас человек знающий, опытный, поговаривают, он даже электрон видел…
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Разработчики: Собрать все это очень легко! Даже ваши девушки ничего не перепутают - все разъёмы разные!
Начальник /с гордостью/: Они у меня умненькие, они переходник найдут…
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Человеку свойственно ошибаться… - издалека начал энергетик разговор с женой электрика.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Электрик снял боты и убежал, громко цокая каблуками
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Купили дед с бабкой радио, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел…
- Дед, а чегой-то они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут…
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Ты паять умеешь?
- Нет.
- Хреново.
- Хреново - умею…
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Прогресс сделал электрические розетки безопасными для детей.
В результате гибнут самые талантливые и любознательные из них.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто знает, откуда берется электричество?
- Из публичного дома, - отвечает Вовочка.
- А почему?
- Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал:
"Опять эти б%ди электричество отключили!"
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Копайте кабель пока здесь, а я пойду узнаю, где надо.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Милый, ну что ты все молчишь и молчишь? Расскажи, о чем думаешь.
- Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в
несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.
- Опять ты куришь всякую дрянь. Не переменного, а постоянного.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Заходит мужик в магазин.
- У вас продается удлинитель?
- Удлинитель чего???
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Учитель опрашивает детей:
- Мишенька, кто твой папа по профессии?
- Юрист…
- А твой, Лешенька?
- Хирург…
- А твой, Вовочка?
- Трансформатор!
- Это как?!
- Ну получает он 380 рублей, 160 - отдает маме, а на 220 - гудит…
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Реклама кофеварки: "Не убивайте свою жену домашней работой!
Пусть это делает электричество!"
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 03:10

Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке,
жарит яичницу, только как-то странно это делает:
с одной электроплитки перекладывает на вторую, с второй
на третью, а потом опять на первую.
Мужик: - Ты чего делаешь?
Сосед: - Да вот у меня провод со светофора проведен.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 04:10

Сын электрика приходит домой с опухшей щекой.
- "Что случилось?" - спрашивает отец.
- Да, у осы один конец оказался незаизолированным.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 04:10

Света нет, воды нет, почта не pаботает…
Hаконец-то заpаботала почта: пpинесли счет за электpичество.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 04:10

Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?… А куда мне теперь утюг включать?
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 04:10

Вчера на лекции нетрезвый профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела…
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 04:10

Из объяснительной электрика.
"Получил 250 грамм спирта для протирки контактов.
В процессе работы надышался паров спирта,
потерял самоконтроль и выпил все остальное."
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 04:10

А у нас мужика 12 вольтами убило!
- Как?
- Аккумулятор с полки упал.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 04:10

Пьяный сантехних приходит к электрику
- Слышь… там это… в выключателе замкнуло
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 04:10

Если взяться одной рукой за конец оголённого провода,
а другой рукой за другой конец оголённого провода, то
вы поймёте почему зажигается лампочка.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 04:10

Студент-электронщик написал в дипломной работе:
"Поскольку эту работу читать никто не будет,
то сердечник трансформатора целесообразно выполнить из дерева."
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 04:10

Папа, а зачем электрик надевает на руки резиновые перчатки?
- Чтобы током не убило, когда он руку сунет в патрон!
- А, значит, вот зачем он вчера в маминой спальне надевал резиновый шарик!
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 04:10

Ты кем работаешь?
- Электриком я, на заводе…
- И сколько получаешь?
- А это смотря на чем стоишь…
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 04:10

Конец рабочего дня…
В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажер и кричит:
- Степаныч! Че делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл!
- Эх, студент, сколько тебя учить, что ПРО ВОДКУ на стройке забыть нельзя!
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 04:10

Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули,
что из розетки едят ложечкой.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 04:10

Установлено, что если поменять фазу и нуль местами,
то лампочка начинает вырабатывать темноту и холод.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 04:10

КОММУНИЗМ=СОВЕТСКАЯ ВЛАСТЬ+ЭЛЕКТРИФИКАЦИЯ
КОММУНИЗМ−СОВЕТСКАЯ ВЛАСТЬ=ЭЛЕКТРИФИКАЦИЯ
КОММУНИЗМ−ЭЛЕКТРИФИКАЦИЯ=СОВЕТСКАЯ ВЛАСТЬ
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 04:10

1. Муж неожиданно возвращается домой, Любовник хватает плоскогубцы и, стоя на табурете, делает вид, что чинит лампочку. Муж обращается к жене:
- Кто это?
- Электрик.
- А почему голый?
- Такого прислали.
- Да ! Интересно. А он ещё, оказывается, под напряжением.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 04:10

2. В детский сад прислали двух солдат, чинить электропроводку, после этого детишки стали по-чёрному ругаться матом. Заведующая идёт жаловаться лейтенанту. Тот вызывает обоих солдат.
- Выражались?
- Никак нет, товарищ лейтенант. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом расплавленное олово начало капать мне на голову.
- А ты что?
- А я и говорю: рядовой Сидоров, сделайте одолжение, не капайте, пожалуйста, расплавленным оловом на голову.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 04:10

3. Глухой таёжный магазин. Бригадир лесорубов приходит сдавать обратно партию электропил.
- Понимаете, - горячится он - в рекламе сказано, что за час можно сделать 5 кубометров дров, а ни у кого из моих ребят больше трёх никак не выходит.
Продавец на всякий случай суёт шнур в розетку.
- Ой, - вздрагивает бригадир - а почему она у вас так зажужжала?
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 04:10

Я тут стул для своей тещи мастерю
- И много еще осталось?
- Да нет... Осталась работа только для электрика.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 04:10

На экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает студента:
- Какие вы знаете изоляторы? Студент мнётся, смотрит в потолок, и т.д. и т.п. Тогда преподаватель начинает задавать наводящие вопросы:
- Ну, допустим, встречаетесь вы с девушкой, чем вы будете с ней заниматься?
Студент (радостно):
- А - а - а, эбонит! Профессор (смущенно)
- Ну что же, тоже правильно, хотя я имел в виду целлулоид.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 04:10

Похороны электрика. Разговор в толпе:
- Какой ещё молодой, сколько ж ему стукнуло?
- 380
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 04:10

Посетитель ресторана обращается к официанту:
- У вас есть что-нибудь перекусить?
- Могу предложить медный провод.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 04:10

Заходит мужик к соседу и видит:
тот стоит со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, со второй на третью, а потом опять на первую.
Мужик:
- Ты чего делаешь?
- Да у меня провод со светофора проведен.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 04:10

Рабочий:
- Я в совершенстве изучил этот токарный станок, эту фрезу и электроточило.
Теперь я знаю их как свои три пальца.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 04:10

Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов
- Правильно. Дальше
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи
- КАК?
- Косинусом вперед.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 04:10

Два электрика на столбе. Мимо идет старушка.
Первый электрик :
- Бабуль, подай, пожалуйста, провод.
Старушка :
- Какой, милай, этот ?
Электрик :
- Нет, бабуль, другой
Старушка подает. Первый электрик второму :
- Я же говорил, что "ноль" , а ты - "фаза", "фаза" !!!
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 04:10

Я спросил электрика Петрова
- Ты зачем надел на шею провод ?
А Петров молчит, не отвечает
Только тихо ботами качает
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 04:10

Спорят люди чья профессия самая древняя:
Строитель: наша профессия самая древняя! Мы еще Вавилонскую башню строили...
Проститутка: нет, моя профессия древнее! Когда вы только строить начали, мы к тому времени уже тысячу лет работали! Электрик: Да не спорьте вы зря! Самая древняя профессия это электрик!
К тому моменту когда Господь сказал: ''Да будет свет!'' электрики уже всю проводку раскинули...
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 04:10

Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены... Мастер: - Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись. - Все понял? - Бей! Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и сошел. - Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду... - Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами): - Какая падла ток включила?!
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 04:10

Дама звонит электрику. - Я просила Вас зайти починить звонок! - А я был у Вас. - Но я никуда не выходила. - Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 04:10

Кстати народ предлагаю выбрать лучшего рассказчика анекдотов о ЖКХ..Кто что думает? Пишите в личку а то тут забанят..
Кочетков Константин Олегович

05.10.2012 в 04:10

PS. Про тещу кто нибудь собирает кстати анекдоты?
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

:)))) Оборжаться. А ролики тут нельзя выкладывать народ, с приколами о ЖКХ? Константин, а чего тут забанят если писать о конкурсе?
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

Человек может бесконечно смотреть на 3 вещи: как горит огонь, как течет вода и как другие работают...
Идеальный вариант - смотреть, как пожарники тушат пожар.
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

МЧС России проводит конкурс среди женщин в спасательные отряды для тушения лесных пожаров на Дальнем Востоке и в Монголии. Конкурс проводится в два этапа.

1. Вход в горящую избу.
2. Остановка коня на скаку.
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

Звонок на 01:
- Здравствуйте. Если горит у Вас - нажмите "1";
если у соседей - нажмите "2";
если Ваш телефон не поддерживает тонального набора - Тушите сами!
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

Устроился мужик на работу пожарником. Через месяц встречает друга, тот спрашивает как работается.
- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... Но б..., как пожар, так хоть увольняйся!
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

Пионеры-герои выкрали из фашистского штаба план эвакуации при пожаре и подожгли здание - ни один немец не выбрался..
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

Пожарная тревога в учреждении - это когда у входа появляется инспектор пожарной охраны.
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

Пожарная вышка, спят два пожарника, молодой и пожилой. Молодой, проснувшись, спрашивает:
- А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо?
- И охота тебе еще разговаривать...
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

Гадалка - клиенту:
- Я вижу Ваше будущее. Оно прекрасно: высокая должность, Вы быстро карабкаетесь по лестнице, Вы в блестящей форме.
Клиент:
- Это я всё знаю. Я пожарный.
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

Доктор спрашивает пациента:
- Как это Вы умудрились так обжечь уши?
- Когда вспыхнул телевизор, мой радиотелефон находился на нем, а я должен был вызвать пожарную команду.
- А второе ухо?
- Номер первый раз оказался занят
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются крики:
- Воды, воды!
Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужик и кричит хриплым голосом:
- А в тринадцатый номер два пива, пожалуйста.
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли…
Главврач теряет сознание. Откачивают его и спрашивают, в чем дело?
- Вообще-то у нас там морг…
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

Жена говорит мужу:
- Нам нужно немедленно вернуться домой: я забыла выключить утюг! Будет пожар.
- Не нужно. Не будет.
- Почему?
- Потому, что я забыл закрыть кран в ванной.
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

- Я хотел застраховать свой дом от пожара.
- Присядьте, пожалуйста, и подождите. Сейчас я вами займусь.
- Нельзя ли ускорить процедуру, а то дом догорит!
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

В Баскервиль-холле перед камином сидит сэр Чарльз Баскервиль. Входит Бэримор:
- Сэр, разрешите стакан воды.
- Пожалуйста, Бэримор.
- Спасибо, сэр.
Через минуту Бэримор входит снова:
- Сэр, можно ещё стакан воды?
- Пожалуйста, Бэримор.
Еще через пять минут:
- Извините, сэр, можно еще стаканчик воды?
- Да-да, берите, Бэримор. Но на кой вам столько воды?!
- Пожааар, сэр!!!
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

На химическом заводе большой пожар . Вот-вот рванут цистерны с какой-то фигнёй. Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул. Его посылают туда же. Директор сулит двести штук. В пожарке соглашаются.
Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем.
Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой.
- Первое, что мы сделаем - это починим тормоза у этой гребаной машины!!!
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

- Что это вы попарно в связке работаете, как альпинисты? - спросили у пожарных.
- При нашей зарплате в одиночку опасно: или ветром с крыши сдует, или конвективным потоком по потолку размажет.
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

Экзамен в пожарно-техническом училище. Экзаменатор:
- Как увеличить рукавоподачу воды к горящему объекту?
- Необходимо уменьшить коэффициент рукавосопротивления.
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

Два пожарных разговаривают в пивной:
- Я должен идти домой, а то жена не поверит, что я так долго тушу пожар.
- И давно ты из дому?
- Да уже с неделю...
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

Невеста говорит жениху:
- Довольно бахвалиться! Это все чушь, что ты готов ради меня прыгнуть в огонь.
- Нет, это правда, милая. Ты собираешься замуж не за инженера, а за пожарного.
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

Новая акция: Собери пять крышек от пожарных гидрантов и получи гидрантом от начальника караула.
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

Врач говорит пенсионеру-пожарному:
- Сердечко у Вас слабое - Вам нельзя подниматься по лестничным маршам.
Через месяц проводится контрольный осмотр.
- Вот видите, - говорит врач, - сердце Ваше заметно окрепло. И Вам уже можно подниматься по лестничным маршам, но не спеша.
- Слава Богу, - вздыхает ветеран, а то мне уже надоело взбираться в квартиру по штурмовке.
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

По телевизору передают финал Кубка по футболу. В дверь стучится сосед.
- Разрешите посмотреть телевизор.
- Конечно. Милости просим. А что с Вашим?
- Да вот, дьявол его возьми, горит.
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

Из разговора двух подруг:
- Ты знаешь, за всю супружескую жизнь мы с мужем только раз вышли из дому вместе.
- В театр?
- Нет. Это случилось при пожаре, начавшемся в нашей квартире.
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

У фермера сгорел сарай. Страховой агент сказал, что по страховому полису ему взамен возврата денег построят новый сарай.
- Раз у Вас такая практика, - обрадовался фермер, - я аннулирую страховку жены.
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

В тюремной камере возник пожар. Когда прибыл пожарный автомобиль и пожарные сняли выдвижную лестницу, из всех окон раздалось:
- К нам! К нам! К нам!
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

Муж говорит жене: - Когда ты, наконец, перестанешь ныть, что я трачу деньги на бесполезные вещи. Вот, например, всё, что я приобретаю - нужно в хозяйстве.
- А огнетушитель! Ты купил его шесть лет назад и ни разу не воспользовался.
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

Посетитель кафе обращается к официанту:
- Простите, но на этом картофеле следы горения.
- Интересно. Вы что, хотели бы иметь всего за 30 копеек целый пожар.
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: "Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...".
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

Здравствуйте, пожарных вызывали?
- Да.
- Вас ожидает ЗИЛ, красный, 01.
- Спасибо. Спускаюсь...
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

- Почему ведра с противопожарных щитов с острым дном?
- Чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поболтать!
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

Звонок в компьютерный салон:
- Я у вас вчера компьютер купил… Так он того, сгорел…
- Нет проблем. Он на гарантии. А что сгорело?
- Всё.
- Ну так не бывает. Процессор цел?
- Сгорел.
- А винчестер???
- Сгорел.
- А память???
- И память, и монитор… У меня вчера пожар был…
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

Звонок у дежурного пожарной охраны:
- Скорее приезжайте, пожар!
- Понятно! Не тушите, мы уже выезжаем!
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

Я таки найду этого мудака-строителя, который разместил кнопку включения аварийной системы пожаротушения рядом с выключателем света в офисе...
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

Пожарные уезжают на учения. Брандмейстер инструктирует дежурного:
- Если в городе без нас случится пожар - Ваши действия?
- Буду поддерживать огонь до Вашего возвращения, сэр!
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

Начальник пожарной охраны спрашивает новичка-подчиненного:
- Иванов, я вызвал вас для того, чтобы узнать, как вы переносите жару?
- Не очень... но если надо... Я готов!
- Нет, нет, все ясно: пойдете в отпуск в декабре.
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

Устроился мужик на работу пожарником. Через месяц встречает друга, тот спрашивает как работается.
- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование...
Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... Но б..., как пожар, так хоть увольняйся!
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

Пожарная вышка, спят два пожарника, молодой и пожилой. Молодой, проснувшись, спрашивает:
- А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо?
- И охота тебе еще разговаривать...
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

Начальник пожарной охраны спрашивает подчиненного:
-Иванов, я вызвал вас для того, что бы узнать, как вы переносите жару?
-Не очень… но если надо…то я готов!
-Нет, нет, не надо таких жертв: пойдете в отпуск в декабре.
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

Пожарные уезжают на учения. Брандмейстер инструктирует дежурного:
- Если в городе без нас случится пожар - Ваши действия?
- Буду поддерживать огонь до Вашего возвращения, сэр!
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

Шофер пожарного автомобиля просит рядового пожарного посмотреть,
работает ли проблесковый маячок на крыше кабины.
Рядовой: "Работает! Нет, не работает. Опять работает, не работает...".

Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану.
- Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? - спрашивает начальник пожарной части.
- Да.
- Приступим к испытаниям.
Проходит 6 часов.
- Новобранец спит, - докладывают начальнику.
Он одобрительно кивает: на рядового уже тянет.
Проходит 12 часов.
- Это уже офицерский чин, - комментирует руководитель.
Через 18 часов начальник кричит:
- Немедленно будить. На моё место метит!

Двое пожарных дежурят за кулисами театра, на сцене которого идет новогодний концерт.
- Как у тебя прошел год? - спрашивает один.
- Погоди. Он еще не прошел.

Гадалка - клиенту:
- Я вижу Ваше будущее. Оно прекрасно: высокая должность, Вы быстро карабкаетесь по лестнице,
Вы в блестящей форме.
Клиент:
- Это я все знаю. Я пожарный.
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

Пожарный журналисту:
- Если, приехав на пожар, вы почувствовали, что там что-то жарили...
- То причиной возгорания стало неосторожное обращение с огнем при приготовление шашлыка, - перебивает его журналист.
- Нет, - качает головой пожарный, - значит, есть пострадавшие.
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

У блондинки пожар:
- Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!
Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички?
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

Доктор спрашивает пациента:
- Как это Вы умудрились так обжечь уши?
- Когда вспыхнул телевизор, мой радиотелефон находился на нем, а я должен был вызвать пожарную команду.
- А второе ухо?
- Номер первый раз оказался занят.
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

В публичном доме случился пожар. Все полыхает, из окон выпрыгивают проститутки и клиенты. Один из клиентов сумел спастись и радостно восклицает, обращаясь к небу:
- Слава Богу! И деньги целы, и мальчиком остался!
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются крики:
- Воды, воды!
Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужик и кричит хриплым голосом:
- А в тринадцатый номер два пива, пожалуйста!
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу:
-Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли…
Главврач теряет сознание. Откачивают его и спрашивают, в чем дело?
-Вообще-то у нас там морг…
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

Муж вернулся из командировки. Легли спать.
Среди ночи - пожар. Семейная пара стала метаться, не зная, что выносить.
Из шкафа раздается голос:
- Срочно выносите мебель!
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

Жена говорит мужу:
- Нам нужно немедленно вернуться домой: я забыла выключить утюг! Будет пожар.
- Не нужно. Не будет.
- Почему?
- Потому, что я забыл закрыть кран в ванной.
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

- Я хотел застраховать свой дом от пожара.
- Присядьте, пожалуйста, и подождите. Сейчас я вами займусь.
- Нельзя ли ускорить процедуру, а то дом догорит!
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

У стойки бара завсегдатай потягивает пиво. Вдруг с улицы слышится пронзительный вой сирен пожарных машин. Посетитель быстро хватает пальто, крича на ходу:
- Пожар!
Бармен удивлённо спрашивает вдогонку:
- И давно ты стал пожарным?
- Я - нет, а муж моей любовницы - да!
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

В Баскервиль-холле перед камином сидит сэр Чарльз Баскервиль. Входит Бэримор:
- Сэр, разрешите стакан воды.
- Пожалуйста, Бэримор.
- Спасибо, сэр.
Через минуту Бэримор входит снова:
- Сэр, можно ещё стакан воды?
- Пожалуйста, Бэримор.
Еще через пять минут:
- Извините, сэр, можно еще стаканчик воды?
- Да-да, берите, Бэримор. Но на кой вам столько воды?!
- Пожааар, сэр!!!
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

На химическом заводе большой пожар . Вот-вот рванут цистерны с какой-то фигнёй. Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул. Его посылают туда же. Директор сулит двести штук. В пожарке соглашаются.
Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем.
Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой.
- Первое, что мы сделаем - это починим тормоза у этой гребаной машины!!!
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

- Что это вы попарно в связке работаете, как альпинисты? - спросили у пожарных.
- При нашей зарплате в одиночку опасно: или ветром с крыши сдует, или
конвективным потоком по потолку размажет.
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

- Если ты хочешь видеть меня дома, хотя бы изредка, - говорит пожарный супруге, - то удосужься устраивать во дворе хотя бы небольшой пожар.
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

Экзамен в пожарно-техническом училище.
Экзаменатор:
- Как увеличить рукавоподачу воды к горящему объекту?
- Необходимо уменьшить коэффициент рукавосопротивления.
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

Трехлетнего Олега спросили, кем он хочет быть, когда вырастет:
- Пожарным! - ответил Олег. - Буду назло бабушке лить воду, куда захочу.
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

Один пожарный у другого спрашивает:
- Как ты думаешь, зачем у твоей каски ремешок?
- Чтоб на голове держалась.
- Ничего подобного. Чтоб морда не треснула.
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

Капитан пожарной охраны неожиданно приехал домой. Войдя с шофером в квартиру, он застал жену с любовником.
Сняв со стены ружье, он спустил курок. Но, как назло, ружье дало осечку.
Капитан заметался, а шофер, желая ему помочь, закричал:
- Рогами его, товарищ капитан, рогами!
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

Невеста говорит жениху:
- Довольно бахвалиться! Это все чушь, что ты готов ради меня прыгнуть в огонь.
- Нет, это правда, милая. Ты собираешься замуж не за инженера, а за пожарного.
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

- А ты знаешь, что Иван Петрович помер?
- Нет, а что стряслось-то?
- Да вот пожар в квартире случился...
- И что, сгорел?
- Нет, выпрыгнул из окна...
- Ну, так разбился?
- Да нет, его батутом обратно в квартиру отрекошетило...
- Ну, так сгорел?
- Да нет, снова вниз упал...
- Разбился?
- Нет, опять на батут...
- Так от чего умер-то?
- Да пристрелили его - достал он всех!
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

Врач говорит пенсионеру-пожарному:
- Сердечко у Вас слабое - Вам нельзя подниматься по лестничным маршам.
Через месяц проводится контрольный осмотр.
- Вот видите, - говорит врач, - сердце Ваше заметно окрепло. И Вам уже можно подниматься по лестничным маршам, но не спеша.
- Слава Богу, - вздыхает ветеран, а то мне уже надоело взбираться в квартиру по штурмовке.
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

Решили проверить, как действует крик "ПОЖАР" на представителей разных наций: взяли Джона, Ганса и Урмаса.
Орут пожар Джону, тот спросонья набирает на трубе 911.
Гансу - тот построился на подоконнике с вещами и документами.
Орут "ПОЖАР" Урмасу - тот ноль внимания.
- Ну это не потому что он эстонец, а потому что он глухонемой.
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

В публичном доме случился пожар. Все бегают, кричат: "Воды, воды!"
Из-за какой-то двери зычный голос Ржевского: "А в седьмой нумер - Шампанского!"
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

Однажды к Нерону обратился вольноотпущенник:
- Скажи, о император, какое изобретение человечества ты считаешь самым великим: колесо или вилку?
- Спички, - подумав ответил Нерон, и поджег Рим.
Спецблюда. Для окулиста - глазунья. Для шофера - баранка. Для пожарного - тушенка
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

Доклад после пожара: "Приехали вовремя, тушили правильно, сгорело все".
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

- Хочу вас заверить в целебных свойствах этого средства от бессонницы и других нервных болезней. Гарантирую вам сон и душевный покой, если будете прочитывать на ночь по одной главе Правил пожарной безопасности.
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

Большим скандалом закончился междyнардный хyдожественный конкyрс в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации при пожаре
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

Зажигалка Zippo, огнетушитель UnZippo.
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

Едет новый русский на Мерседесе. На посту его останавливает гаишник. Рядом останавливается скорая и пожарная.
Гаишник: А эти зачем?
НР: А кто будет спрашивать: где аптечка, где огнетушитель!
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

В доме душевнобольных врач спрашивает у медсестры:
- Каково состояние Петрова?
- Ухудшилось.
- Почему Вы так решили?
- Раньше он считал себя управляющим банком, а сейчас представляется работником противопожарной службы.
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

Посетитель кафе обращается к официанту:
- Простите, но на этом картофеле следы горения.
- Интересно. Вы что, хотели иметь за 30 рублей целый пожар.
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

Сидит маленькая девочка в песочнице и чего-то лепит. К ней подходит мент и спрашивает:
- Девочка, ты чего лепишь?
Она отвечает:
- Мента леплю!
Мент:
- А ингредиенты?
Девочка:
- Песок, глина, дерьмо...
Мент, обалдев, говорит:
- Еще раз такое услышу, уши оторву!
Девочка:
- Поняла, поняла...
Через 15 минут мент опять подходит к девчонке:
- Чего лепишь?
- Пожарника леплю.
- А ингредиенты?
- Песок, глина...
- А говно где?
- А, хитрый, говна добавлю, мент получится...
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

Муж говорит жене: - Когда ты, наконец, перестанешь ныть, что я трачу деньги на бесполезные вещи. Все, что я приобретаю - нужно в хозяйстве.
- А огнетушитель! Ты купил его шесть лет назад и ни разу не воспользовался!
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

Наркоман звонит в пожарную часть:
- И вот выросла у меня конопля кустистая, мощная...
- Да, но мы-то при чем? Мы ж часть пожарная!
- Ну я к чему, у соседа дом горит. Вы когда тушить будете - не потопчите коноплю-то.
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

Раскурился наркоман травки. Дым из окон валит...
Звонок в дверь, на пороге стоят пожарные...
Наркоман:
- Оооо ребята, вы кто?
- Мы пожарные...
- Здорово, ну тогда пожарьте мне мясо
- Мы не жарим, мы тушим.
- А.… Ну тогда потушите...
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

На пожар прилетают пожарные и с ходу на машине в огонь.
Спустя некоторое время вылетают оттуда.
- К ним подбегают репортеры: О! Да вы настоящие герои!
- Какие на фиг герои, тормоза просто отказали!"
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

Новая акция: собери пять крышек от пожарных гидрантов и получи гидрантом от начальника караула.
Пожар в интернациональной школе. Приехали пожарные.
Один сразу в огонь бросился детишек спасать. Из окна выкидывает, а второй ловит, одного, второго, третьего. Тут выносит к окну негритенка и кидает вниз. А второй не ловит.
Первый орет: Ты чего не поймал?
Второй в ответ: А что ты мне кидаешь обгоревших?!
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

Пожар в квартире. Пожарный заходит в ванную комнату и видит обсалютно голую, и очень симпатичную молодую девушку:
- Девушка, не поверите, вы уже 6-я (в моей практике) беременная женщина, которую я спасаю!
- Но я вовсе не беременна!
- Так а я вас еще и не спасал!
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

Пожар, пожарники вытаскивают из здания пострадавших. Один из них заходит в комнату, наполненную дымом, и видит другого пожарника, трахающего одну из пострадавших.
- Что ты делаешь? Она же от дыма пострадала, ей надо делать искусственное дыхание рот в рот!
- Так я и начал рот в рот, но потом разгорячился!
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

Пожар. Горит дом. Глава семейства постоянно вбегает в дом и выносит оттуда на руках детей, жену... ну все, всех спас, осталась одна теща. Он вбегает в дом, через минуту выбегает один. Опять бросается в огонь... и опять возвращается один. Все спрашивают:
- Ну, что там?
- Все в норме, я ее переворачиваю...
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:
- Давай спасем детей! Ты представь - нас покажут по телику!
Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:
- Почему не ловишь!?
- А нах#я ты сгоревших кидаешь?
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:
- Давай спасем детей! Ты представь - нас покажут по телику!
Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:
- Почему не ловишь!?
- А нах#я ты сгоревших кидаешь?
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

- Рота, направо! Направо! – я сказал! Эй, ты,
коротышка в красном! Это и тебя касается!
- Товарищ майор! Это гидрант!
- А мне плевать на его академические степени!
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

- Пожарные не смогли потушить петардный завод, потому что обнимались и кричали «ура».
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

Пионеры-герои выкрали из фашистского штаба план эвакуации при пожаре и подожгли здание - ни один немец не выбрался...
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

Алё!!! Это пожарная?!...
- Да, что горит?!
- Тут скорая с милицией дерутся! Не знаю куда и позвонить!...
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

Новая акция : собери пять крышек от пожарных гидрантов и получи 3,14зды от начальника 2-го караула.
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

Пожар в квартире Даны Борисовой Ой все горит! - горит! - горит! - трусики! - лифчики горят! - тушить! - тушить! - надо тушить вафелькой! - ой не помогает! - кетчупом! - ой не помогает! - виски! - ааааааааа сильнее горит! - ааа вспомнила водой! - ой да не пить тушить! - ураа ураа - погасло!! аааа какое все мокрое! - мокрое трусики! - лифчики мокрые! - высушить надо высушить! - где спички!!!???
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

Заходит женщина в Сексшоп, долго краснея выбирает фаллоимитаторы...
Затем подходит к продавцу и говорит:
Мне пожалуйста вон тот белый, ещё черный с полки и... (смущаясь)вон тот красный в углу...
Продавец: - Белый и черный пожалуйста, но вот огнетушитель я вам хрен продам!!!
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

Разговаривают две подруги, у которых мужья служат в пожарной охране:
— Мой-то все больше баб из пламени вытаскивает. Не могу, говорит, терпеть, если женщине плохо. Нынче пришел с работы — опять я на нем женский волос обнаружила.
— А мой, наоборот, по мужикам крупный специалист.
— Как это?!
— Да так. Вчера вернулся домой да как заорет навроде твоего: не могу, мол, терпеть! Шкаф распахнул, голого мужика за шкирку схватил да в окошко и выкинул.
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

Звонок на 01:
- Здравствуйте если горит у Вас нажмите "1"
если у соседей нажмите "2"; если Ваш телефон не поддерживает тонального набора - Тушите сами!
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

Пожар в гостиннице, крики, паника, "Спасите! Помогите! ВОДЫ! ВОДЫ!" Откравается дверь и пьяная рожа в обнимку с проституткой кричит: "А в 512-ЫЙ номер срочно ШАМПАНСКОГО!!!"
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

Звонок в пожарную часть: - Алле, это пожарная часть? - Да - Я вот вам историю хочу рассказать... - Мужик, это пожарная, нечего голову морочить. Трубку повесили. Через некоторое время опять звонок. - Мужики, ну послушайте. Захотел я по прошлому году косячок закурить. - Мужик, 03 - там помогут. Трубку повесили. Опять звонок. - Ну послушайте же. Так вот вышел я на балкон, а живу я на втором этаже и стал сворачивать. А он возьми и рассыпься вниз... Так вот пророс!!! - Мужик, 02 - там помогут. Трубку повесили. Опять звонок. - Ну выслушайте меня! Я же по делу звоню. Так вот пророс, значит, теперь спускаюсь вниз и косячок готов. Хорошо! Дык я чего звоню. Там у меня на первом этаже пожар, так вы своим ребятам скажите, чтоб поосторожнее, не затоптали чтоб.
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

Один мужик - другому: - говорят ты устроился пожарным, ну и как твоя новая работа? - Знаешь, все здорово! Форму новенькую дали, коллектив отличный, зарплату вовремя платят, премии, путевки дают, бильярд опять-же...Но как пожар - хоть увольняйся мля!!!
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны с какой-то фигней. Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул. Его посылают туда же. Директор сулит двести штук. В пожарке соглашаются.. Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем. Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать:
- Ребята что вы будете делать с такой кучей денег?!?
- Что мы сделаем? нахрен!-так это починим тормоза у этой грёбаной машины..!!!
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

Сочи.Пляж. Пожарный в отпуске, загорает. Рядом две девушки
Одна - другой: "Пойду познакомлюсь." Подходит и спрашивает: "Молодой человек, сколько отсюда до вон того летнего кафе?" Он открывает один глаз: ..."Два рукава" Девушка озадаченно подходит к подруге: "Странный какой то про рукава какие то говорил". Пойду попробую более прозрачно намекнуть. "А сколько до во-он той гостинницы, где у нас роскошный "ЛЮКС" №332 на третьем этаже?" - "Две "магистралки" и рабочая линия в три рукава" - пробурчал и дальше валяется.Вторая подруга говорит ОШАРАШЕННОЙ первой
- Да ты иди уже и скажи - "Пошли ТРАХАТЬСЯ". Ну та так и сказала - Пожарный вскочил озираясь: "А что рукава привезли?"
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

Пригласил Новый Русский(НР) девушку к себе на ужин, а готовить не умеет. Полистал телефонный справочник, видит "Пожарная служба". Звонит: - Здрасьте, типа, пожарьте мне картошку! Ему в ответ: - Мы ничего не жарим, мы тушим!!! НР (раздраженно): - Ну тогда хоть потушите!!!!!!!
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает: - Где ты был вчера? - У меня дедушка вчера умер. - Инфаркт что ли? - Да нет, у нас вчера в доме пожар был. - Так он сгорел? - Нет. - В дыму задохнулся? - Нет, он как пожар начался, в окно выпрыгнул. - А-а, так он разбился? - Нет, пожарные тент натянули. - Так в чем дело? - Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло. - Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся? - Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал. - Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало? - Да пристрелили его. Зае...ал всех!
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

Баня горит. Приезжают пожарные. Один мужик стоит смеется и орет ОПОЗДАЛИ!!! ОПОЗДАЛИ!!! Пожарные: - Ты чего мужик смеешься? Он: - Вы опоздали!! - КАК??? Баня-то еще горит!! - Баня-то горит, А БАБЫ ГОЛЫЕ УЖЕ РАЗБЕЖАЛИСЬ!!
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

Ночь. Громадный пожар в больнице. Горит большое здание. Пожарные тушат огонь. Один мужик спрашивает у начальника пожарных: - Ну как? Пострадавшие есть? - Да-а вот еле-еле 15 человек откачали, а 20 не смогли. - Как? Там же был только один охранник?! - Извините, а вы кто будете? - Директор этого морга.
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

Трохи выбрит, крепко вмазан, на боку топор привязан. Это Вам не просто Х...Р, а пожарный офицер.
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит: - Сбегай в ларек за пивком! Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек, Продавец в ларьке его спрашивает: - Тебя что, с работы выгнали? - С чего бы это? - Да форма на тебе пожарника.
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет: - Ты что, охренел? - Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием. - Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают. - Ну я, в принципе, так и начал.
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

В юридической консультации клиент спрашивает: - Если сегодня я застрахую своё имущество, а завтра сгорит мой дом, что я получу? - Полтора года тюрьмы.
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

Врач говорит пенсионеру-пожарному: - Сердечко у Вас слабое - Вам нельзя подниматься по лестничным маршам. Через месяц проводится контрольный осмотр. - Вот видите, - говорит врач, - сердце Ваше заметно окрепло. И Вам уже можно подниматься по лестничным маршам, но не спеша. - Слава Богу, - вздыхает ветеран, а то я уже зае...ся по штурмовке лазить.
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

- Дяденька! Дяденька! - Подбегает мальчик к пожарному на пожаре
- А зачем у Вас ремешок на каске? - Ну как зачем, для безопасности! - отвечает тот.
А-а... а я думал чтоб морда не треснула...
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

- Дяденька! Дяденька! - Подбегает мальчик к пожарному на пожаре
- А зачем у Вас ремешок на каске? - Ну как зачем, для безопасности! - отвечает тот.
А-а... а я думал чтоб морда не треснула...
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

Если стало тебе скучно, грустно, мерзко, одиноко – Не печалься – есть спасенье, позвони по ноль-один. Враз приедет дядек куча на больших машинах красных, Будут страшно материться и тебя развеселят.
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

Однажды к Нерону обратился вольноотпущенник:
- Скажи, о император, какое изобретение человечества ты считаешь самым великим: колесо или вилку?
- Спички, - подумав ответил Нерон, и поджег Рим.
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

В юридической консультации клиент спрашивает:
- Если сегодня я застрахую своё имущество, а завтра сгорит мой дом, что я получу?
- Полтора года тюрьмы.
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

Человек, сидящий в ресторане, несколько раз безуспешно пытается получить от официанта стакан воды. Наконец, отчаявшись, он обращается к соседу по столу:
- Как Вы думаете, что я должен сделать, чтобы мне всё-таки принесли воды?
- Попробуйте поджечь себя.
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

По совету сослуживцев пожарный пришел сдавать экзамены в консерваторию.
- На предыдущие вопросы Вы не ответили, - говорит экзаменатор, - ответьте на последний:
- Скажите, ну а чем рояль отличается от скрипки?
- Горит дольше.
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану. Его представляют начальнику пожарной части.
- Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше , тем лучше? - спрашивает начальник.
- Да.
- Приступим к испытаниям. Проходит 6 часов.
- Новобранец спит, - докладывают начальнику. Он одобрительно кивает, говоря, что на рядового уже тянет. Проходит 10 часов.
- Это уже офицерский чин, - комментирует руководитель. Через 15 часов начальник приказывает:
- Будить немедленно. На моё место метит, подлец.
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли….
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то…
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

Пожар на пиротехнической фабрике в Дроссельберге бушевал 6 часов. Никто из пожарных не посмел тушить такую красоту.
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

У стойки бара завсегдатай потягивает пиво. Вдруг с улицы взрывается пронзительный вой сирен пожарных машин. Посетитель быстро хватает пальто, крича на ходу:
- Пожарная тревога!
Хозяин удивлённо спрашивает:
- И давно ты стал пожарником?
- Я - нет, но муж моей новой любовницы – да.
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

Надпись на городском транспорте:
Алкоголь - причина пожара. Прячьте спички от детей.
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

Муж говорит жене:
- Когда ты, наконец, перестанешь ныть, что я трачу деньги на бесполезные вещи. Вот, например, все, что я приобретаю - нужно в хозяйстве.
- А огнетушитель! Ты купил его шесть лет назад и ни разу не воспользовался...
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

Пожарная лестница расположилась напротив окна ванной комнаты горящего дома, и молодой пожарник поднялся по ней. В ванной была молодая брюнетка в прозрачном халате.
"Ага, - сказал пожарник, - вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году".
"Но я не беременна".
"А вы еще и не спасены".
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

Жена говорит мужу:
- Нам нужно немедленно вернуться домой: я забыла выключить утюг! Будет пожар.
- Не нужно. Не будет.
- Почему?
-Потому, что я забыл закрыть кран в ванной.
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

Встречаются на улице два мужика
- Привет, почему такой грустный?
- Привет, на похоронах был, кума хоронил.
- А чего умер?
- Та пожар был.
- И что сгорел бедный?
- Да нет успел в окно выпрыгнуть.
- Разбился?
- Да нет, там пожарники тент натянули, так он опять в квартиру залетел.
- Все-таки сгорел?!
- Нет успел выпрыгнуть.
- Так, что разбился???
- Нет, там пожарники тент держали. Опять в квартиру залетел.
- Послушай, ты меня уже достал!
- Он соседа тоже достал, тот взял ружье и пристрелил!!!
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

Пьяный мужик, звонит в пожарную охрану чтоб приехали.
Приезжают пожарники:
- Этаа ... вы пожарники?
- Ну пожарники!
- Этааа ... пожарьте мне курицу.
- Мужик... ты че ?! Мы же тушим.
- Ну тогда потушите.
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

Жена начальника отряда мужу:
- Милый, ты говорил, что готов для меня броситься в огонь.
- Дорогая моя, не забывай, что когда я это говорил, ты выходила замуж за пожарного, а не за ответственного работника.
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

Женское общежитие. Снаружи по пожарной лестнице лезет пожарный. Девушки с любопытством наблюдают за ним из окон. Одна из них кричит:
- Мужчина! А мужчина! А вы, собственно, к кому?
- Я-то? Я - жених Лены Воробьевой. Знаете такую?
- Как не знать! Но ведь она же на первом этаже живет.
- Мне это известно не хуже вашего, - ворчит пожарный. - Да что поделаешь - привычка!
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

Отец сказал своему сыну, вернувшемуся из школы:
- Ты можешь стать хорошим пожарным. У тебя есть качество, главное для этой профессии.
- Какое же?
- Храбрость. Именно им надо обладать, чтобы приходить домой с такими отметками.
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

Пожарная машина.
- Сидоров, глянь, работает на машине мигалка?
- Работает... Не работает... Работает... Не работает.
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

- Смею напомнить, господин судья, что в прошлом году я спас вашу жену во время пожара.
- Подсудимый! Какие еще преступления на вашей совести?
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:
- Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
- Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

- Если ты хочешь видеть меня дома, хотя бы раз в неделю, - говорит пожарный супруге, - то удосужься с такой же периодичностью устраивать в квартире хотя бы небольшой пожарчик.
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 22:11

Я хочу быть пожарником и ездить на большой красной машине. На Ferrari
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 23:11

Пожарная вышка, спят два пожарника, молодой и пожилой. Молодой, проснувшись, спрашивает:
- А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо?
- И охота тебе еще разговаривать...
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 23:11

Начальник пожарной охраны спрашивает подчиненного:
-Иванов, я вызвал вас для того, что бы узнать, как вы переносите жару?
-Не очень… но если надо…то я готов!
-Нет, нет, не надо таких жертв: пойдете в отпуск в декабре
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 23:11

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит..
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 23:11

Пожарные уезжают на учения. Брандмейстер инструктирует дежурного:
- Если в городе без нас случится пожар - Ваши действия?
- Буду поддерживать огонь до Вашего возвращения, сэр!
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 23:11

Двое пожарных дежурят за кулисами театра, на сцене которого идет новогодний концерт.
- Как у тебя прошел год? - спрашивает один.
- Погоди. Он еще не прошел.
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 23:11

Что это вы попарно в связке работаете, как альпинисты? - спросили у пожарных.
- При нашей зарплате в одиночку опасно: или ветром с крыши сдует, или
конвективным потоком по потолку размажет.
Ильюшин Олег Олегович

02.11.2012 в 23:11

Если ты хочешь видеть меня дома, хотя бы изредка, - говорит пожарный супруге, - то удосужься устраивать во дворе хотя бы небольшой пожар.
Ильюшин Олег Олегович

03.11.2012 в 00:11

Экзамен в пожарно-техническом училище.
Экзаменатор:
- Как увеличить рукавоподачу воды к горящему объекту?
- Необходимо уменьшить коэффициент рукавосопротивления.
Ильюшин Олег Олегович

03.11.2012 в 00:11

Трехлетнего Олега спросили, кем он хочет быть, когда вырастет:
- Пожарным! - ответил Олег. - Буду назло бабушке лить воду, куда захочу.
Ильюшин Олег Олегович

03.11.2012 в 01:11

Капитан пожарной охраны неожиданно приехал домой. Войдя с шофером в квартиру, он застал жену с любовником.
Сняв со стены ружье, он спустил курок. Но, как назло, ружье дало осечку.
Капитан заметался, а шофер, желая ему помочь, закричал:
- Рогами его, товарищ капитан, рогами!
Ильюшин Олег Олегович

03.11.2012 в 01:11

Два пожарных разговаривают в пивной:
- Я должен идти домой, а то жена не поверит, что я так долго тушу пожар.
- И давно ты из дому?
- Да уже с неделю...
Ильюшин Олег Олегович

03.11.2012 в 01:11

Невеста говорит жениху:
- Довольно бахвалиться! Это все чушь, что ты готов ради меня прыгнуть в огонь.
- Нет, это правда, милая. Ты собираешься замуж не за инженера, а за пожарного.
Ильюшин Олег Олегович

03.11.2012 в 01:11

- А ты знаешь, что Иван Петрович помер?
- Нет, а что стряслось-то?
- Да вот пожар в квартире случился...
- И что, сгорел?
- Нет, выпрыгнул из окна...
- Ну, так разбился?
- Да нет, его батутом обратно в квартиру отрекошетило...
- Ну, так сгорел?
- Да нет, снова вниз упал...
- Разбился?
- Нет, опять на батут...
- Так от чего умер-то?
- Да пристрелили его - достал он всех!
Ильюшин Олег Олегович

03.11.2012 в 01:11

Решили проверить, как действует крик "ПОЖАР" на представителей разных наций: взяли Джона, Ганса и Урмаса.
Орут пожар Джону, тот спросонья набирает на трубе 911.
Гансу - тот построился на подоконнике с вещами и документами.
Орут "ПОЖАР" Урмасу - тот ноль внимания.
- Ну это не потому что он эстонец, а потому что он глухонемой.
Ильюшин Олег Олегович

03.11.2012 в 01:11

Едет новый русский на Мерседесе. На посту его останавливает гаишник. Рядом останавливается скорая и пожарная.
Гаишник: А эти зачем?
НР: А кто будет спрашивать: где аптечка, где огнетушитель!
Ильюшин Олег Олегович

03.11.2012 в 01:11

В доме душевнобольных врач спрашивает у медсестры:
- Каково состояние Петрова?
- Ухудшилось.
- Почему Вы так решили?
- Раньше он считал себя управляющим банком, а сейчас представляется работником противопожарной службы.
Ильюшин Олег Олегович

03.11.2012 в 01:11

Сидит маленькая девочка в песочнице и чего-то лепит. К ней подходит мент и спрашивает:
- Девочка, ты чего лепишь?
Она отвечает:
- Мента леплю!
Мент:
- А ингредиенты?
Девочка:
- Песок, глина, дерьмо...
Мент, обалдев, говорит:
- Еще раз такое услышу, уши оторву!
Девочка:
- Поняла, поняла...
Через 15 минут мент опять подходит к девчонке:
- Чего лепишь?
- Пожарника леплю.
- А ингредиенты?
- Песок, глина...
- А говно где?
- А, хитрый, говна добавлю, мент получится...
Ильюшин Олег Олегович

03.11.2012 в 01:11

Муж говорит жене: - Когда ты, наконец, перестанешь ныть, что я трачу деньги на бесполезные вещи. Все, что я приобретаю - нужно в хозяйстве.
- А огнетушитель! Ты купил его шесть лет назад и ни разу не воспользовался!
Ильюшин Олег Олегович

03.11.2012 в 01:11

Раскурился наркоман травки. Дым из окон валит...
Звонок в дверь, на пороге стоят пожарные...
Наркоман:
- Оооо ребята, вы кто?
- Мы пожарные...
- Здорово, ну тогда пожарьте мне мясо
- Мы не жарим, мы тушим.
- А.… Ну тогда потушите...
Ильюшин Олег Олегович

03.11.2012 в 01:11

Засиделись гости на Новый год. Хозяйка уже не знает, что делать. Тут звонок по телефону. Она подходит к аппарату, и неожиданно появляется идея. Летит назад и орет:
-Пожар! ПОЖАР !!!
Все:
-У кого пожар ?!
-Я не расслышала... у кого-то из вас..
Ильюшин Олег Олегович

03.11.2012 в 01:11

В трехкомнатной квартире на 6-м этаже возник пожар. В это же время в трехкомнатной квартире на 7-м этаже прорвало водопроводную трубу и затопило весь 6-й этаж. Не повезло в одном: пожар был в доме №12, а потоп в доме №14.
Ильюшин Олег Олегович

03.11.2012 в 01:11

Горит больница. Пожарные ценой немалых героических усилий локализовали огонь. Начальник боевого рассчета докладывает главврачу больницы:
-Товарищ главный врач, пожар потушен. К сожалению, есть пострадавшие - 9 человек. Семерых из них мы откачали, а вот двое скончались, не приходя в сознание.
Врач - в обморок. Когда его привели в чувство, он говорит:
-Ребята, то что вы тушили, был морг...
Ильюшин Олег Олегович

03.11.2012 в 01:11

Утром Вовочка идет в школу на занятия. Подходит к школьному двору. Смотрит, у крыльца сидит сторож-старик, а за ним догороет пожарище.
-Дедушка, а где школа?
-Сгорела, внучек!
Вовочка отошел, побродил вокруг пепелища. Подходит опять:
-Дедушка, а школа-то где?
-Сгорела, внучек!
-Ну, так бы слушал и слушал!
Ильюшин Олег Олегович

03.11.2012 в 01:11

Двое пожарных дежурят за кулисами театра. На сцене - Новогодний эстрадный концерт.
-Как у тебя прошел год?-спрашивает один.
-Погоди. Он еще не прошел.
Ильюшин Олег Олегович

03.11.2012 в 01:11

У пожарного вдруг проснулся слух. Решил рвануть в консерваторию. На экзаменах по всем
билетам - неуд. Экзаменатор, смахнув пот со лба, задает последний вопрос:
-Молодой человек, а чем отличается пианино от контрабаса?
-Горит дольше...
Ильюшин Олег Олегович

03.11.2012 в 01:11

-Новый анекдот про спасателей слышал?
-Какой?
-Чип и Дейл сидят за помощь!
Ильюшин Олег Олегович

03.11.2012 в 01:11

Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:
- Как в "пожарке" работается?
- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паёк, обмундирование.. Опять же, коллектив хороший, в шашки играем.. в домино.. пиво пьём... НО БЛИН, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!
Ильюшин Олег Олегович

03.11.2012 в 01:11

Приходит мент домой, раздевается, а жена из спальни орет:
- Сходи в ларёк купи пива. Он молча одевается… приходит в ларек, а ему продавец:
- Что уволили?
- Нет, а почему так решила?
- Да на тебе форма пожарная!
Ильюшин Олег Олегович

03.11.2012 в 01:11

Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану. Его представляют начальнику пожарной части.
- Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? - спрашивает начальник.
- Да.
- Приступим к испытаниям. Проходит 6 часов.
- Новобранец спит, - докладывают начальнику. Он одобрительно кивает, говоря, что на рядового уже тянет. Проходит 10 часов.
- Это уже офицерский чин, - комментирует руководитель. Через 15 часов начальник приказывает:
- Будить немедленно. На моё место метит, подлец.
Ильюшин Олег Олегович

03.11.2012 в 01:11

Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются крики:
- Воды, воды!
Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужик и орет хриплым голосом:
- А в тринадцатый номер пива, пожалуйста!
Ильюшин Олег Олегович

03.11.2012 в 01:11

Жена говорит мужу:
- Нам нужно немедленно вернуться домой: я забыла выключить утюг! Будет пожар.
- Не нужно. Не будет.
- Почему?
- Потому, что я забыл закрыть кран в ванной.
Ильюшин Олег Олегович

03.11.2012 в 01:11

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму: - Я буду кидать школьников из окна, а ты лови! - Ок! Через несколько минут: - Ты почему негров не ловишь? - А блин, я думал, что эти горелые!
Ковалев Григорий Яковлевич

06.12.2012 в 04:12

Прикольная штука..Сижу ржу..Спасибо народ
Ковалев Григорий Яковлевич

06.12.2012 в 04:12

Вот от меня подборка...
Ковалев Григорий Яковлевич

06.12.2012 в 04:12

Вернувшимся после полуночи, консьерж оказывает услуги первичного протрезвления до тех пор, пока жилец четко не назовет номер своей квартиры.
Ковалев Григорий Яковлевич

06.12.2012 в 04:12

Уборщица Клава уверенно шла к своей цели, сметая всё на своём пути.
Ковалев Григорий Яковлевич

06.12.2012 в 04:12

- У кого самая активная половая жизнь?
- У уборщицы.
Ковалев Григорий Яковлевич

06.12.2012 в 04:12

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
-Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
-Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром
Ковалев Григорий Яковлевич

06.12.2012 в 04:12

Идет процесс. Судят офисного директора за изнасилование его пожилой уборщицы.
Судья:
- Потерпевшая, расскажите как все произошло.
Уборщица:
- В общем, ближе к вечеру, когда все разошлись, я как обычно пришла вымыть пол в офисе, и тут, когда нагнулась к ведру с тряпкой, этот наглец подкрался сзади и... овладел мной.
Судья:
- А что же вы не предприняли никаких мер, не попытались убежать?
Уборщица:
- КАК? ПО МЫТОМУ, ЧТО ЛИ?!
Ковалев Григорий Яковлевич

06.12.2012 в 04:12

Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос "Кто отец ребенка?" она отвечала весьма лаконично:
- Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!
Ковалев Григорий Яковлевич

06.12.2012 в 04:12

Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет.
Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В г#вне-то вы хорошо разбираетесь...
Ковалев Григорий Яковлевич

06.12.2012 в 04:12

- Опоздал, сынок? – спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу
Ковалев Григорий Яковлевич

06.12.2012 в 04:12

Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос «Кто отец
ребенка?» она отвечала весьма лаконично:
- Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!
Ковалев Григорий Яковлевич

06.12.2012 в 04:12

Господа! Просьба смывать за собой, даже если ваши возможности не оправдали ваших надежд.
Уборщица.
Ковалев Григорий Яковлевич

06.12.2012 в 04:12

Пошёл мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал…
Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего
знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит: «Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?»
Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе.
Она ему: «Вася, да как же ты так, кто тебя?»
Он: «Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ…»
Ковалев Григорий Яковлевич

06.12.2012 в 04:12

Директор нанимает на работу уборщицу. Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь…..
Ковалев Григорий Яковлевич

06.12.2012 в 04:12

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают: «Нет, мол, номеров». А он очень упрашивает – ну хоть каморку какую-нибудь. Ему и говорят:
- Ну ладно, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось.
Чудак в ответ:
- Я не суеверный. Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает:
- А как, мол, повесились-то?
- Все вот на этой дверной ручке.
- Не может быть!
- Да вот, уж, смогли. Утром уборщица открывает дверь – мужик висит на ручке двери, мертвый.
- Елки зеленые, еще один любопытный.
Ковалев Григорий Яковлевич

06.12.2012 в 04:12

Вирусы, вирусы… уборщица – вот Сила!
Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час
Ковалев Григорий Яковлевич

06.12.2012 в 04:12

В кабинет директора банка входит уборщица.
- Дайте мне ключ от хранилища.
- Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь.
- Жаль. Мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.
Ковалев Григорий Яковлевич

06.12.2012 в 04:12

Уборщица нашла в офисе на полу какую-то таблетку. К утру весь город сиял ослепительной чистотой.
Ковалев Григорий Яковлевич

06.12.2012 в 04:12

В одном учреждении программисты зверски убили уборщицу! Вопрос на каком кабеле у них была сетка?
Ковалев Григорий Яковлевич

06.12.2012 в 04:12

- Красота не писаная! – воскликнула уборщица, увидев новый унитаз.
Ковалев Григорий Яковлевич

06.12.2012 в 04:12

Музыкальные новости.
Вчера перед концертом Кристина Орбакайте так сильно ругалась с уборщицей, что сорвала голос. К счастью, этого никто не заметил, и концерт прошел замечательно.
Ковалев Григорий Яковлевич

06.12.2012 в 04:12

Надпись, сделанная в туалете, студенческой общаги УБОРЩИЦЕЙ: «Господа, смывайте за собой, не смотря на поставленные цели и достигнутые результаты!»
Ковалев Григорий Яковлевич

06.12.2012 в 04:12

Больница № 389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.
Ковалев Григорий Яковлевич

06.12.2012 в 04:12

Встречаются два студента КПИ -толстый и худой. Худой говорит – как ты умудряешься на стипендию так упитанно выглядеть, что ты кушаешь? Толстый отвечает: да есть, мол, у меня шкура обезьянья, я иду в зоопарк, шкуру одеваю, и меня все кормят, думая, что я – обезьяна. Вечером притворяюсь мертвым, меня и выбрасывают из зоопарка, я шкуру снял – и домой!
Худой, со слезами на глазах, – друг, дай шкуру на денек – очень кушать хочется! Толстый дал.
Приходит худой в зоопарк, шкуру надел, и кайфует – все его кормят – булки, бананы… Вечером прикинулся мертвым. Идут две уборщицы. Натыкаются на «мертвую» «обезьяну». Одна другой и говорит: слушай дохнут и дохнут эти обезьяны. Зачем их выбрасывать, давай лучше львам скормим! – так и сделали.
Лежит наш студент во рве у львов. Идут львы. Один говорит: Смотри, – обезьяна, съедим? Другой лев ему: ты чё, дурак – это ж Петька с 3-го курса!!!
Ковалев Григорий Яковлевич

06.12.2012 в 04:12

Больница Nо112 после безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.
Ковалев Григорий Яковлевич

06.12.2012 в 04:12

Поскольку Би-би-си слишком оперативно узнает советские секреты, было решено очередное заседание Политбюро провести без права покидать помещение. Вдруг Косыгин схватился за живот и попросил разрешения выйти. Его не пустили. Через несколько минут в дверь постучали. На пороге стояла уборщица с ведром:
- Только что Би-би-си передало, что Алексей Николаич усрались!
Ковалев Григорий Яковлевич

06.12.2012 в 04:12

Идёт суд. Судят хирурга и уборщицу. Судья спрашивает хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы уважаемый врач.
Врач:
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови. Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит, вот и прижался.
Судья:
- Дорогая женщина, расскажите, что вы думаете об этом?
Женщина:
- Шо-шо? Я помила перший, помила другий, пішла на третій, нагнулась викручавати тряпку і тут шось ззаді підбігла.
Судья:
- Вы не могли убежать?
Женщина:
- Куди, по помитому?
Ковалев Григорий Яковлевич

06.12.2012 в 04:12

- Что это за скелет, Моррисон? Его кто-нибудь уберет??
- Это скелет уборщицы, его некому убрать…
Ковалев Григорий Яковлевич

06.12.2012 в 04:12

Вызывают в школу отца Вовочки-нового русского. Учительница жалуется:
- Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания -успеваемость ниже допустимого уровня. Он курит, выпивает и, извините, живёт с техничкой.
Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу. На следующий день он пригласил Воаочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу.
- Говорят, что ты покуриваешь?
- Раз говорят, значит так.
- А что ты там куришь?
- Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае «Астру».
- Ну так попробуй эти.
Открывает сигаретный бардачок, а там! Выставка всех сигаретных компаний. Вовочка выбрал гавнскую сигару, затянулся.
- Ну как тебе?
- Папа ! Класс!
- Слышал я , что ты попиваешь.И что же ты там потребляешь?
- Ну что там можно, на эти деньги? Фруктовую гнилуху….
- А ну-ка, попробуй это.
Открывает перед изумлённым Вовочкой бар. А там чего только нет! Вовочка наливает себе «Бисквит», выпивает, закусывает шоколадкой.
- Папа! Класс!
- Ну так я слышал, что ты и женщину имеешь? С кем это ты там?
- Ну да, кого же можно иметь за полбутылки гнилухи – нашу уборщицу.
- А ты попробуй эту.
Папа звонком вызывает секретаршу, отправляет их в комноту отдыха. Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда:
- Папа ! Класс! Какая женщина!
- Сын! Запомни! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин надо – учиться, учиться и учиться!!!
Ковалев Григорий Яковлевич

06.12.2012 в 04:12

В общественном туалете на унитазе уборщицы заметили пятно. Одна сунула туда палец и в рот:
- Это сперма!
Вторая попробовала тоже.
- Точно сперма… Но не узнаю, чья.. Мужик, видно, проездом в городе был.
Ковалев Григорий Яковлевич

06.12.2012 в 04:12

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой…
Ковалев Григорий Яковлевич

06.12.2012 в 04:12

Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос «Кто отец ребенка?» она отвечала весьма лаконично:
- Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!
Ковалев Григорий Яковлевич

06.12.2012 в 04:12

- Куда идёшь?
- Наводить порядок в министерстве.
- Какая же ты смелая!
- Нет, просто работаю там уборщицей.
Ковалев Григорий Яковлевич

06.12.2012 в 04:12

Слова, которые вы не рады были бы услышать, находясь на операционном столе:
…это нужно сохранить для патологоанатомического исследования…
…прими эту жертву, о Повелитель тьмы…
…Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..
…погоди, если это селезенка, то что тогда вот это…
…о черт мой «Ролекс» туда упал…
…ой!!! Хмм… Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..
…блин, опять пробки перегорели, я ничего не вижу…
…знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две…
…все стойте на месте и не шевелитесь – я потерял контактные линзы…
…кто-нибудь может сделатьтак, чтобы эта белиберда не билась? Она мешает мне сосредоточиться…
…а эта штука что здесь делает?..
…не надо драматизировать – ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества…
…ух ты, ни фига себе! Ни у кого, случайно, нет с собой фотоаппарата?..
…что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры – они и есть медсестры…
…так это же любовник моей жены! Какая приятная всреча…
…меня раздражает, когла не хватает деталей!..
…все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз…
…как, и у тебя это тоже первая операция?..
…здесь стьерильно? Уборщица мыла пол или нет?..
…да осторожно ты, он же сюда не пол пришел менять…
…да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..
…никто не видел, куда делся скальпель?..
…сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..
…черт, из учебника вырвана 47-я страница…
…Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу…
…он хоть успел обзавестись детьми?..
…смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..
…эта не та нога…
…кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..
…давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа…
…что там, проводов не хватает?..
…говоришь, он прожил 20 лет с этой фигней внутри?..
…надо поторопиться – анестезии хватит еще максимум на пять минут…
…250 ударов – это пожалуй, немного учащенный пульс…
Ковалев Григорий Яковлевич

06.12.2012 в 04:12

Одесский вокзал, бабка уборщица орет:
- Хто нахарків, хто нахарків?
Мужик:
-Ну я на Харків!
-От и убирайся сам!
Ковалев Григорий Яковлевич

06.12.2012 в 04:12

Пошёл мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал…
Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила,
нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего
знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит: «Ты посмотри в хирургическом отделении, там
уже давно какой-то мужик сидит, может твой?»
Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе.
Она ему: «Вася, да как же ты так, кто тебя?»
Он: «Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ…»
Ковалев Григорий Яковлевич

06.12.2012 в 04:12

В школе ученики старших классов заловили техничку и изнасиловали. Та пожаловалась директору. Директор проникся и интересуется:
- Что ж не убежала-то?
Техничка:
- Куды???? По мытому????
Ковалев Григорий Яковлевич

06.12.2012 в 04:12

- Что это за скелет? Его кто-нибудь уберет??
- Это скелет уборщицы, его некому убрать.
Ковалев Григорий Яковлевич

06.12.2012 в 04:12

Про уборщиц.
Была у нас в университете одна беспонтовая уборщица, которая за водой
ходила в тот туалет, который ближе, т.е. если мыла на первом этаже -
ходила в мужской.
Выхожу я как-то из кабинки. Вижу - заваливает уборщица и начинает
набирать воду.
Внимание, фишка! За уборщицей заходит ДЕВУШКА, видит меня, видит
уборщицу и стоит в растерянности. Уборщица поворачивается к ней и
говорит:
- #%$^ %^$ ^%^%@$!!! Это мужской туалет!
Ковалев Григорий Яковлевич

06.12.2012 в 04:12

Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны.. Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"
-Пошла на х*уй!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"
Ковалев Григорий Яковлевич

06.12.2012 в 04:12

Уборщица на работе, моет мужской туалет в госдуме :
— Бл*дь, люди,... страной управляют, а о с х*ем справиться не могут!...
Ковалев Григорий Яковлевич

06.12.2012 в 04:12

ща захажу в туалет
там на стене наблевано и бумажка приклеена :" Тетя уборщица, простите меня"
Ковалев Григорий Яковлевич

06.12.2012 в 04:12

У нас тут уборщица всем уборщицам уборщица ) На выходных планировалась генеральная уборка по офису. Мы написали большое объявление большими буквами: Большая просьба- у нас ничего со столов не убирать и не мыть! С утра там же подпись: Извините, но я у вас убралась. Ваша уборщица Антонина)))
Ковалев Григорий Яковлевич

06.12.2012 в 04:12

Главная тайна уборщиц, этот вопрос волнует умы нескольких поколений - почему уборщицы выливают ведро с грязной водой в мужской туалет, когда можно вылить в женский?
Ковалев Григорий Яковлевич

06.12.2012 в 04:12

ФеЯ: уборщица не нужна?
ФеЯ: я тут себе подработку прост ищу
ФеЯ: тока не бухгалтером
creator: уборщица со знаниями бухгалтера = шпиён ОБЭП в рядах бизнесу))
Ковалев Григорий Яковлевич

06.12.2012 в 04:12

ххх: чёта мой мир пошатнулся
ххх: зашёл в торговом центре в туалет...
ххх: выхожу, на меня смотрит уборщица и спрашивает "и чё ты там забыл?"
ххх: смотрю на дверь - дамочка нарисована... но суть не в этом.
ххх: зачем им там полдюжины писуаров!?!?!
Ковалев Григорий Яковлевич

06.12.2012 в 04:12

Свежее некуда.
г. Омск, казино "Кристалл", мужской туалет, внутри туалета отдельная
кабинка для более тяжелой работы организЬма по очищению. На двери этой
кабинки (мужской туалет) написано буквами: "Уважаемые дамы и господа..."
Ковалев Григорий Яковлевич

06.12.2012 в 04:12

Не далее как сегодня дело было. Работаю я в магазине, до 23-00, ну и
естественно,
существует перерыв на ужин, а ужинаем мы в небольшой столовой при
магазине.
Под конец перерыва обычно приходит уборщица (бабулька, божий одуванчик)
и не торопясь начинает наводить чистоту. Это пролог :)
Сама история. Сижу сегодня, ужинаю. Уборщица трудится. В столовой слегка
пахнет
хлоркой (от ее трудов, ессно). В столовую заходят две женщины -
администраторы
магазина решили поужинать. Принюхиваются. Различают неаппетитный запах.
К уборщице:
- Что, Петровна, травишь нас потихоньку?
Уборщица (видимо, не въезжая в простой юмор пришедших на ужин):
- Тише едешь - дальше будешь...
В столовой - тишина замогильная... Вот и пойми этих простых советских
уборщиц...
Ковалев Григорий Яковлевич

06.12.2012 в 04:12

Мужик заходит в общественный туалет. Колбасит его с бодуна жутко, все
трясется. Уборщица:
- Ты по маленькому?
- Да.
- Тогда садись как по большому, а то с такими руками ты мне тут все
обольешь.
Ковалев Григорий Яковлевич

06.12.2012 в 04:12

Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет.
Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос.
Что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо
разбираетесь...
Ковалев Григорий Яковлевич

06.12.2012 в 04:12

Выхожу из 7го континента. У входа стоит уборщица, тетенька лет 45-50, с характерными покраснениями на лице от регулярных возлияний, в синем фартуке... ну в общем класическая уборщица магазина. Ругается с кем-то по мобилке. И тут так с чувством и пониманием орет в трубку:
- Да на хуя мне там твоя Виста нужна?!

Я чуть сумки не выронил :D
Ковалев Григорий Яковлевич

06.12.2012 в 04:12

Рассказал друг. Заходит он в туалет, там убирается уборщица. После того как друг скрылся за дверями кабинки, раздаётся злой шёпот уборщицы, полный горя и негодования: "Ещё один срать пошёл, с*ка..."
Ковалев Григорий Яковлевич

06.12.2012 в 04:12

Уборщица совсем обнаглела
Говорит если не будете платить зарплату - уйду в кёрлинг ;(
Ковалев Григорий Яковлевич

06.12.2012 в 04:12

Ищем уборщицу в казино "Стрелка". Работа не пыльная. Где взять орудия труда и кого убирать, покажем.
Ковалев Григорий Яковлевич

06.12.2012 в 04:12

Уборщицa просит у директорa бaнкa:
- Вы не могли бы дaть мне ключ от хрaнилищa, a то мне кaждый день приходиться по 20 минут возиться со шпилькой, чтобы открыть и прибрaться тaм?
Ковалев Григорий Яковлевич

06.12.2012 в 04:12

Моя женa рaботaет в МГУ нa Мехмaте, но не то что не знaет тaблицы интегрaлов – две дроби сложить не может! И меня это ужaсно бесит! Но потом я все-тaки успокaивaюсь: в конце концов, что возьмешь с простой уборщицы…
Ковалев Григорий Яковлевич

06.12.2012 в 04:12

5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников. Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло? Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
- Ну и кто ее сожрал?
- Ну я, - признается один из них.
- Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!
Ковалев Григорий Яковлевич

06.12.2012 в 04:12

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
-Кто тут компьютером умеет пользоваться? Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
-Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!
Ковалев Григорий Яковлевич

06.12.2012 в 04:12

Больница № 389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.
Ковалев Григорий Яковлевич

06.12.2012 в 04:12

Вирусы, вирусы… уборщица - вот Сила! Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.
Ковалев Григорий Яковлевич

06.12.2012 в 04:12

Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица. Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих действий.
Ковалев Григорий Яковлевич

06.12.2012 в 04:12

Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В г#вне-то вы хорошо разбираетесь...
Ковалев Григорий Яковлевич

06.12.2012 в 04:12

- Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений «Ой батюшки»
Ковалев Григорий Яковлевич

06.12.2012 в 04:12

К уборщице зоопарка подошел мальчик лет восьми.
- Тетенька, скажите, пожалуйста, шимпанзе в клетке - мужчина? Тетенька
снисходительно посмотрела на паренька и поучительно проговорила:
- Сынок, мужчина должен быть с деньгами, а этот - самец.
Ковалев Григорий Яковлевич

06.12.2012 в 04:12

Разговаривают две уборщицы. Одна жалуется:

- У нас в конторе полы за день так уделывают, что просто жуть!

Вторая:

- Ты бы видела, как у нас в Большом после "Лебединого озера" вся сцена засра
Ковалев Григорий Яковлевич

06.12.2012 в 04:12

Разговаривают две уборщицы. Одна жалуется:

- У нас в конторе полы за день так уделывают, что просто жуть!

Вторая:

- Ты бы видела, как у нас в Большом после "Лебединого озера" вся сцена засра
Ковалев Григорий Яковлевич

06.12.2012 в 04:12

— Кто ходит в клубы по утрам...
— Тот уборщица!
Ковалев Григорий Яковлевич

06.12.2012 в 04:12

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по мытому???!!!
Ковалев Григорий Яковлевич

06.12.2012 в 04:12

94-х летнего деда судят за изнасилование :

-Судья – Как же это так случилось ?

-Дед – Иду я значит домой , тут вижу в соседнем подъезде стоит раком тётка , ну я и не удержался .

-Женщина – Ну мою я значит пол , уже сверху до первого этажа дошла , а тут сзади как подбежал мужик какой-то , ну и начал меня сзади …

-Судья – а почему же вы не убежали по лестнице ?

-Женщина – да вы чё ! По помытому ?
Ковалев Григорий Яковлевич

06.12.2012 в 04:12

- А ты, зятек, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?

- С чего вы, мама, взяли?

- То тебя с одной шваброй видели, то с другой...

Ковалев Григорий Яковлевич

06.12.2012 в 04:12

- Моя новая домработница очень воспитанная,-рассказывает одна дама своей приятельнице.
- И в чем же это выражается?
- Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не находится ли там кто-нибудь.
Ковалев Григорий Яковлевич

06.12.2012 в 04:12

Ищем уборщицу в казино "Стрелка". Работа не пыльная. Где взять орудия труда и кого убирать, покажем.
Ковалев Григорий Яковлевич

06.12.2012 в 04:12

Мужик приходит к психиатру и жалуется:
- Доктор, у меня по всему телу перья растут. Я их выщипываю - а они снова растут, помогите, пожалуйста, я уже устал от такой жизни.
- Так-так… ложитесь на кушетку… закрывайте глаза… медленно повторяйте за мной: «Я не птица… на мне нет перьев… и на мне никогда не было перьев»… повторите это три раза… так, хорошо, теперь медленно вставайте… открывайте глаза… что вы чувствуете?
- Ой, у меня ни одного перышка на теле не осталось, огромное вам спасибо, доктор! После того как пациент ушел, психиатр обращается к медсестре:
- Позовите, пожалуйста, уборщицу, а то тут весь пол в перьях.
Ковалев Григорий Яковлевич

06.12.2012 в 04:12

Уборщицa просит у директорa бaнкa:
- Вы не могли бы дaть мне ключ от хрaнилищa, a то мне кaждый день приходиться по 20 минут возиться со шпилькой, чтобы открыть и прибрaться тaм?
Ковалев Григорий Яковлевич

06.12.2012 в 04:12

Дебилов, докурив, бросил окурок на тротуар, создав тем самым работу для местного дворника Матвеича. Матвеич, чья метла дышала на ладан, заказал новую в деревообрабатывающей мастерской, а там кончалась древесина, и они загрузили работой Баклушинский леспромхоз, который начал безжалостную распиловку и раскорчевку очередного леска… И пошло-поехало… И начала подниматься вроде бы промышленность в стране, но повесил Матвеич табличку "Окурки не бросать", и подъем экономики сошел на нет…
Ковалев Григорий Яковлевич

06.12.2012 в 04:12

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку - вапроварт, апримррвапочфь и цшщехзнеиаьб…
Ковалев Григорий Яковлевич

06.12.2012 в 04:12

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я, ИДУ!"? А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как бы стараетесь не следить…. но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватой!? А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос? А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь телек, не врубаешься че тебе сказали и тупо говоришь "Ну да"…
Ковалев Григорий Яковлевич

06.12.2012 в 04:12

Объявление в общественном туалете: "Советуем посетителям не оставлять органических следов. Наша уборщица в совершенстве владеет техникой вуду"
Ковалев Григорий Яковлевич

06.12.2012 в 04:12

Во время заседания ассамблеи ООН вошла уборщица и сказала:
- Люди мира! На минуту встаньте!
Ковалев Григорий Яковлевич

06.12.2012 в 04:12

Мужчина и женщина решили заняться сексом. Женщина посылает его в аптеку за презервативами, а он такой скромняга. Приходит в аптеку, видит уборщица полы моет, он к ней подходит и говорит:
- А где можно купить ну такие штучки резиновые для мужчин?
- Презервативы что ли, е-ться что ли, ну иди к кассе. Подходит бедный мужик к кассе и говорит:
- Простите, а где можно купить такие вот резиновые, для того чтоб мужчина и женщина ну это….
- Презервативы что ли, е-ться что ли, ну плати 30р. Пробила она ему чек. Подходит он к окошку где отпускают товар и говорит:
- Извините пожалуйста, (дает чек) мне нужно такие резиновые, кругленькие, мужчины одевают, ну когда с женщиной.
- Презервативы что ли, е-ться что ли, ну на. Выходит бедный он на улицу, идет обалдевает, подбегает к нему мальчик и спрашивает:
- Дяденька, не скажете который час?
- Ну презервативы, ну е-ться.
Ковалев Григорий Яковлевич

06.12.2012 в 05:12

В былые времена заходили, бывало, ковбои из южного США в салун. Ну там, потратили кучу денег, позвдорили, постреляли, расхерачили всю мебель, и свалили. А затем хозяин нанимал негра-уборщика, чтобы тот навел хоть какой-то порядок. В нынешнее время зашел ковбой из южного США в Белый Дом. Потратил кучу денег, позвдорил, пострелял, расхерачил пол-мира, и свалил. А затем народ выбрал негра-президента, чтобы тот навел хоть какой-то порядок.
Ковалев Григорий Яковлевич

06.12.2012 в 05:12

Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны.. Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"
-Пошла на х*уй!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"
Ковалев Григорий Яковлевич

06.12.2012 в 05:12

Летит ворона по пустыне, вдруг видит стоит верблюд: колючку жует.
- Эй, горбатый
- Ну чего?
- У вас тут что гололед что ли?
- Почему?
- А что все песком засыпано?
Ковалев Григорий Яковлевич

06.12.2012 в 05:12

Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. Чувствует,
сзади что-то мокрое. Лежит и думает:
- Одна надежда, что это - кровь.
Ковалев Григорий Яковлевич

06.12.2012 в 05:12

"Мать твою перемать! Опять гололед!" - подумал Александр Матросов, падая на
амбразуру дота.
Ковалев Григорий Яковлевич

06.12.2012 в 05:12

Летит одна ворона, ну пьяная в дрызг. Летела летела и грохнулась в пустыне.
Лежит не шевелится. Мимо ящерица бежит. Увидела ворону и подползла к ней.
Спрашивает у Вороны :
- Ты что лежиш то ?
- Да вот замерзла .
- Как же ты могла замерзнуть ?? Ведь 40 градусов в тени ??? -
- А ты не видишь что-ли , гололед вокруг , даже вон все песком посыпали.
Ковалев Григорий Яковлевич

06.12.2012 в 05:12

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...
Посыпаю....
Ковалев Григорий Яковлевич

06.12.2012 в 05:12

Объявление на закрытой двери мастера ЖЭКа: В целях реализации приказа N634т6 "Об ускорении обслуживания граждан", официально заявляю: да, меня ваши проблемы действительно не е:::ут! Идите на:::уй! С уважением, мастер ЖЭКа N6, Петров А. П.".
Ковалев Григорий Яковлевич

06.12.2012 в 05:12

Получая квитанцию за услуги ЖКХ, невольно задумываешься - а почем там нынче автоматы Калашникова?
Ковалев Григорий Яковлевич

06.12.2012 в 05:12

- Слыхал что теперь платежеспособные жильцы будут оплачивать 100% тарифа ЖКХ. Интересно, кого они считают платежеспособными?
- Всех, кто не в силах собрать миллион справок, подтверждающих бедность.
Ковалев Григорий Яковлевич

06.12.2012 в 05:12

Если вы хорошо изучили повадки диких животных, то без труда найдёте общий язык с работниками ЖКХ.
Ковалев Григорий Яковлевич

06.12.2012 в 05:12

- Рост тарифов ЖКХ по барабану только самым богатым и самым бедным.
- На счет самых бедных ты погорячился.
- Сформулирую иначе. Рост тарифов ЖКХ по барабану миллионерам и бомжам.
Ковалев Григорий Яковлевич

06.12.2012 в 05:12

ООО "Обиженные". Доставка воды на дом.
Ковалев Григорий Яковлевич

06.12.2012 в 05:12

Сантехник Петров не любит менять "памперсы" своему трёхмесячному сыну, так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками - это не решение проблемы.
Ковалев Григорий Яковлевич

06.12.2012 в 05:12

Формирование цен на бензин.
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому, что инфляция.
Ковалев Григорий Яковлевич

06.12.2012 в 05:12

Хохохохо. Отключили горячую воду и батареи, спасибо ЖКХ! Сейчас конечно же весна, — 25) Давайте добейте меня, придите сломайте мне чайник и порвите носки шерстяные)
Ковалев Григорий Яковлевич

06.12.2012 в 05:12

Сегодня гуляли с мужем и дочкой, видели странное насекомое. Оно по одному собирало упавшие травинки и переносило их с асфальта на газон. Я говорю мужу: смотри, какое насекомое трудолюбивое, травинки собирает. А он мне отвечает: не трогай его, оно из ЖКХ
Ковалев Григорий Яковлевич

06.12.2012 в 05:12

…получила квитанцию с квартплатой на сумму в 18000 рублей… а внизу подпись: «Поздравляем вас с наступающим… и бла-бла-бла…Желаем вам здоровья и благополучия»…Спасибо тебе, родное ЖКХ)))
Ковалев Григорий Яковлевич

06.12.2012 в 05:12

— плюс 30 на улице???
— А давайте еще и холодную воду отключим!!! ХАХАХАХАХАХА
Ковалев Григорий Яковлевич

06.12.2012 в 05:12

Главные шутники страны — это коммунальные службы… вот так приедешь вечером в воскресенье из сада черная-пречерная, а холодную воду бац и отключили…
Ковалев Григорий Яковлевич

06.12.2012 в 05:12

Письмо в ЖЭК:
- Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает...
Ковалев Григорий Яковлевич

06.12.2012 в 05:12

На улице тихо, народу почти нет, только посередине дороги стоит машина предприятия "Водоканал" - цистерна на колёсах оранжевого цвета. К цистерне приделан огромный толстый шланг, который уходит в дырку городской канализации. Возле дырки стоят двое рабочих в спецодежде такого же цвета, как и цистерна, и молча смотрят в отверстие. Потом один поворачивается к другому и говорит:
- Ты, Петрович, ещё раз вспомни точно - Семёнов собирался вниз спускаться, пока мы за пивом ходили или нет? И если нет - то что за хуйню мы сейчас с тобой засосали?!!
Ковалев Григорий Яковлевич

06.12.2012 в 06:12

Выводил на чистую воду. Оказалось — канализация.
Ковалев Григорий Яковлевич

06.12.2012 в 06:12

Первый признак наступающих холодов — по всему городу разрыли трубы...
Ковалев Григорий Яковлевич

06.12.2012 в 06:12

Скука нашей политической жизни компенсируется мандражом отопительного сезона.
Ковалев Григорий Яковлевич

06.12.2012 в 06:12

Сначала не включают вовремя отопление, а потом охают — мол, страна спивается.
Ковалев Григорий Яковлевич

06.12.2012 в 06:12

Что «ЖКХ»!? – Три буквы с «Х» в конце.
Лунин Александр Юрьевич

02.01.2013 в 23:01

Держи от меня народ подборочку
Лунин Александр Юрьевич

02.01.2013 в 23:01

На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать на дороги в снег оперативно отреагировали только работники коммунальных служб.
Лунин Александр Юрьевич

02.01.2013 в 23:01

Увидев счёт за коммунальные платежи, я на всякий случай, подружился с местными бомжами...
Лунин Александр Юрьевич

02.01.2013 в 23:01

- Откройте, Мосгаз, профилактика!
- Нет, я пожить хочу! В руках у тебя что, паршивец?
- Бабушка, вы достали с сериалами, нам работать надо! А в руках ключ газовый!
Лунин Александр Юрьевич

02.01.2013 в 23:01

Кто круче - коммунальщики или эскимосы? Эскимосы знают сто наименований снега; коммунальщики назовут сто причин, чтобы этот снег не убирать.
Лунин Александр Юрьевич

02.01.2013 в 23:01

Ремонт в ЖКХ:

1. Разломать все, что верно служило полвека и прослужило бы еще столько же.
2. Поставить китай, который выйдет из строя в тот же день вечером.
3. Не включать телефон в диспетчерской, пока жильцы не исправят все за свой счет.
4. Повысить под этим предлогом квартплату на 30%.
Лунин Александр Юрьевич

02.01.2013 в 23:01

Объявление на закрытой двери мастера ЖЭКа: "В целях реализации приказа №634т6 `Об ускорении обслуживания граждан`, официально заявляю: да, меня ваши проблемы действительно не ебут! Идите нахуй! С уважением, мастер ЖЭКа №6, Петров А. П.".
Лунин Александр Юрьевич

02.01.2013 в 23:01

У нас есть въезд во двор с улицы в виде арки - через эту арку постоянно проезжают машины, чтобы срезать угол и не ехать через перекресток. Конечно, это уже давно задрало всех местных жителей. И вот после многочисленных жалоб ЖКХ все-таки сподобилось поставить на арку решетку, через которую могут проходить только пешеходы. Но, как обычно бывает в России, никто не подумал об этих самых пешеходах, которые сейчас еще сильнее матерят тупых работников ЖКХ. А все потому, что воротца в решетке сделаны аккурат над двумя глубокими колеями, где постоянно скапливается вода и тающий снег, превращаясь в жуткое месиво - тогда как сухая часть посередине надежно закрыта. Вот и приходится несчастным жильцам цепляться за прутья, как обезьянам в зоопарке, чтобы хоть как-то перебраться через мерзкие лужи..
Такое ощущение, что это было сделано назло - дескать, жалуетесь, так вот вам! К сожалению, данный пример "заботы о народе" далеко не единичен…
Лунин Александр Юрьевич

02.01.2013 в 23:01

Работаю управдомом. Звонит жилец (джигурдовым голосом):
- Дай-ка, братец, огня батареям! А то зябко нам стало.
Я:
- А у вас отопления нет, что ли?
- Есть! - пауза. - Но оно быстро заканчивается...
Лунин Александр Юрьевич

02.01.2013 в 23:01

Случайно подслушал бабушек на лавочке. Сначала подумал - геев обсуждают, прислушался - нет, сантехников из ЖЭКа.
Лунин Александр Юрьевич

02.01.2013 в 23:01

Нам обещали, рай в начале,
Что нас подцепят к теплоцентрали,
И вот наступил шикарный момент,
А воды в кране, сейчас, уже нет (
Лунин Александр Юрьевич

02.01.2013 в 23:01

Получая квитанцию за услуги ЖКХ, невольно задумываешься - а почем там нынче автоматы Калашникова?
Лунин Александр Юрьевич

02.01.2013 в 23:01

Случайно подслушал разговор двух бабулек возле подъезда. Сначала подумал говорят про гомиков с четвёртого этажа. Прислушался - ЖЭК обсуждают.
Лунин Александр Юрьевич

02.01.2013 в 23:01

После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь.
Лунин Александр Юрьевич

02.01.2013 в 23:01

ЖКХ: Если нет разницы, зачем платить больше?.
Лунин Александр Юрьевич

02.01.2013 в 23:01

Ну вот и подняли тарифы ЖКХ. А ведь кое-кто утверждал, что наше правительство совсем забыло о своем народе...
Лунин Александр Юрьевич

02.01.2013 в 23:01

Марш работников ЖКХ.
(Слова новые, музыка прежняя –
светлая, бодрая, жизнеутверждающая)


Не кочегары мы, не плотники,
Но сожалений горьких нет. Как нет?
Мы жекахатые работники,
И вам в платёжках шлём привет. Да, привет!

Сияет солнце в небе свысока,
Плывут по небу облака. Пока.
И на платёжки эти милая, ты
Уж не посмотришь свысока. Свысока! :)))
Лунин Александр Юрьевич

02.01.2013 в 23:01

Встречаются как-то тарифы на ЖКХ и цены:
- Как у вас дела?
- Растем, как молодые. А как у вас?
- А мы уже старые, нас постоянно поднимают.
Лунин Александр Юрьевич

02.01.2013 в 23:01

- В Карсунском районе чиновники решили купить себе новую тойоту за 1 336 000 рублей. Для сравнения, на весь ЖКХ района выделено 1 400 000 рублей. - Если бы не это ЖКХ, можно было бы купить две тойоты!
Лунин Александр Юрьевич

02.01.2013 в 23:01

ЖКХ: жуть как холодно!
Лунин Александр Юрьевич

02.01.2013 в 23:01

- Мне холодно (((
- Я б тебя согрел :)
- Горячим чаем и крепкими объятьями?
- Трением ;)
Лунин Александр Юрьевич

02.01.2013 в 23:01

Офис. Холодно.
- ты чего ёжишься, холодно?
- я не ёжусь, я уже дикображусь!
- эх вы, тюлениться надо!
Лунин Александр Юрьевич

02.01.2013 в 23:01

yyy: Мне холодно. Можно я прижмусь к тебе?
xxx: Нет.
yyy: Ну мы же должны держаться вместе!
xxx: Скажи еще: "Мы же тапки!"
Лунин Александр Юрьевич

02.01.2013 в 23:01

xxx: мне так холодно...
ууу: если бы я был рядом..я бы тебя согрел...
xxx: а как именно ты бы меня согрел?)))
ууу: нуу...я бы укрыл тебя одеялом....
xxx: все равно было бы холодно...;))
ууу: я бы тебя обнял крепко-крепко...
xxx: ((( ммм...а если все еще холодно?...
ууу: я бы тебя поцеловал...
xxx: уже лучше...но все равно холодно...((
ууу: тогда я бы лег с тобой рядом...
xxx: иии?))))
ууу: и мы бы всю ночь страстно занимались сексом!))
xxx: все вы мужики одинаковые!!!!;(
Лунин Александр Юрьевич

02.01.2013 в 23:01

Хохохохо. Отключили горячую воду и батареи, спасибо ЖКХ! Сейчас конечно же весна, — 25) Давайте добейте меня, придите сломайте мне чайник и порвите носки шерстяные)
Лунин Александр Юрьевич

02.01.2013 в 23:01

Сегодня гуляли с мужем и дочкой, видели странное насекомое. Оно по одному собирало упавшие травинки и переносило их с асфальта на газон. Я говорю мужу: смотри, какое насекомое трудолюбивое, травинки собирает. А он мне отвечает: не трогай его, оно из ЖКХ
Лунин Александр Юрьевич

02.01.2013 в 23:01

…получила квитанцию с квартплатой на сумму в 18000 рублей… а внизу подпись: «Поздравляем вас с наступающим… и бла-бла-бла…Желаем вам здоровья и благополучия»…Спасибо тебе, родное ЖКХ)))
Лунин Александр Юрьевич

02.01.2013 в 23:01

— плюс 30 на улице???
— А давайте еще и холодную воду отключим!!! ХАХАХАХАХАХА
Лунин Александр Юрьевич

02.01.2013 в 23:01

Главные шутники страны — это коммунальные службы… вот так приедешь вечером в воскресенье из сада черная-пречерная, а холодную воду бац и отключили…
Лунин Александр Юрьевич

02.01.2013 в 23:01

Реформа по-русски, это когда вы потребляя в два раза меньше платите всего лишь в полтора раза больше.
Лунин Александр Юрьевич

02.01.2013 в 23:01

Получая квитанцию за услуги ЖКХ, невольно задумываешься — а почем там нынче автоматы Калашникова?
Лунин Александр Юрьевич

02.01.2013 в 23:01

- Сёма у нас всегда отвечает за ЖКХ.
- За что?
- За женщин, коньяк и хату.
Лунин Александр Юрьевич

02.01.2013 в 23:01

Правительство не станет для населения увеличивать срок выхода на пенсию. Ежегодно повышая на 20% платежи за коммунальные услуги и снижая таким образом возможности для выживания пенсионеров, власти удерживают их общее количество на минимальном, приемлемом для себя уровне.
Лунин Александр Юрьевич

02.01.2013 в 23:01

- Рост тарифов ЖКХ по барабану только самым богатым и самым бедным.
- На счет самых бедных ты погорячился.
- Сформулирую иначе. Рост тарифов ЖКХ по барабану миллионерам и бомжам.
Лунин Александр Юрьевич

02.01.2013 в 23:01

Совещание правительства по реформе ЖКХ.
Путин: "Где деньги на реформу, я же уже давал?"
Коммунальщики в ответ: "Мы объехали весь свет..."
Лунин Александр Юрьевич

02.01.2013 в 23:01

Письмо в ЖЭК:
- Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает...
Лунин Александр Юрьевич

02.01.2013 в 23:01

На улице тихо, народу почти нет, только посередине дороги стоит машина предприятия "Водоканал" - цистерна на колёсах оранжевого цвета. К цистерне приделан огромный толстый шланг, который уходит в дырку городской канализации. Возле дырки стоят двое рабочих в спецодежде такого же цвета, как и цистерна, и молча смотрят в отверстие. Потом один поворачивается к другому и говорит:
- Ты, Петрович, ещё раз вспомни точно - Семёнов собирался вниз спускаться, пока мы за пивом ходили или нет? И если нет - то что за хуйню мы сейчас с тобой засосали?!!
Лунин Александр Юрьевич

02.01.2013 в 23:01

В последнее время в сфере ЖКХ особенно выросли тарифы за свет в конце тоннеля.
Лунин Александр Юрьевич

02.01.2013 в 23:01

- Алло, ЖЭК! Меня топят!
- Вас соседи затопили?! У них труба лопнула или кран сорвало? Я к вам
сейчас сантехника направлю, диктуйте адрес!
- Да в том-то и дело, что меня ваш сантехник топит в ванне.
- Так вы ему, наверное, в чём-то отказали?
- Почему отказала? Не отказала!
- Почему же он вас тогда топит?
- Понимаете, у нас с ним такая игра! Он мой морячок, а я его рыбка... Он
вернулся из дальнего плавания...
- Девушка, а мне-то вы зачем сейчас звоните?
- Похвастаться!
Лунин Александр Юрьевич

02.01.2013 в 23:01

Предлагаю отснять документальный фильм ужасов из сегодняшней жизни
российского ЖКХ - "ЖЭК-ПОТРОШИТЕЛЬ"
Лунин Александр Юрьевич

02.01.2013 в 23:01

Нечистая сила существует! В этом на собственном опыте убедились на днях
сотрудники ЖЭКа, отключившие горячую воду в квартире Николая Валуева.
Лунин Александр Юрьевич

02.01.2013 в 23:01

Если, после подачи заявления в ЖЭК на замену труб и стояка, слесарь
приходит в этот же день и в этот же день все сделает - значит он
новенький.
Лунин Александр Юрьевич

02.01.2013 в 23:01

ЖКХ готовы отобрать у жителя все, даже то, чего у него может и не
быть, ЗДОРОВЬЕ! Герд
Лунин Александр Юрьевич

02.01.2013 в 23:01

Что такое знак свыше? Это когда после резкого поднятия цен на услуги
ЖКХ, у председателя правительства течет крыша.
Лунин Александр Юрьевич

02.01.2013 в 23:01

Такая вот "музюкальная шкатулка"...

ЖКХ – бездонная дырища -
Всю страну зимой бросает в дрожь!
Сунь хоть миллиард туда, хоть тыщу,
Всё равно ты не узреешь днища.
. . . . . . . . . . . .
Прозвучит в ответ: «Живи Как Хошь!».
Лунин Александр Юрьевич

02.01.2013 в 23:01

Совещание правительства по реформе ЖКХ.

Путин: "Где деньги на реформу, я же уже давал?"

Коммунальщики в ответ: "Мы объехали весь свет..."
Лунин Александр Юрьевич

02.01.2013 в 23:01

В ЖЭКе:
- Бабушка, неужели у вас такая сырая квартира? Вы не преувеличиваете?
- Что вы! Сегодня в мышеловке я нашла рыбу!
Лунин Александр Юрьевич

02.01.2013 в 23:01

Два года колонии, по ст. 280 УК РФ, Получил сантехник ЖЭКа Петров, за
выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять".
Лунин Александр Юрьевич

02.01.2013 в 23:01

Каждый раз, когда жильцы жаловались на холодные батареи, начальник ЖЭКа
щедро согревал их теплым словом.
Лунин Александр Юрьевич

02.01.2013 в 23:01

Работал в ЖЭКе мастером в конце 90-х. Был у меня слесарем Николай
Николаевич, толковый мужик, лет тридцать этой работе отдал. Историй мог
рассказать до тысячи. Вот одна из них.
Преамбула:
Зима, на улице минус 25 (у нас в Сибири и не такие температуры бывают),
сидят слесаря в бытовочке - покуривают. Заходит мужичок, здоровается, и
спрашивает: "А сколько будет стоить промыть радиатор (батарею)?".
Для незнающих - лет через двадцать эксплуатации в радиаторе
накапливается грязь и проход воды уменьшается, следовательно батарея еле
теплится, необходимо эту грязь удалить, а батарею промыть.
Ну слесаря ему: "столько-то будет стоить".
Он: "А как батарею промывают?"
Мои мужики без задней, да и передней тоже, мысли начинают ему объяснять
- мол, газовым ключом №2 скручиваешь нижнюю глухую радиаторную пробку,
шомполом всю грязь выскребаешь наружу, одеваешь пробку открытую с
патрубком, на патрубок одеваешь шланг, другой конец которого опускаешь в
унитаз, и моешь радиатор минут двадцать. При необходимости процедуру
повторяешь.
Амбула:
Мужичок поблагодарил и ушел.
Проходит полчаса. Заходит малец - лет 12: "Дяденьки, папа просил вас к
нам домой прийти - у нас вода льется".
Ну мужички мои собираются, инструменты в руки и пошли. Наверное
догадываетесь, чего будет? Ага, Николаевич заподоздрил неладное уже на
подходе к дому. Из одного подъезда парило так, что вытянутую руку не
видно (повторюсь, на улице - 25С, температура теплоносителя около
+100С). При входе в подъезд обнаружена новая "Ниагара" - вода льется
сплошным потоком. Но самое интересное и смешное ждало на кухне квартиры:
давешний мужичок орет благим матом, в это же время упирается руками в
стену кухни, а, внимание!!! , БОСОЙ ПЯТКОЙ - да, да, пытается закрыть
хлещущий кипяток из открытой секции радиатора, пятка уже почти черная.
В тот момент конечно никто не смеялся, быстренько воду перекрыли, все
на место завинтили, мужичку скорую вызвали. А уж потом и посмеялись.
Спрашивают его:"ты на кой полез к радиатору, не отключив стояк?". Ну я
же говорю, без задней мысли они ему в двух словах объяснили принцип
промывки, а то что перед работой стояк отключать надо - это любой
слесарь знает.
Мораль: каждый должен заниматься своим делом, люди оставтьте радиаторы -
слесарям.
Лунин Александр Юрьевич

02.01.2013 в 23:01

Руководитель ЖКХ: - Вы посмотрите на улицу! И у кого после этого
повернется язык сказать, что мы плохо топили?
Лунин Александр Юрьевич

02.01.2013 в 23:01

Жэковские сантехники прикормили собачку. И так она к ним привязалась -
всюду за ними бегала! Вот идет однажды Начальник по двору - и видит, что
Жучка сидит у подъезда номер три. Он к диспетчеру - заявок с того
подъезда нет. Ага: халтурим?! Всем долой премию... Вот сцуко жывотное!
Лунин Александр Юрьевич

02.01.2013 в 23:01

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое
соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше
стоимости автомата Калашникова.
Лунин Александр Юрьевич

02.01.2013 в 23:01

Звонок в квартиру из ЖЭКа:
- У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей срать
придут...
Лунин Александр Юрьевич

02.01.2013 в 23:01

Объявление в ЖЭКе:
"Уважаемые клиенты! Пожалуйста, заполняя расчетную книжку, выделяйте
газ!"
Лунин Александр Юрьевич

02.01.2013 в 23:01

В переводе с кириллицы (А- "аз", Б- - "буки" и т. д.) аббревиатура ЖКХ
переводится: "Живете" "Како" "Хер".
Лунин Александр Юрьевич

03.01.2013 в 00:01

Объявление на закрытой двери мастера ЖЭКа: В целях реализации приказа N634т6 "Об ускорении обслуживания граждан", официально заявляю: да, меня ваши проблемы действительно не е:::ут! Идите на:::уй! С уважением, мастер ЖЭКа N6, Петров А. П.".
Лунин Александр Юрьевич

03.01.2013 в 00:01

Получая квитанцию за услуги ЖКХ, невольно задумываешься - а почем там нынче автоматы Калашникова?
Лунин Александр Юрьевич

03.01.2013 в 00:01

- Слыхал что теперь платежеспособные жильцы будут оплачивать 100% тарифа ЖКХ. Интересно, кого они считают платежеспособными?
- Всех, кто не в силах собрать миллион справок, подтверждающих бедность.
Лунин Александр Юрьевич

03.01.2013 в 00:01

В доме нет отопления, отключена вода и электроэнергия, молчит радио, не работает мусоропровод. К металлическим деталям кровати примерзают руки и другие органы. Возьмите шубу, накройтесь двумя ватными одеялами и ложитесь в постель. Мы научим вас любить друг друга по-русски.
ЖКК.
Лунин Александр Юрьевич

03.01.2013 в 00:01

- Сёма у нас всегда отвечает за ЖКХ.
- За что?
- За женщин, коньяк и хату.
Лунин Александр Юрьевич

03.01.2013 в 00:01

После очередного отключения воды и отопления во Владивостоке прошла демонстрация грязных отморозков.
Лунин Александр Юрьевич

03.01.2013 в 00:01

Пять лет назад пенсионер Петров, у которого протекали трубы отопления и провалилась крыша, пошёл жаловаться на это в приёмную к местному депутату. Он уже пять лет там сидит и жалуется – зато в тепле, и с крышей над головой.
Лунин Александр Юрьевич

03.01.2013 в 00:01

Москва - очень образованный город. Здесь даже простые рабочие - штукатуры, маляры, дворники, водители троллейбусов, торговцы на рынках - знают хотя бы один иностранный язык.
Лунин Александр Юрьевич

03.01.2013 в 00:01

Объявление на подъезде:
Уважаемые жильцы! Никогда не бросайте что-либо в мусоропровод, держа в той же руке ключи от квартиры.
Лунин Александр Юрьевич

03.01.2013 в 00:01

Рост тарифов ЖКХ по барабану только самым богатым и самым бедным.
- На счет самых бедных ты погорячился.
- Сформулирую иначе. Рост тарифов ЖКХ по барабану миллионерам и бомжам.
Лунин Александр Юрьевич

03.01.2013 в 00:01



ООО "Обиженные". Доставка воды на дом.
Лунин Александр Юрьевич

03.01.2013 в 00:01

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет -20, -25.
- Да? А по телику сказали -45?
- А-а-а. Ну, так это может на улице!
Лунин Александр Юрьевич

03.01.2013 в 00:01

Крановщик 6-го разряда Сидоров, не уходя с работы, забрал ребёнка из детского сада.
Лунин Александр Юрьевич

03.01.2013 в 00:01

Народная мудрость: если вас топят соседи снизу, значит, у них там ваще капец!
Лунин Александр Юрьевич

03.01.2013 в 00:01

Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу - Я.
-мяу!
-мяу
Я:
-мяу
Высовывается мужская голова с балкона внизу:
-Ну мужик, хорош! Я кошку ищу!
Лунин Александр Юрьевич

03.01.2013 в 00:01

Сантехник Петров не любит менять "памперсы" своему трёхмесячному сыну, так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками - это не решение проблемы.
Лунин Александр Юрьевич

03.01.2013 в 00:01

- Сегодня на кухне буду новую мойку ставить!
- А чем тебя старая не устроила?
- Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!
Лунин Александр Юрьевич

03.01.2013 в 00:01

Подбегает дочь к папе и говорит: Папа, папа давай уедем с этого дома.
Папа:- "Почему"?
Дочь: "Мне служанка сказала, что тут водятся призраки".
Папа в страхе говорит:- "Дочка, собирайся"
Дочь:- "Почему пап?"
Папа:- "Потому, что у нас нет служанок."
Лунин Александр Юрьевич

03.01.2013 в 00:01

Заявление в ЖКХ:
- Прошу у соседки сверху заделать половую щель, потому что когда у нее течет - у меня капает.
Лунин Александр Юрьевич

03.01.2013 в 00:01

Формирование цен на бензин.
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому, что инфляция.
Лунин Александр Юрьевич

03.01.2013 в 00:01

- Ты как ванну по утрам принимаешь?
- Залезаю, включаю воду, наполняю ванну, выключаю воду, зависаю в воздухе.
- И что?
- Что, что. Бултых!
Лунин Александр Юрьевич

03.01.2013 в 00:01

После драки с жильцами, у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь.
Лунин Александр Юрьевич

03.01.2013 в 00:01

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - значит, вы живёте в Германии!
Лунин Александр Юрьевич

03.01.2013 в 00:01

В 85% жилых домов Киева включили отопление. Оставшиеся 15 процентов жителей столицы ещё не дали окончательного согласия голосовать за Партию Регионов.
Лунин Александр Юрьевич

03.01.2013 в 00:01

Совместное заявление министерства ЖКХ и Гидрометеоцентра: «Этой зимой на отдельных территориях страны ожидается резкое наступление ледникового периода»
Лунин Александр Юрьевич

03.01.2013 в 00:01

— А когда у меня инаугурация?
— Что вы имеете в виду?
— Инаугурация, вступление в должность дворника, — у меня когда? Надо как-то так, чтобы в ДЕЗе, пришли жильцы, со всеми познакомиться. Только анонсировать это надо как-то хорошо, а то никого не соберем.
— Чего??? Я не понимаю...
— Анонсировать! Ну, сделаем так: вы отключите воду, газ и свет. Тут все жильцы прибегут, и уже я с ними познакомлюсь...
Лунин Александр Юрьевич

03.01.2013 в 00:01

Приехал как-то в одну русскоговорящую страну мультимиллионер, мистер Джонсон. Поселился в 5-звездочной гостинице, в шикарном номере. Захотелось ему принять душ. Помылся, хотел выйти, а дверь захлопнулась. Пока выбирался из душа, опять вспотел. Но, как только освободился из заточения, сразу же вызвал к себе в номер администратора гостиницы:
— Как же так? Я ведь поселился в самой лучшей гостинице, снял самый шикарный номер. Почему защелка прибита наоборот? Как так могло произойти? Почесал затылок администратор и отвечает:
— Понимаете, мистер Джонсон, чтобы вы поняли, почему это произошло, я должен вам рассказать нашу историю, начиная с 1917-го года...
Лунин Александр Юрьевич

03.01.2013 в 00:01

Руководитель ЖКХ:
— Вы посмотрите на улицу! И у кого после этого повернется язык сказать, что мы плохо отапливаем?
Лунин Александр Юрьевич

03.01.2013 в 00:01

Приезжает мужик из Москвы в Питер. Прямо с поезда — в гости.
Заходит в подъезд. Вызывает лифт. Погрузился уже в него, кнопочку нажимает.
Слышит: какое-то журчание в углу. Оглядывается, а в углу стоит другой мужик и спокойненько себе мочится.
Ну мужик, не долго думая, закуривает, чтобы перебить запах и как-то не вестить на местные разводы.
Вдруг из угла доносится мрачное: «Мужик! Вообще-то у нас в лифтах не курят!»
Лунин Александр Юрьевич

03.01.2013 в 00:01

Звонок в дверь.
Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника.
- Как хорошо, что вы пришли. Мы ждем вас уже третий день!
- Значит, я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц!
Лунин Александр Юрьевич

03.01.2013 в 00:01

Объявление:
Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет электричества. Также запасайтесь горячей водой!
Лунин Александр Юрьевич

03.01.2013 в 00:01

Объявление:
Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто)
Граждане!.. (зачеркнуто)
ГОСПОДА! Убедительная просьба: не пис*йте в подъезде!
Лунин Александр Юрьевич

03.01.2013 в 00:01

Сидят два электрика, о чем-то спорят. Мимо старушка проходит.
Первый электрик:
- Мамаша, подайте провод, пожалуйста...
Старушка подает провод:
- Этот что ли?
Второй электрик - первому:
- Я же тебе говорил - "ЗЕМЛЯ", а ты заладил: "ФАЗА, ФАЗА"...
Лунин Александр Юрьевич

03.01.2013 в 00:01

Объявление в студенческом общежитии:
На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.
Лунин Александр Юрьевич

03.01.2013 в 00:01

Что такое богема?
- Это люди, которые считают плату за квартиру и за электричество непредвиденными расходами.
Лунин Александр Юрьевич

03.01.2013 в 00:01

Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере!
Лунин Александр Юрьевич

03.01.2013 в 00:01

Проверка счётчиков холодной и горячей воды показала, что жильцы дома не только не пользуются горячей водой, но, наоборот, закачивают её в водопровод.
Лунин Александр Юрьевич

03.01.2013 в 00:01

Объявление в студенческом общежитии:
На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.
Лунин Александр Юрьевич

03.01.2013 в 00:01

Пессимист: « У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из — за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик».
Лунин Александр Юрьевич

03.01.2013 в 00:01

Объявление.
Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели буде отключена горячая вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах, чтобы вам не было так обидно.
Лунин Александр Юрьевич

03.01.2013 в 00:01

В ЖЭК на практику приходит студент. Его прикрепляют к опытному слесарю-сантехнику — дяде Васе.
Первый вызов — в доме прорвало канализацию. Подвал весь залит понятно чем.
Дядя Вася бодро раздевается и ныряет с головой в это дело. Через минуту выныривает:
- Ключ на 17!
Студент подает. Дядя Вася исчезает из виду, потом вновь появляется:
- На 22!
- Газовый!
- Прокладку!
Через полчаса все сделано. Дядя Вася вылезает, отряхивается:
- Учись, студент, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!
Лунин Александр Юрьевич

03.01.2013 в 00:01

Проверка счётчиков холодной и горячей воды показала, что жильцы дома не только не пользуются горячей водой, но, наоборот, закачивают её в водопровод
Лунин Александр Юрьевич

03.01.2013 в 00:01

Управдом предупреждает: для тех, кто, надеясь на конец света, не оплатил квитанции, 1 июня наступит также конец газа и воды.
Лунин Александр Юрьевич

03.01.2013 в 00:01

Объявление.
Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели будет отключена горячая вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах, чтобы вам не было так обидно.
Лунин Александр Юрьевич

03.01.2013 в 00:01

Президент объявил, что будет лично и неожиданно проверять жилые подъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты не работают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, в одном углу куча дерьма, в другом — пьяный бомж.
— Что это такое?! — возмущается президент. — Что это за безобразие, я вас спрашиваю?! Почему в подъезде горит лампочка на сто ватт?!
Лунин Александр Юрьевич

03.01.2013 в 00:01

Михаил Боярский получил такой счёт на воду за январь, что вскричал: «Водоканальи!!!».
Лунин Александр Юрьевич

03.01.2013 в 00:01

Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация.
Лунин Александр Юрьевич

03.01.2013 в 00:01

В тюрьме. Первый заключенный: "Ты по политической или по уголовной статье"? Второй заключенный:
"По политической. Я сантехник. Вызвали в Горком. Я осмотрел и сказал: тут всю систему менять надо!"
Лунин Александр Юрьевич

03.01.2013 в 00:01

Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная
благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой -
коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:
- Здорово, Петька, проходи, смотри.
Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в
туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается.
Василий Иванович говорит:
- Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.
Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не
открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему
кричит:
- Петька, ты забыл за собой смыть.
Он смыл, дверь и открылась.
- Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
- Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то
света...
Лунин Александр Юрьевич

03.01.2013 в 00:01

Сантехник прочищает засорившийся унитаз.
Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик:
- Да, пацан, это тебе не в интернете ковыряться!
Лунин Александр Юрьевич

03.01.2013 в 00:01

В ЖЭК на практику приходит студент. Его прикрепляют к опытному слесарю-сантехнику - дяде Васе.
Первый вызов - в доме прорвало канализацию. Подвал весь залит понятно чем.
Дядя Вася бодро раздевается и ныряет с головой в это дело. Через минуту выныривает:
- Ключ на 17!
Студент подает. Дядя Вася исчезает из виду, потом вновь появляется:
- На 22!
- Газовый!
- Прокладку!
Через полчаса все сделано. Дядя Вася вылезает, отряхивается:
- Учись, студент, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!
Лунин Александр Юрьевич

03.01.2013 в 00:01

Водопроводчик объясняет своему ученику правила профессионального
этикета:
- Работая в чужих квартирах, - говорит он, - ты не раз можешь попасть в
очень щекотливые ситуации, но всегда выйдешь сухим из воды, если будешь
тактичным. Возьмем для примера один день: я вошел в ванную, чтобы кое-что
починить, и увидел моющуюся мисс. Я попятился назад, сказав "Извините,
сэр!" Леди подумала, что я толком ничего не разглядел, и тут же обо мне
забыла.
На следующий день ученик явился в офис с разбитым носом, с синяком
под глазом, в разодранной одежде.
- Что случилось? - воскликнул босс.
- Все вы с вашим тактом, - в сердцах ответил ученик. - Меня вызвали в
отель, чтобы починить протекающий кран в одном из номеров для
новобрачных. Я вошел в комнату и увидел, как двое занимаются любовью. Тут
я понял, что муж заметил меня, и я, вспомнив, что вы говорили, снял шляпу и
сказал: "Извините меня, джентльмены!"
Лунин Александр Юрьевич

03.01.2013 в 00:01

Если сантехник, проходя в вашу квартиру, разулся - старайтесь не выпускать его из виду, вдруг это опасный преступник.
Лунин Александр Юрьевич

03.01.2013 в 00:01

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет -20, -25.
- Да? А по телику сказали -45?
- А-а-а. Ну так это может на улице!
Лунин Александр Юрьевич

03.01.2013 в 00:01

Мальчику Вове подарили набор "Юный слесарь-сантехник", и он спился за две недели...
Лунин Александр Юрьевич

03.01.2013 в 00:01

Был проведен конкурс экстремалов.
Соревнования проводились в двух дисциплинах:
1) кто выпьет больше всех водки.
2) кто состроит самую страшную рожу.
В первом конкурсе победил сантехник Сидоров,
который выпил больше всех водки,
а во втором сантехник Петров, когда узнал,
что опоздал на первый конкурс.
Лунин Александр Юрьевич

03.01.2013 в 00:01

Состоятельная туристка расслабляется в ванне провинциального отеля. Вдруг в дверях появляется мужик в спецухе, замызганной кепке, в зубах бычок, в руках ящик с инструментами. Ошарашенная дама, не находя слов, смотрит на незваного гостя. Тот замечает ее взгляд и реагирует: - Что вылупилась, деревня, сантехника не видела?
Лунин Александр Юрьевич

03.01.2013 в 00:01

Загадка: На какую коммунальную систему резко увеличивается нагрузка во время рекламной паузы по ТВ?
Лунин Александр Юрьевич

03.01.2013 в 00:01

объявление в газете
Юридически подкованный пенсионер заколебёт любую организацию хоть письменно, хоть по телефону, за умеренную плату
Лунин Александр Юрьевич

03.01.2013 в 00:01

- Рост тарифов ЖКХ по барабану только самым богатым и самым бедным.
- На счет самых бедных ты погорячился.
- Сформулирую иначе. Рост тарифов ЖКХ по барабану миллионерам и бомжам.
Лунин Александр Юрьевич

03.01.2013 в 00:01

Совещание правительства по реформе ЖКХ.
Путин: «Где деньги на реформу, я же уже давал?!»
Коммунальщики в ответ: «Мы объехали весь свет...»
Лунин Александр Юрьевич

03.01.2013 в 00:01

Объявление на двери подъезда:
«Уважаемые жильцы! Завтра с 7:00 до 22:00 вам будет предоставлена совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите».
Лунин Александр Юрьевич

03.01.2013 в 00:01

Михаил Боярский получил такой счёт на воду за январь, что вскричал: «Водоканальи!!!».
Лунин Александр Юрьевич

03.01.2013 в 00:01

Начальник ЖЭКа тёплым весенним днём сидел в своём кресле и щурился на солнышко. Пели птички, зеленела молодая листва на деревьях... И потому вдруг, непроизвольно, у него возникла мысль: «А может, всё-таки починить крышу этому пенсионеру из 6-й квартиры?...». И тогда, испугавшись самой этой мысли, начальник ЖЭКа понял, что ему пора в отпуск...
Лунин Александр Юрьевич

03.01.2013 в 00:01

Бороться бесполезно, лучше смириться и приспособиться.
Лунин Александр Юрьевич

03.01.2013 в 00:01

В ухрюпинских лифтах теперь есть углы с буквами «М» и «Ж».
Лунин Александр Юрьевич

03.01.2013 в 00:01

В доме № 5 по улице Герцена случился пожар. Прибывшие на место пожарные впервые за 6 месяцев подали в дом воду.
Лунин Александр Юрьевич

03.01.2013 в 00:01

Объявление.
Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели буде отключена горячая вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах, чтобы вам не было так обидно.
Лунин Александр Юрьевич

03.01.2013 в 00:01

На собрании ЖЭКа начальник говорит:
- А сейчас выступит дворник Трофимыч по наболевшим проблемам, но так как у него своеобразный лексикон, я переведу потом для тех, кто не поймет.
Дворник встает, снимает ушанку и выдает:
- Как ну его на }{&й - так е#$ный в рот!!!
Как е#$ный в рот - так ну его на }{&й!!!
ТАК НУ ЕГО НА }{&Й!!!
(со злостью бросает шапку об пол)
Начальник переводит:
Как мусорить - так все!
Как убирать - один Трофимыч!
ОБИДНО...
Лунин Александр Юрьевич

03.01.2013 в 00:01

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае*али.
Лунин Александр Юрьевич

03.01.2013 в 00:01

Вопреки всем предрассудкам, сын сантехника Петрова, окончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Лунин Александр Юрьевич

03.01.2013 в 00:01

Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка вся из себя спрашивает:
- Сколько?
- 250.
- А так? (скинув халатик с плеча.)
- 250.
Женщина снимает халат.
- 250.
Раздевается полностью.
- 250.
Ну что делать, отдаёт деньги. Мужик идёт в киоск подаёт деньги просит пива.
Продавщица удивлется:
- На все 250 пива?
- Не захотел 15 минут постоять, пусть всю ночь ссыт.
Лунин Александр Юрьевич

03.01.2013 в 00:01

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы - наша профессия гораздо ебучее!!!"
Лунин Александр Юрьевич

03.01.2013 в 00:01

После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь.
Лунин Александр Юрьевич

03.01.2013 в 00:01

Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера
5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги.
Мужик входит в спальню:
- Это что такое?!
Маленький и щуплый сантехник:
- Мужик, б%я, не хотел!
- Да верю...
Лунин Александр Юрьевич

03.01.2013 в 00:01

У меня в ванной из крана течет вода. – А должно что? – Хеннеси. – Почему это? – Судя по платежке за последний месяц!
Лунин Александр Юрьевич

03.01.2013 в 00:01

У нас в доме сегодня трагикомедия. Прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик…
Лунин Александр Юрьевич

03.01.2013 в 00:01

Табличка на двери трансформаторной будки : “Не влезай! Убью! Электрик”.
Лунин Александр Юрьевич

03.01.2013 в 00:01

Завтра в 12.00 за не оплату коммунальных услуг в Вашем доме будет отключено электричество, отопление, холодная и горячая вода, а также выбиты все окна и двери. С уважением, Ваша управляющая компания.
Лунин Александр Юрьевич

03.01.2013 в 00:01

Звонок в дверь.
Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника.
- Как хорошо, что вы пришли. Мы ждем вас уже третий день!
- Значит, я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц!
Лунин Александр Юрьевич

03.01.2013 в 00:01

Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если Вы недовольны нашей работой, мы вернем Вам мусор в двойном размере!
Лунин Александр Юрьевич

03.01.2013 в 00:01

Проверка счётчиков холодной и горячей воды показала, что жильцы дома не только не пользуются горячей водой, но, наоборот, закачивают её в водопровод.
Лунин Александр Юрьевич

03.01.2013 в 00:01

Звонок в дверь. Хозяин открывает.
— У вас лопнула труба в ванной?
— Нет.
— Как это нет?! Это квартира Петровых?
— Петровы съехали два месяца назад.
— Что за люди! Вызывают водопроводчика, а сами уезжают!
Лунин Александр Юрьевич

03.01.2013 в 00:01

оздняя ночь. Мужчина спускается к соседям снизу:
- Убавьте, пожалуйста, музыку. Невозможно уснуть.
- Мы развлекаемся и не собираемся ничего убавлять!
- Как это понимать?
- Да как хотите, так и понимайте.
- Хорошо, я понял это так, что вы заказали себе потоп.
Лунин Александр Юрьевич

03.01.2013 в 00:01

- Что такое богема?
- Это люди, которые считают плату за квартиру и за электричество непредвиденными расходами.
Лунин Александр Юрьевич

03.01.2013 в 00:01

— А когда у меня инаугурация?
— Что вы имеете в виду?
— Инаугурация, вступление в должность дворника, — у меня когда? Надо как-то так, чтобы в ДЕЗе, пришли жильцы, со всеми познакомиться. Только анонсировать это надо как-то хорошо, а то никого не соберем.
— Чего??? Я не понимаю...
— Анонсировать! Ну, сделаем так: вы отключите воду, газ и свет. Тут все жильцы прибегут, и уже я с ними познакомлюсь...
Лунин Александр Юрьевич

03.01.2013 в 00:01

Пьяный электрик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод.
Электрик: - Неее пооонняял...
Хватает рукой провод , дергается от удара током:
- Все. Понял. Понял
Лунин Александр Юрьевич

03.01.2013 в 00:01

Был проведен конкурс экстремалов.
Соревнования проводились в двух дисциплинах:
1) кто выпьет больше всех водки.
2) кто состроит самую страшную рожу.
В первом конкурсе победил сантехник Сидоров,
который выпил больше всех водки,
а во втором сантехник Петров, когда узнал,
что опоздал на первый конкурс.
Лунин Александр Юрьевич

03.01.2013 в 00:01

Первый советский человек: " За чем очередь?" Второй советский человек: " За немецкими унитазами." Трудящийся отстоял очередь и принес домой длинную узкую коробку. В ней он обнаружил две палки с острыми концами и инструкцию. Первый советский человек: " Одну палку воткнуть в землю и повесить на нее штаны. Другой отбиваться от волков". Название: "ненецкий унитаз".
Лунин Алексан